Стеклянные цветы
.above the zero sky.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Стеклянные цветы > Листва медная




понедельник, 22 октября 2018 г.
— 170 — Olivia Nell 20:32:39

незабудк­и плачут в темноте


Призыв закончился. Каким чудом — наверное, все боги мира были мне помощниками — я его выдержала и закончила, пропустив всего две записи и то только из-за очень перенасыщенных дней, когда даже вздохнуть свободно нельзя было. Он закончился, а вместо него началась неспешная полусессия, в сроки которой надо уложиться с многочисленными долгами. Я отписала три теста по экологии и один по БЖ, глянула лабораторную и отложила её в сторонку пока — впереди огромные таблицы по геологии и две карты — по ней же. От русского, в лучшем случае, — и я на это очень надеюсь, на самом деле, — могут освободить, если я удачно написала контрольную итоговую, если нет — будет зачёт, а это минус выходной. На следующей неделе концерт перваков, на котором мы уже не выступаем, но это нисколько не уменьшает количество дел. Заскочила сегодня в центр, забрала проездной и закинула на него деньги. Так что с нового месяца я буду ездить полностью бесплатно и столько, сколько хочу без постоянной мысли о том, сколько же денег у меня это заберёт.
Завтра буду помогать разбираться с цветами, потому побегу в оптику, чтобы купить, наконец, новые линзы и жидкость, потом на секцию и вечером, возможно, придёт тётя поболтать. Чудом будет, если успею ещё что-нибудь из уроков сделать, потому что задали снова много.
Столько дел, ух.

Вместе с Призывом начался поход. Как-то так совпало, что конечная дата, подведение итогов выпало на канун, прямиком в пятницу.
А в субботу я проспала назначенное время и бежала с тяжеленным рюкзаком, чувствуя, как потихоньку начинаю истерить. У меня, на самом деле, и не было особого желания, я просто пинала себя и говорила, что когда-то надо начинать заниматься такими делами. Что надо попробовать всё и даже больше, особенно если это входит в часть твоей профессии, особенно если тебя тянет путешествовать.
И это можно было назвать мини-путешествием — 35 км за два дня и почти шесть часов на транспорте в целом. В первый день идти было очень тяжело с непривычки; неудобная обувь натирала, на остановках начинало мёрзнуть тело, а рюкзак с каждым километром становился всё тяжелее и тяжелее. Тем не менее, мы дошли до тройки карстовых озёр и разместились там. Поставили палатки, из которых мне с одногруппницами достался шатёр на десятерых. Разожгли костёр и поели вкуснейшей гречи с тушёнкой, потом долго пили чай, пока не начали открывать согревательные напитки.
Я, на самом деле, разучилась что-то рассказывать связно и последовательно. Так, чтобы это выглядело красиво и вкусно, чтобы это можно было читать всем и каждому. Поэтому всё, что мне остаётся сказать — я влюбилась в это. Было ощущение, что вот она — моя судьба. Смотреть на мир не через экран компьютера, а непосредственно вблизи. Трогать деревья, пробовать рукой воду в озёрах, ходить по рельсам, ловить глазами грибников и отвыкать от цивилизации. Словно было что-то родное в этом всём, что-то близкое сердцу.

А ещё у меня была прекрасная компания. Я не стану перечислять имена, которые ничего не дадут, но скажу, что эти люди — прекрасны. Я смеялась до боли в животе, удивлялась нелепостям и улыбалась моментам. У меня целая гамма эмоций, связанных с ними, у меня целая папка с воспоминаниями, которые греют сердце, у меня миллионы историй с деталями, от которых смешно. У меня с пару десятков новых знакомых, с которыми мы прошли эти километры и вместе вслушивались в пение под гитару; с которыми мы собирали многострадальную палатку, натягиваю оледнелыми пальцами тросы.
Все эти моменты — они бесценны.

По правде говоря, когда я думала, что опаздываю, была одна мысль: значит, такова судьба. Но потом я вспомнила, как удачно попала на свой автобус, как быстро до него добежала и дождалась метро. Потом я вспомнила, как удачно загорались пешеходные переходы, когда мне надо было торопиться.
Эти сомнения были ненапрасными, потому что, кажется, судьба, наоборот, решила открыть мне дорогу в этот мир. Просто поставила преграды на пути, чтобы заставить сомневаться, заставить оступиться, проверить.
Это было прекрасно. И теперь это — часть моей жизни. Часть моего многотомника воспоминаний, часть моего сердца.

Осталась бы в этих лесах навсегда, из ветвей древесных сплетая узоры.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Калейдоскопы цветочный, Листва медная, На деревьях листва
суббота, 18 августа 2018 г.
— 142 — Olivia Nell 15:58:32

незабудк­и плачут в темноте


Как-то так между делом и разговором зашла речь о наших с Ари персонажах. Припомнили основных и самых любимых, я фактически выбила из неё недописанную зарисовку о задуманном персонаже, а потом меня пронзило. Долгое время мне думалось, что всё позади, я больше не чувствую ничего относительно этих воспоминаний и отсылок, они мне теперь чужды. Да и не вспомнила, признаться, сразу о том, откуда знаю этот причудливый цветок, а потом яркой вспышкой в голове пронеслось воспоминание. Далёкое, как новая весна, покрытое серой пылью и застоявшимися чувствами.
Это так забавно-иронично — когда пересекаются параллельные. Я никому не рассказывала о том, почему и от чего однажды получила прозвище «цветочек», а Ари с удивлением призналась, что, вообще-то, давно уже придумала именно это имя для персонажа. Мы посмеялись, обсуждая ситуацию, но в глубине души у меня остался неприятный осадок: оказывается, что-то из этой части прошлого всё ещё может трогать меня. Особенно когда отсылки произносятся теми людьми, от которых этого совсем не ждёшь.
И, казалось бы, весь день под эгидой одинаковых мыслей: я пишу сообщение об одном, и она параллельно пишет о том, что стоило бы вспомнить это. И мы смеёмся, поражаясь тому, как это всё сложилось, как это всё так необычно получилось.
И, казалось бы, мне пора перестать удивляться или как-то реагировать на такие вот (не)случайности, которыми наполнена моя жизнь.
Да. Казалось бы. Да только что-то я никак не могу. До сих пор это кажется чем-то необычным.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Ари звёздная, Вьюнок лёгкий, Листва медная, С. Л.
четверг, 26 июля 2018 г.
— 127 — Olivia Nell 21:54:52

незабудк­и плачут в темноте


Наконец, после трёх лет, затащила маму в любимую пирожковую, что примостилась в Мытном рынке аккурат между Покровкой и Алексеевской. Там безмерно вкусная выпечка, а атмосфера всегда по-уютному домашняя, тёплая. Когда мы приезжали с Еленой Николаевной в школу волонтёрства в далёком 15-м году, мы всегда забегали в этот уголок тепла, который я успела полюбить за те редкие мгновения, что мы там бывали. По зиме согревались, сидя за столиком и болтая, чёрным чаем вместе с вкусной булкой с черникой. Я не сторонница сладкой выпечки, моя душа всецело отдана соскам в тесте, от чего среди моих близких ходят байки на этот счёт, но именно после данного заведения булочка с черникой и смородиной сверху осталась тёплым следом на сердце.
Сегодня её не оказалось, зато мы приобрели ватрушку с малиной, черникой и ежевикой, тройку хот-догов и рыбный пирожок.
Не передать словами, как я скучала по этому месту и его атмосфере. А особенно — по его выпечке.

Категории: Листва медная, Камелия рассветная, Бархат лепестков стойкий
суббота, 23 июня 2018 г.
— 111 — Olivia Nell 13:24:09

незабудк­и плачут в темноте


Впервые за годы у нас падал тополиный пух. В последний раз, кажется, я его видела ещё ребёнком, когда Катю только выписали из больницы после пневмонии, и мы с ней стояли на балконе третьего этажа их уютной квартиры и ловили руками белоснежный пух, болтая. Это было далёкое лето; я безмерно скучала по этой весёлой, улыбчивой девочке, которая одной своей шуткой или выходкой заставляла весь класс биться головой об парты в приступах неконтролируемого смеха. Тогда мы ещё собирались компанией из пяти человек, придумывали игры, открывали свой кафешки и устраивали личную жизнь так, как нам хочется. Помнится, я всегда была мечтательницей, которая видела в этих прогулках особую прелесть.
Даже помню, словно это было вчера, голос Кати, когда я впервые ей позвонила. На тот момент я являлась одной из тех единственных людей, кто звонил ей каждый день и интересовался делами, стараясь поддержать в трудной ситуации. В первый раз я успокаивала её, слушая глухие рыдания по ту сторону трубки; Катя долго говорила о том, что скучает по маме и ей одиноко в этих белых стенах, где нет ни одного знакомого лица. Постепенно, с каждым днём, голос её становился ровнее и веселее — она никогда не была тем человек, который закроется в себе и будет в одиночестве.
Как же это давно было, надо же. Словно целая сотня лет прошла, ведь мы больше не те девочки, которые весело болтают, сидя на деревьях и собирая поздние яблоки.

Я заметила пух, когда шла с одной из консультаций — и, в общем-то, этот пост должен был появиться гораздо раньше, но времени никак не находилось. Он белоснежным светлячком промелькнул перед глазами и зацепился за прядь волос, осев. В первое мгновение я даже не смогла понять, что это такое и откуда вдруг взялось в самом начале лета, ведь погода стояла достаточно благосклонная. А потом подняла голову и улыбнулась, увидев белый тополь, что стоит как напротив старого дома, где жила Катя. Сейчас это просто развалины, серые заброшенные массивы, покрытые рисунками. А когда-то в этом доме жили две самые близкие мне девочки.
Тополь стар; когда-то от него, прямо у меня на глазах, отвалилась огромная ветка, с гулким грохотом и треском обваливаясь на землю. Когда-то вокруг него кружила целая стая детей разных возрастов, потому что какой-то умелец умудрился закрепить на высоких ветвях верёвку и сделать качели. Когда-то у раздвоенного ствола мы сооружали магазины и готовили еду из трав.
А теперь, спустя столько лет, я снова вижу этот летний снег, который мимолётными отблесками скользит перед глазами и оседает на земле.

Для меня этот пух — как некий знак.
Всё меняется. Старая жизнь заканчивается и начинается новая, которой я безмерно жду. Зажигаются новые звёзды на наших небесах, меняются приоритеты. За последнее время мой взгляд на многие вещи стал другим, и, оглядываясь на себя прошлую, я могу лишь развести руками и улыбнуться.
Былого не вернуть, да и надо ли оно кому?
«Если перед тобой закрылась дверь, значит, где-то открылось окно».
Всё постепенно становится таким, каким должно быть.
Надеюсь на это. Хочется верить, что такая мелочь, как белоснежный пух, действительно означает, что всё идёт к лучшему.


­­




Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Листва медная
понедельник, 7 мая 2018 г.
— 80 — Olivia Nell 17:58:17

незабудк­и плачут в темноте


К вечеру ужасная головная боль и тошнота прошла, оставив после себя лёгкое послевкусие: иногда мир плывёт, сдвигаясь без видимых на то причин, аппетит, что появляется местами, пропадает и теряется в новых приступах тошноты. Кажется, в ближайший месяц я буду жить на таблетках от укачивания, о чём мы с Настей уже успели пошутить, потому что ещё несколько дней подряд такого сплошного кружения — и мой организм не выдержит чрезмерной нагрузки. Слабый вестибулярный аппарат делает своё дело, к моему огромному сожалению, и это сказывается на многих аспектах жизни. Знаю, что всё можно натренировать, и это тоже, но пока нет ни возможности, ни достаточной мотивации — тем более, я не живу на море, чтобы чувствовать всю сторону своей болезни в полной мере, а редкие речные прогулки не приносят ничего, кроме головокружения и мути. У меня не самая сильная степень этой болезни, за что я безмерно благодарна своему организму, и это позволяет мне быть более-менее дееспособной и рассуждающей в любом транспорте, спокойно кататься на велосипеде и некоторое время пользоваться качелями. Правда, карусели, что едут по кругу и кружатся сами всегда доводили меня до полного недееспособности. Был даже один случай, когда я устроила скандал, — было мне тогда лет пять, и мы с братом полезли на «Ракушки», — потому что аттракцион, полностью построенный на кругах, ввёл мой организм в полуживое состояние, а разум — в полубезумное.

Не пользуюсь ни таблетками, ни браслетами, предпочитая проводить долгие поездки с наушниками, которые притупляют ощущения, и в хрупкой грани сна, сквозь которую слышатся мелодии. Бывают моменты, что родители, увидев меня бодрствующей в машине, удивлённо спрашиваю, почему я ещё не сплю. Помогают закрытые глаза и отвлечённые мысли, хотя большую часть детства я проводила за тем, что следила за пейзажами в окнах. Глазами прослеживала провода на столбах, тщательно следуя именно на единственной выбранной тропинкой. Представляла в облаках целые постройки и живые фигуры.
Сейчас это всё уходит на мысли, на картины, которые навеяны музыкой. Последствия не становятся легче, правда, потому что тело всё такое же избитое и болезненно-усталое,­ но к этому я привыкла за многие годы — стоит лишь отлежаться или отдохнуть некоторое время, и всё отходит на второй план, а после хорошего сна так и вовсе исчезает бесследно.

Порой, к своему сожалению, завидую тем, кто здоров. Просыпается такое едва ощутимое чувство, которое заставляет смотреть за весёлыми соседями по транспорту, которые не страдают морской болезнью, но это быстро уходит — верю, что у каждого своя индивидуальность, а моя является лишь следствием слабости и лени.
Хочу когда-нибудь избавиться от этой болезни, а пока — это то, что добавляется пунктиком к многочисленным болезням и недугам.
И так забавно порой отвечать на вопросы о том, как это ощущается и сказывается на жизни. Никак, путник, абсолютно никак. Я всё такой же человек, который всё так же чувствует, просто некоторые прелести жизни таким, как мы, недоступны без лекарств или специальных подготовок.

У меня крайне забавная вещица — в поездах не укачивает совершенно, в следствии чего я могла спокойно играть в карты и веселиться с другими, а тихое гудение и качание лишь добавляли к атмосфере нечто расслабляющее, домашнее. Единственный транспорт, который не вызывает в моём организме совершенно ничего. Ладе велосипед такими привилегиями не обладает.

Когда-нибудь — я в этом уверена — болезнь это уйдёт. Оставит. Надо лишь приложить силы.
А пока. Пока мне остаётся с этим жить и ставить себя на ноги, когда перед глазами всё вертится, а голова теряется.

­­


Категории: Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Листва медная
пятница, 20 апреля 2018 г.
— 65 — Olivia Nell 17:34:17

незабудк­и плачут в темноте


Иногда так хочется побыть ребёнком. Пускать мыльные пузыри в небо, ловить их руками и смотреть на весь мир сквозь радужные блики. Бегать за воздушными шариками, радоваться любому подарку. Прикладывать к разбитым коленкам подорожник, искать в траве гусиные лапки, касаться пальцами высокой осоки. Ладони подставлять под июньский пух, верить в сказки и жизнь облаков. Видеть в них существ, дома, придумывать спонтанные истории, наполненные чем-то поистине детским, наивным и лёгким.
Иногда так хочется поиграть с кем-то в прятки/догонялки/кл­ассики/слоников/выши­балы. Смеяться над падениями, радоваться лучам солнца и верить, что желание, загаданное на закате, обязательно сбудется. Искать драконов в густой листве, сажать шишки в надежде, что позднее из них вырастут сосны. Искать полевые цветы и сплетать из них венки, примешивая к одуванчику клевер. Использовать пыльцу подорожника как тени для глаз, чтобы быть красавицей. Бегать под дождями, шлёпать по лужам и приходить домой промокшей до нитки, но счастливой. Рисовать на асфальте цветными мелками, разукрашивать акварелью серость подъездов, пытаться поймать майских жуков. Вслушиваться в далёкий шум деревьев, прятаться под одеяло во время грозы, чувствуя внутри ощущение непередаваемого комфорта. Бегать к соседям, чтобы посмотреть мультики, потому что свой телевизор не кажет. Строить импровизированные дома из подручных материалов, представлять взрослую жизнь и ждать её с нетерпением, не зная забот.

Первый раз сегодня за долгое время каталась на качелях. Прохладный ветер шевелил волосы, я вслушивалась в голос по ту сторону экрана, легко отталкивалась от земли ногами и чувствовала под собой забытую пустоту. Редкие прохожие окидывали странным взглядом, а оно и понятно: взрослая девушка в одиночестве качается на качелях и что-то кому-то рассказывает. Мне хотелось бесконечно говорить о далёких ветрах, запахе зелени, о тающих снегах и скорых холодах. Хотелось с кем-то посидеть рядом или же просто — с кем-то. Хотелось, чтобы кто-то дорогой толкал сзади качели, и они взмывали в небо, такое высокое, чистое, лучезарное. Не хотелось совсем идти домой.
Жаль только, что долго сидеть не получилось — слабое сердце дало о себе знать, отдаваясь болью в голове и мутью. Я бы, наверное, сидела там бесконечно, если бы была моя воля.

Иногда так хочется быть детьми. Забыть о том, что тебе уже далеко не шесть и не девять лет, забыть о всех заботах, печалях и горестях, что пришлось перенести. Забыть о старых обидах, о слезах.
Дети так прекрасны в своей невинности и в своём незнании. Какой-то частью души я завидую им.

Жаль только, что ничего уже не вернёшь. Всё прошло, и теперь надо идти дальше и строить свою жизнь.

­­


Категории: Вьюнок лёгкий, Листва медная
вторник, 17 апреля 2018 г.
— 64 — Olivia Nell 20:14:39

незабудк­и плачут в темноте


Я посмотрела фильм. Стандартный по времени, в плохом качестве, потому что съёмка из кинотеатра, постоянно прерываемый рекламой казино. Мутноватое, иногда кадры были совсем нечёткими и неразличимыми, и мне пришлось догадываться, что же там происходит в темноте.
Я посмотрела фильм. Он рассказывал историю девушки, которая даже спустя семь лет не хотела признавать отца мёртвым, и поэтому отправилась на его поиски. Он о жертвенности и людской молве, что привирает правду. Он о смелости и доблести, о дружбе и любви.
Многие люди не найдут в нём чего-то особого или цепляющего. Для обычных людей это станет, вероятно, ещё одной американской картиной, которая не заслуживает внимания и высоких оценок. Для простых это — просто фильм, один из мириады таких же. А героиня — очередная удачливая девчонка.
Но, на самом деле, мне нет важности до того, что скажут другие. Мне нет дела до того, какие оценки поставят критики и как мир отзовётся о данной картине.
Потому что для меня она стала ещё одним кусочком сердце, той частичкой, которая продолжает выстраивать паззл любви к этой девушке — бесконечно сильной, стойкой, дорогой сердцу.

Мне не удастся сказать, сколько лет она со мной. Помню далёкий 2008-й год, когда с восхищением смотрела на её изображения на огромных плакатах в магазинах с дисками. Помню обиду до слёз, когда мама отказалась покупать диск, потому что он был слишком дорогим.
Это было ровно десять лет назад, но не это было началом. Оно гораздо дальше — в глубине моей жизни, где-то между рождением и этим восьмилетним возрастом. Я помню её до, я помню её после. Я могу назвать точный порядок выхода всех частей и могу с точностью назвать дату начала выпуска этой серии и дату обоих перезапусков.
Я знаю и храню в себе столько связанного именно с ней, что не представить.

Для кого-то она всегда была и будет героиней, которую сделали секс-символом. Помнится, была такая шутка даже. Для кого-то она навсегда останется игрой с тупым управлением, когда ты не можешь подобрать патроны от дробовика, потому что героиня просто-напросто к ним не может подойти. Для кого-то это просто известная вещь, фильм, мелькавший в первых годах этого века на экранах с небезызвестной Анжелиной Джоли.
Для меня это — целая жизнь.
Я зову её лишь по имени, без вспомогательных слов. Я восхищаюсь её красотой, её умом, отвагой. Восхищаюсь шуточками, которая она порой отпускает под прикрытием серьёзности. Я люблю в ней всё, что только можно любить, потому что знаю характер так, словно она — это я. Знаю её прошлое — все его версии — назывным порядком и могу рассказать легко и свободно, без запинок. Я вместе с ней пугаюсь, я вместе с ней — из раза в раз — вздрагиваю, прохожу опасные места, огорчаюсь, злюсь и стремлюсь.
Раз за разом, из года в год, вот уже сколько времени.

Аплодирую стоя Алисии Викандер, потому что она безумно прекрасно передала роль этой сильной девушки. Сыграла её так, что пробрало. Спасибо. Я очень долго сомневалась в тебе, дорогая, но ты безупречно подошла на эту роль. Пусть другие говорят то, что им угодно.
Ты заслужила как свой Оскар, так и эту роль. Вы с ней похожи до безумия.

Любовь мою не измерить словами и не передать действиями. К тебе.
Моя сестра, разговоры с которой я представляла, когда была одинока. Моя спутница долгие годы, сопровождающая меня как в виртуальной реальности, так и во снах.
Моя Лара. Лара Крофт.
Не перестаю тобой восхищаться и никогда не перестану. Красоте твоей нет предела.

Я посмотрела фильм. Он о той, что я безмерно люблю. Об истории, которую храню в сердце.
Он прекрасен.




­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Ландыши сверкающие, Листва медная
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
— 62 — Olivia Nell 12:06:27

незабудк­и плачут в темноте


Громкие крики чаек, наворачивающих круги над головами; их бело-голубые крылья, отливающие серебром и серостью в свете солнца. Запах сырой земли, её грязно-карий цвет, скопления луж, по которым невозможно подобраться. Прохладный ветер, что несёт свежесть и покой; капюшон короткой куртки, накинутый на голову; волосы, что выбиваются из-под шарфа. Тихие голоса рядом, моторный шум от машин. Мягко-алая лампадка, пляшущий огонёк свечи, пестрота цветов, упавшая корзинка. Яркое солнце, запах восковых свечей, небольшая часовенка и высокие иконы.
Память, что сидит внутри, но не имеет власти. Месяцы, промелькнувшие перед глазами и оставшиеся позади.

Надеюсь, тебе хорошо. Я же научилась жить настоящим.


­­


Категории: Листва медная, О семье
суббота, 14 апреля 2018 г.
— 61 — Olivia Nell 21:56:50

незабудк­и плачут в темноте


— Я пишу, потому что осознала, что больнее всего, когда тебя отталкивают, не объяснив причину. Я объяснила. Будь счастлива.


Главная проблема всех людей — это мысли. Они мучают, они заставляют нас делать то, чего делать не следует, заставляют сворачивать с одних тропинок и переходить на другие. Мы повинуемся, сами заводим себя в болота, откуда не можем потом найти выхода. Мы оставляем позади дорогих людей, потому что считаем, что так правильно, а потом убиваем себя морально. Мы уходим, громко хлопнув дверью, а затем рыдаем по ночам в подушку, напиваемся таблетками, лишь бы боль душевную заглушить болью физической.
Наши мысли — наши враги. Мы теряемся в них и забываем, что не всё то, что надумывается нашими страхами, есть правда. Не всё то, что мы слышим, есть правда. Мы травим себя сами, мы находим то, чего нет, мы надумываем то, что не должно надумываться, и этим же сами себя убиваем. Может, хватит уже?

Самая главная ошибка — таинство. Послушай меня, путник: те, кто вокруг тебя, не сахарные, и никто не растает от того, что ты расскажешь ему о своих проблемах. Если они рядом, значит ты им важен. Значит, им важно слышать о твоих делах, им нужно знать, как ты, что с тобой, какой чай ты пьёшь, где сломал ногу или какую болезнь подхватил. Им важно знать, какой человек и чем тебя обидел, почему ты снова в плохом настроении и какого цвета твоё небо.
«У страха глаза велики» — слышал о такой поговорке? Она не возникла на пустом месте, будь уверен. Знаю, ты боишься говорить всю правду, потому что считаешь, что это никому не нужно. Ты, конечно же, считаешь себя пустым местом и раз за разом закрываешься от тех, кто любит тебя.
Отринь страх. Как бы тяжело это не было. Как бы сложно не было себя пересилить. Услышь меня — без доверия не построишь отношений, и не всегда наши мысли являются тем, что думают другие.

Не бойся. Не переживай. Откройся тем, кого любишь. Будь собой. Поверь, им это важно.
Если не веришь — посмотри на ситуацию с их стороны. Тебе бы хотелось, чтобы от тебя что-то скрывали дорогие тебе люди? Не думаю.
Поэтому сделай над собой усилие и научись говорить. Это правильно.
Нет ничего постыдного в искренности и желании получить поддержку.

Все мы лишь сами рушим своё счастье. Молчанием. Помни об этом, путник.

­­


Категории: Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Шёпот трав прибрежных, С. Л., Листва медная
— 59 — Olivia Nell 15:27:07

незабудк­и плачут в темноте



Солнце скользит золотистыми лучами по горизонту, окрашивая его в звёздные отблески, разливая небесно-голубые краски, смешанные с текучим золотом. Деревья, всё ещё голые, неестественно чёрные, мешаются в этом сиянии вкраплениями болезненной худобы, разбавляя по-летнему яркую высь. Нестерпимо тянет весенним привкусом, лёгкие порывы ветра касаются кожи, скользят по ней ласковыми прикосновениями и дарят тепло внутреннее, проникая в сердце и разливаясь нежностью. Сходят последние снега, высыхают последние ручьи, оставляя после себя лишь темнеющую влажностью выглянувшей землю. Прошлогодняя трава, пожухлая и насквозь мёртвая, смотрится на ней неправильно и ненужно — хочется раскидать зелень по полям и деревьям, чтобы, наконец, встретить долгожданную весну именно такой, какой она должна быть.
Я впервые после зимы открываю форточку, чтобы проветрить комнату, гляжу на поднимающуюся на тонких стебельках рассаду цветов и вдыхаю свежесть улиц, привкус солнца и весенних чудес. Хочется выйти на улицу в красивом платье и гулять, наслаждаясь касаниями, болтать часами с кем-то очень дорогим сердцу за кружечкой вкусного чая, смеяться, улыбаться и веселиться. И забываются все невзгоды, несуществующие обиды и размолвки — хочется жить.

Прошлая весна кажется чем-то нереально далёким. Её поздние мотивы, переливающиеся холодами и тёплыми пледами, остаются где-то позади, в далёких годах. Как и зима — болезненная, безумно долгая и леденящая. Тучи, скользящие по небу в редкие дни, уже не дарят снега — приносят с собой мелкие, первые дожди, оставляющие долгожданные следы на асфальте — всё ещё робкие и неуверенные, но уже существующие, имеющие место быть и встречаться.
Прошлая весна и вправду была совершенно не той, которую хотелось бы видеть снова. Слишком поздняя, слишком холодная и долгая, она не принесла долгожданного облегчения или тепла с собой, лишь окрасила голую землю в нужные цвета и ушла — и это случилось где-то ближе к концу июня. Я не успела надышаться, не смогла прочувствовать зарождения жизни в воздухе, не ощутила щемящей ностальгии по ушедшему, что приходит вместе с первыми грозами и грибными дождями, с шумом листвы и запахом сирени и черёмухи.

Хочу, чтобы новая весна принесла с собой яркую, сочную мелодию из счастья и любви. И цветочные напевы, что заберут с собой все проблемы и переживания.


­­




Категории: Вьюнок лёгкий, Камелия рассветная, Листва медная
четверг, 29 марта 2018 г.
Olivia Nell 20:17:14
Запись только для меня.
четверг, 22 марта 2018 г.
Olivia Nell 19:57:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 17 марта 2018 г.
Olivia Nell 23:23:06
Запись только для друзей.
понедельник, 5 марта 2018 г.
Olivia Nell 15:51:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 25 января 2018 г.
Olivia Nell 16:24:12
Запись только для друзей.


Стеклянные цветы > Листва медная

читай на форуме:
есть настроение ?
masculinus
пройди тесты:
.................
.....
читай в дневниках:
Я бы не отказался ^^"давай,давай...
Ты какая-то не правильная,ничего те...
*вылез из угла и с довольным лицом ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх