Стеклянные цветы
.above the zero sky.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Стеклянные цветы > Лепестки на лёгкихПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




вторник, 16 октября 2018 г.
— 169 — Olivia Nell 19:38:46

незабудк­и плачут в темноте


Кажется, словно под ногами — минное поле, задень нечаянно — и полетит к чертям всё. Я ступаю осторожно, ошибаюсь, едва не срываясь в пропасть, и лишь в последний момент успеваю ухватиться за край. Нет помощи, нет поддержки, потому что в ответ на все слова — пустые, глухие стены без возможности быть услышанным. Силы текут по венам, заставляя вновь подниматься, не обращать внимания, всё ещё держать себя в руках, но ничто не длится вечно.
Из раза в раз меня упрекают в том, что я ухожу, сбегаю, но легче именно сбежать, чтобы вновь не подвергаться огню. Я знаю, что это неправильно, знаю, что так нельзя, но внутри всё душит от мысли, что придётся пробыть в этом месте дольше восьми часов, вновь слышать всё это, ловить.
Забываю, каково это — жить в спокойствии, без постоянных туч на горизонте.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Лепестки на лёгких
среда, 8 августа 2018 г.
— 136 — Olivia Nell 17:37:29

незабудк­и плачут в темноте


— Что, даже на выходные приезжать не будешь?
— Придётся.


Обстановка накаляется по мере того, как я всё больше намекаю на то, что мне здесь давно уже не хочется жить. Я понимаю и вижу, какое это воздействие оказывает на маму. И я прекрасно знаю её отношение ко мне, но этот дом — больше не то место, где я чувствую себя хорошо. Это больше не моё убежище, если только здесь никого нет или все спят, да и то не факт.
Только никто этого не поймёт. А мне уже безразлична реакция родителей на слова — я просто говорю то, что есть. Хватит с меня лицемерия и терпения. Всё разрешится лишь тогда, когда ноги моей не будет в этом доме и с этими людьми хотя бы больше суток. Мои осколки собраны, и теперь всё видно настолько ясно, насколько оно может быть таковым.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Лепестки на лёгких, О семье, Шёпот трав прибрежных
воскресенье, 29 июля 2018 г.
— 128 — Olivia Nell 21:03:51

незабудк­и плачут в темноте


Почему-то в последние дни меня всё чаще спрашивают, как дела. Просят рассказать, что да как, а я лишь пожимаю плечами — мол, а что говорить-то? Всё идёт своим чередом, дни размеренно-спокойны­е с редкими перепадами настроения. Сегодня вот ностальгировали с мамой, громко слушая красивую музыку, пока делали огромную ревизию в вещах, после которой пришлось тащить два тяжёлых мешка до мусорных баков — за одиннадцать с хвостиком лет накопилось так много ненужных вещей, которые я больше никогда не надену.
Теперь у меня порядок в вещах и свободное место для новых приобретений, которые обещают случиться в ближайшем — очень ближайшем — будущем.
Да и. Всё.
На самом деле, такое ощущение, что я снова теряю способность говорить о себе. Постоянно повторяю это «нечего сказать-то», а потом плавно перехожу на чужие новости. Или рассказываю о своих, но бегло, чтобы что-то правда сказать, не больше.

Ощущение, что теряю голос за всеми этими спокойными сутками, что пусты. Ни разговоров, ни событий. Я не люблю так жить.
Это похоже на удушье, от которого ни горячо, ни холодно, лишь тошно. Не знаю даже, как описать свои чувства по этому поводу.
Не смешно это всё, но мне хочется усмехаться. Горько.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Калейдоскопы цветочный, Лепестки на лёгких
пятница, 20 июля 2018 г.
Olivia Nell 18:31:01
Запись только для меня.
суббота, 23 июня 2018 г.
Olivia Nell 13:34:00
Запись только для друзей.
вторник, 12 июня 2018 г.
— 103 — Olivia Nell 14:20:14

незабудк­и плачут в темноте


Короткий диалог с братом оставил на сердце неприятный осадок. Мне не приходятся по душе реплики о том, что тот факультет, который я поставила для себя приоритетным, не принесёт мне удовольствия — лишь загубит желание чем-либо заниматься. Мне неприятно слышать о том, что специальность должна приносить удовольствие, потому что я прекрасно знаю, чего хочу и к чему меня тянет — и это гораздо сильнее, чем кажется ему со стороны.
Мой брат сам не знал, куда идти, когда поступал. Специальность ему досталась наобум, и теперь лишь приходится следовать ей. Он говорит, что я ещё просто не жила в городе и не знаю, как там все дела обстоят. Говорит, что никаких нормальных путей я не выбрала.
Я закрыла тему и поморщилась.
Спасибо за заботу, конечно, но не надо, пожалуйста, считать, что твоё мнение исключительно правое и все должны к нему прислушиваться. Я умею думать сама и умею принимать решения сама вне зависимости от чужих слов. Хватит пытаться сделать из меня ту, кого вы хотите увидеть.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Лепестки на лёгких
пятница, 25 мая 2018 г.
— 98 — Olivia Nell 21:36:59

незабудк­и плачут в темноте


Я не могу этого осознать. Такое чувство, что завтра мама снова поднимет тебя в семь, потому что тебе к первому уроку, — какой-нибудь физике или математике, — ты просидишь на кухне двадцать минут, а потом ожидаемо опоздаешь на урок. Ощущение, будто в воскресенье снова придётся смотреть расписание уроков, делать домашнее и думать о том, что ты завтра наденешь.
Я всё ещё школьница, которая слишком вжилась в эту роль. У меня подкожно трели звонков, подсознательно время окончания и начала уроков, организм стойко привык к обеду в одиннадцать, а тело устаёт к пяти. Я всё ещё та девчонка, которая вытворяет глупости на уроках и переменах, которая спокойно и по-доброму общается с большинством учителей, которая шутит с серьёзным лицом. Я всё ещё ощущаю себя простой девчонкой, у которой всего одна одноклассница. Я всё ещё думаю, кто дежурит в классе, отпрашиваюсь у учителей с уроков, хочу заглянуть в столовую и заказать обед.
Хах. А чего ты, собственно, хотела? Прошёл день. Всего. Один. День.

Так странно. Вроде как, Последний звонок делает из тебя уже не ученицу, а нечто иное. Выпускника. Того, кто уже птица с раскрытыми крыльями. А вроде ощущения те же. Одиннадцать лет, надо же. Я видела эти стены на протяжении стольких лет. Я помню столько всего и столько всего отзывается в моём сердце. Словно это часть души, которую не убрать.
Почему же словно? Так оно и есть.
Меня слишком многое связывает с этим местом. Я одна из тех, кто видел её старой, первообразной. Одна из тех, кто рос вместе со школой и её обновлением, кто своими руками красил стулья, которых уже и нет. Я тот человек, который помнит строительство своего собственного детского сада, который помнит, как росли все деревья по периметру и который знает, где была старая библиотека. Я тот человек, который помнит первого директора и завучей, который знает тех, кого уже нет с нами.
Целых одиннадцать лет. Большая часть моей жизни. Основная её часть. Сознательная. Здесь я росла. Здесь я набиралась опыта. Здесь я училась.
Это — моя дом. Второй, третий, десятый. Нет разницы. Здесь моё сердце. Здесь те, кто подарил мне столько чудесных мгновений. Здесь те, с кем мы смеялись, плакали, росли и взрослели.
Здесь — всё моё. От и до.

Я не могу передать словами, какие чувства во мне вызывают те слова, которые я сейчас пишу. Я не могу этого понять.
Огромный отрезок моей жизни закончился, оставив меня на перепутье дорог. Я не одна, не потеряна, у меня есть курс, но мой корабль временно на мели и штурвал его без капитана. Так сложно поверить в то, что никогда больше вы не встретитесь в кабинетах, не будут подшучивать над кем-то и не завалитесь к классному руководителя за печеньками. Так странно понимать, что всё — это конец. Это новый путь. Новая жизнь. Новый старт.
Без прошлого.
Без того, кто там был.

Я не знаю, рыдать ли мне или же смеяться. Громко и нервно.
Я не знаю, с какой оценкой подойти к этим событиям и как на них посмотреть. Радоваться ли или же грустить. Я не знаю, что и почему произошло, но оно закончилось.
А когда-то казалось, что будет длиться вечно. Что ещё много-много лет пройдёт прежде, чем наступит 18-й год. Казалось, только недавно я снимала Последний звонок брата — кажется, это было в четвёртом или третьем классе. Кажется, только вчера мы с Катей измеряли в группе длину волос линейками, а потом я рассказывала ей про Мумию и делала островки с пальмами.
Кажется, только вчера я срезала цветы на очередное Первое сентября.
Кажется.

Что же. Пока я не прощаюсь, потому что впереди ещё экзамены и Выпускной.
Но начало конца уже есть.
Осталось только это понять. И принять.
Я смогу. Всё хорошо. Всё к лучшему.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, Лепестки на лёгких
среда, 25 апреля 2018 г.
— 72 — Olivia Nell 19:51:22

незабудк­и плачут в темноте


Она вышла в далёком 2015-м году, ещё полтора года я упрашивала родительницу приобрести её мне в подарок на какой-нибудь праздник, пока наконец не добилась своего — игра заняла почётное место в нашей коллекции этой серии. С дополнениями в виде Бабы Яги и кучи костюмов, что стало лишь плюсом. Но, тем не менее, до этого года я ни разу не проходила её до конца — начинала однажды и дошла до одной точки, а потом память теряется — я не помню, что было дальше и почему оставила прохождение, хотя так желала получить игру.
И только теперь я в полной мере могу оценить тот масштаб упущения, которое допустило, отложив прохождение на столь долгие период. Всё в данной игре отзывалось во мне тогда гораздо сильнее и ярче, потому что в новинку. От графики, от её красоты я не могла перестать восхищаться. Всё постоянно держало в напряжении, от неожиданных зверей, до самого сюжета, который становился всё запутанней с каждым поворотом. Отзывалось это во мне и сейчас, но первая пройденная половина уже не была наполнена теми же эмоциями — потому что всё было мне знакома, а загадки гробниц разгаданы.
Зато я запомнила вторую половину. Ярко, отчётливо. Оставило свой след так, что я до сих пор, спустя несколько часов, чувствую опустошённость и это саднящее горло. Я знала, к чему всё это придёт. Помнила по рассказам, догадывалась по собственным рассуждениям, но увидеть воочию — всегда нечто другое, отличное.

Смешно, наверное, так много жить играми и много рассказывать именно о конкретной серии и героини, но я уже говорила и повторюсь опять — она слишком дорога мне, чтобы молчать. Она слишком близка мне, чтобы закрывать глаза на эти чувства. Я слишком долго живу этим, чтобы забывать или не уделять внимания.
К слову, узнала сегодня, что планируется в сентябре последняя, завершающая часть о молодой Ларе под названием «Shadow Of The Tomb Raider». Последняя. Хочу, уже жду её и не хочу одновременно — неизвестность пугает и страшит, потому что я не хочу прощаться с этой героиней и её приключениями. Как новыми, так и старыми.

К чему все эти пространственные рассуждения вообще?
Я уже упоминала, что ждала такого финала. Яков, ожидаемо, погиб с уничтожением источника, Анну убили, её брата, лично в моей версии, сожгло заживо, а Иона остался жив — и слава всем богам, что хотя бы он. У Лары и так никого не осталось. Совершенно.
До сих пор не приду в себя после сцены смерти Якова. Слишком сильно. Помню его слова и голос, помню весь ролик от начала до конца и его смех — боги, а ведь он освободился от многолетнего заточения в бессмертном теле. Ему стало легче. Но моё сердце упрямо — оно болит и жалеет саму Лару, которая лишь хотела изменить мир к лучшему, а потеряла новую частичку себя.
Мне так нравилось наблюдать за их взаимодействием. за их короткими, но наполненными смыслом репликами, взглядами. Яков спокойно клал свои руки ей на плечи, а Лара подходила совсем близко и заглядывала ему в глаза — всегда именно в них и именно так, и на таком расстоянии была особенно заметна их разница в росте — Яков почти на целую голову выше Крофт и в два раза шире её в плечах.
Что же. Теперь этого нет.
Игра закончена. Ещё один пунктик в делах выполнен. Ещё одна вселенная пока отложена в сторону до новых историй.

Я не хочу прощаться с ними. У меня ещё есть незавершённые дела в некоторых локациях, да и Софью стоит навестить — всё-таки её отец просто взял и испарился прахом.
А ещё — хочу что-нибудь написать. Пересматриваю кучу видео, слушаю песни и представляю не только игру, но и этих двоих. Вижу как наяву.
Хочу что-нибудь своё внести. Свою частичку оставить возле этих двоих.
Тепло в сердце надо отдать. Эмоции — унять.

А пока — спасибо, что поведала мне свою историю, Лара. Я восхищаюсь твоей силой. Прости, что так получилось, Яков. Я влюбилась в твои уставшие пасмурные глаза.
И до новых встреч. Я не могу с вами проститься.


«And I shall rise,
Will I shall rise
Again and again»

Karen O — I Shall Rise



­­


Подкаст Karen O — I Shall Rise ( 03:06 / 7.1Mb )

Категории: Бархат лепестков стойкий, Лепестки на лёгких, Незабудки цветущие
пятница, 20 апреля 2018 г.
— 66 — Olivia Nell 20:08:59

незабудк­и плачут в темноте


У всех весна стучится в окна, радует дождями и теплом. У всех что-то начинается — обязательно хорошее и свежее, потому что весна — это время пробуждения жизни и любви.
А я тону. То ли в себе, то ли в окружающем мире. Раздирает так, что хочется выть, да только не зверь я, чтобы это делать. Слёзы бы, чтобы душу успокоить, но не идёт.

Где найти силы, чтобы доплыть до поверхности?


Категории: Бархат лепестков стойкий, Лепестки на лёгких, Калейдоскопы цветочный
суббота, 31 марта 2018 г.
— 55 — Olivia Nell 22:19:04

незабудк­и плачут в темноте

Помнится, меня однажды спросили: «Неужели ты так часто чувствуешь себя одинокой?» И единственным моим ответом было отрицание, потому что на самом деле я не помню, когда не чувствовала этого.
Смешно, наверное, жаловаться человеку, который может спокойно завести разговор с любым, запросто написать незнакомому человеку и имеет несколько дорогих людей. Смешон, наверное, вообще о таком упоминать, но правда как раз-таки в том, что я никогда не чувствовала себя по-настоящему с кем-то, кроме редких мгновений. Мне безумно не хватает тёплого общения, мне хочется сидеть с горячей кружкой чая и говорить о разных мелочах, обо всём на свете столько, сколько душе угодно. Мне не хватает общения в социальных сетях, потому что порой я путаюсь в том, что чувствуют люди вокруг. Мне не хватает людей возле себя, потому что их, на самом деле, раз-два — и всё.
Одиночество глухое, неяркое, и едва ли кто-то скажет, что меня оно может посещать, но я им живу. Сколько себя помню, сколько себя осознаю. В глупых попытках гонюсь за кем-то, в смешных потугах стараюсь поймать ускользающие нити отношений, который постепенно истлевают.

Глупо, наверное, жаловаться тогда, когда у тебя есть те, кто зовётся лучшими друзьями, хах. Глупо, да только я не жалуюсь — констатирую факт, который не оспорить. Что ни говори, что ни пытайся объяснить — я чувствую это всем своим естеством, просто едва ли кто-то когда-либо услышит об этом из моих уст.
Это подкожное, это внутривенное, это то, что не искоренить.
Пока не получилось точно.

«Sometimes when I close my eyes I pretend I'm alright
But it's never enough»

Jason Walker — Echo


Подкаст Jason Walker — Echo

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Лепестки на лёгких, Мелодии из астр
четверг, 29 марта 2018 г.
Olivia Nell 20:17:14
Запись только для меня.
воскресенье, 18 марта 2018 г.
— 43 — Olivia Nell 13:05:51

незабудк­и плачут в темноте

Внутри — шаткая пустота, тонкая грань, которую нельзя задевать. Я не знаю, что выведет меня из равновесия в следующее мгновение и чьи слова станут либо палачом для дня, либо его спасителем. Всё призрачно и размыто, я не могу выдавить ни единой эмоции.
Слышу фразу «ты играешь нервами» и мысленно усмехаюсь: это они мной играют.
Каждый день и каждый час.

Ну здравствуй, воскресенье. Я без тебя не скучала.


Категории: Лепестки на лёгких, Бархат лепестков стойкий, Калейдоскопы цветочный
суббота, 17 марта 2018 г.
Olivia Nell 21:47:51
Запись только для меня.
воскресенье, 11 марта 2018 г.
Olivia Nell 12:22:09
Запись только для друзей.
четверг, 8 марта 2018 г.
Olivia Nell 18:56:53
Запись только для друзей.
понедельник, 5 марта 2018 г.
Olivia Nell 15:51:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 24 февраля 2018 г.
Olivia Nell 20:33:10
Запись только для меня.
понедельник, 19 февраля 2018 г.
Olivia Nell 20:20:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 10 февраля 2018 г.
Olivia Nell 22:33:55
Запись только для друзей.
Olivia Nell 20:53:16
Запись только для друзей.
суббота, 3 февраля 2018 г.
Olivia Nell 16:42:07
Запись только для друзей.
пятница, 2 февраля 2018 г.
Olivia Nell 20:11:18
Запись только для друзей.
пятница, 26 января 2018 г.
Olivia Nell 16:40:26
Запись только для друзей.
четверг, 25 января 2018 г.
Olivia Nell 16:24:12
Запись только для друзей.
среда, 20 декабря 2017 г.
Olivia Nell 16:01:33
Запись только для друзей.


Стеклянные цветы > Лепестки на лёгкихПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
У меня тут, знаете ли, деликатная ж...
Прошу о помощи(т.к дуб в ФШ)
пройди тесты:
Что тебе скажут Хеталийцы
Насколько ты ванилен или какая ты...
читай в дневниках:
А ВОТЬ И Я
Тест: Кто ты? http://beon.ru/tests/...
Тест: Кто тебе подходит из Tokio Ho...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх