Стеклянные цветы
.above the zero sky.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Стеклянные цветы > Калейдоскопы цветочный




понедельник, 3 декабря 2018 г.
— 178 — Olivia Nell 18:29:26

незабудк­и плачут в темноте


Крепкие морозы отступают, щадя людей и их жизнь; мягкий снег идёт с небес, оседая на ресницах и мехе куртке, тишиной тает на кончике языка и шепчет о том, что всё обязательно будет хорошо. Я поднимаю глаза наверх и несильно жмурюсь, позволяя себе улыбку. Дни спешат мимо, пробегают делами и заботами, я не успеваю их ухватить и всё больше понимаю, что уже, оказывается, декабрь за окном.
В планах — множество мелочей, которые мне хочется успеть до следующих выходных, когда приедет моя чудесная Лит. Крою время на части, распределяя всё, что на уме, выискиваю возможность встретиться с другим важным человеком и не нахожу — учась в одном универе, мы, по иронии судьбы, всегда порознь и видимся, дадут боги, раза два в месяц. Дома непонятная, нагнетающая тишина, от которой мне хочется выть порой, через две недели поминки, а бабушка спрашивает, какой суп варить на среду, на девятый день.
Пожимаю плечами и говорю, что мне всё равно; мысли где-то не здесь, не со мной и не в этой комнате.

Бегло улыбаюсь одногруппникам, громко смеюсь, отшучиваюсь и ловлю глазами их взгляды, мягко улыбаясь на скучающее лицо. К вечерам снова холодает, мы сидим за соседними столами, произнося слова чужого языка, строим друг другу рожицы и аккуратно поправляем ошибки, если таковые имеются. Я спокойно направляю соседку, подсказывая, она улыбается в ответ, а потом мы вместе смеёмся над какой-то глупостью, которую вдруг сморозили.
Зима укрывает чем-то непривычно-мягким, уютно-заботливым, и мне до того непривычно, что дрожит голос и дёргаются губы в попытках сдержать ненужную улыбку.

Единственное, чего я сейчас хочу и чего желаю — выходных. Именно этих, именно эти три дня.
Сердце отзывается щемящей теплотой.
Совсем скоро.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, Кувшинка солнечная
воскресенье, 25 ноября 2018 г.
— 177 — Olivia Nell 22:13:23

незабудк­и плачут в темноте


Сплошной дурдом творится вокруг и внутри, но я упорно не говорю никому, в чём причина; знает лишь один человек. Внутренне готовлюсь к худшему, плохо сплю, пребываю в прострации и хочу, чтобы поскорее это закончилось — легче, когда сразу и больно, чем вот так вот растянуто и вымученно.
Улыбаюсь, смотря на маму, говорю, что всё прекрасно и нет никаких проблем, сжимая губы, когда она отворачивается. Слышу, как вздрагивает порой голос, когда рассуждаю сама с собой о том, что будет. Стараюсь отвлечь себя, заставить перестать думать об этом, успокоиться, дышать. Вдыхаю морозный воздух родных мест и выдыхаю облака пара, берусь за клавиатуру, вспоминая, как это — быть кем-то.
Отчаянно хочется вернуться в те времена, когда всё получалось и всё было прекрасно.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Калейдоскопы цветочный
понедельник, 22 октября 2018 г.
— 170 — Olivia Nell 20:32:39

незабудк­и плачут в темноте


Призыв закончился. Каким чудом — наверное, все боги мира были мне помощниками — я его выдержала и закончила, пропустив всего две записи и то только из-за очень перенасыщенных дней, когда даже вздохнуть свободно нельзя было. Он закончился, а вместо него началась неспешная полусессия, в сроки которой надо уложиться с многочисленными долгами. Я отписала три теста по экологии и один по БЖ, глянула лабораторную и отложила её в сторонку пока — впереди огромные таблицы по геологии и две карты — по ней же. От русского, в лучшем случае, — и я на это очень надеюсь, на самом деле, — могут освободить, если я удачно написала контрольную итоговую, если нет — будет зачёт, а это минус выходной. На следующей неделе концерт перваков, на котором мы уже не выступаем, но это нисколько не уменьшает количество дел. Заскочила сегодня в центр, забрала проездной и закинула на него деньги. Так что с нового месяца я буду ездить полностью бесплатно и столько, сколько хочу без постоянной мысли о том, сколько же денег у меня это заберёт.
Завтра буду помогать разбираться с цветами, потому побегу в оптику, чтобы купить, наконец, новые линзы и жидкость, потом на секцию и вечером, возможно, придёт тётя поболтать. Чудом будет, если успею ещё что-нибудь из уроков сделать, потому что задали снова много.
Столько дел, ух.

Вместе с Призывом начался поход. Как-то так совпало, что конечная дата, подведение итогов выпало на канун, прямиком в пятницу.
А в субботу я проспала назначенное время и бежала с тяжеленным рюкзаком, чувствуя, как потихоньку начинаю истерить. У меня, на самом деле, и не было особого желания, я просто пинала себя и говорила, что когда-то надо начинать заниматься такими делами. Что надо попробовать всё и даже больше, особенно если это входит в часть твоей профессии, особенно если тебя тянет путешествовать.
И это можно было назвать мини-путешествием — 35 км за два дня и почти шесть часов на транспорте в целом. В первый день идти было очень тяжело с непривычки; неудобная обувь натирала, на остановках начинало мёрзнуть тело, а рюкзак с каждым километром становился всё тяжелее и тяжелее. Тем не менее, мы дошли до тройки карстовых озёр и разместились там. Поставили палатки, из которых мне с одногруппницами достался шатёр на десятерых. Разожгли костёр и поели вкуснейшей гречи с тушёнкой, потом долго пили чай, пока не начали открывать согревательные напитки.
Я, на самом деле, разучилась что-то рассказывать связно и последовательно. Так, чтобы это выглядело красиво и вкусно, чтобы это можно было читать всем и каждому. Поэтому всё, что мне остаётся сказать — я влюбилась в это. Было ощущение, что вот она — моя судьба. Смотреть на мир не через экран компьютера, а непосредственно вблизи. Трогать деревья, пробовать рукой воду в озёрах, ходить по рельсам, ловить глазами грибников и отвыкать от цивилизации. Словно было что-то родное в этом всём, что-то близкое сердцу.

А ещё у меня была прекрасная компания. Я не стану перечислять имена, которые ничего не дадут, но скажу, что эти люди — прекрасны. Я смеялась до боли в животе, удивлялась нелепостям и улыбалась моментам. У меня целая гамма эмоций, связанных с ними, у меня целая папка с воспоминаниями, которые греют сердце, у меня миллионы историй с деталями, от которых смешно. У меня с пару десятков новых знакомых, с которыми мы прошли эти километры и вместе вслушивались в пение под гитару; с которыми мы собирали многострадальную палатку, натягиваю оледнелыми пальцами тросы.
Все эти моменты — они бесценны.

По правде говоря, когда я думала, что опаздываю, была одна мысль: значит, такова судьба. Но потом я вспомнила, как удачно попала на свой автобус, как быстро до него добежала и дождалась метро. Потом я вспомнила, как удачно загорались пешеходные переходы, когда мне надо было торопиться.
Эти сомнения были ненапрасными, потому что, кажется, судьба, наоборот, решила открыть мне дорогу в этот мир. Просто поставила преграды на пути, чтобы заставить сомневаться, заставить оступиться, проверить.
Это было прекрасно. И теперь это — часть моей жизни. Часть моего многотомника воспоминаний, часть моего сердца.

Осталась бы в этих лесах навсегда, из ветвей древесных сплетая узоры.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Калейдоскопы цветочный, Листва медная, На деревьях листва
воскресенье, 29 июля 2018 г.
— 128 — Olivia Nell 21:03:51

незабудк­и плачут в темноте


Почему-то в последние дни меня всё чаще спрашивают, как дела. Просят рассказать, что да как, а я лишь пожимаю плечами — мол, а что говорить-то? Всё идёт своим чередом, дни размеренно-спокойны­е с редкими перепадами настроения. Сегодня вот ностальгировали с мамой, громко слушая красивую музыку, пока делали огромную ревизию в вещах, после которой пришлось тащить два тяжёлых мешка до мусорных баков — за одиннадцать с хвостиком лет накопилось так много ненужных вещей, которые я больше никогда не надену.
Теперь у меня порядок в вещах и свободное место для новых приобретений, которые обещают случиться в ближайшем — очень ближайшем — будущем.
Да и. Всё.
На самом деле, такое ощущение, что я снова теряю способность говорить о себе. Постоянно повторяю это «нечего сказать-то», а потом плавно перехожу на чужие новости. Или рассказываю о своих, но бегло, чтобы что-то правда сказать, не больше.

Ощущение, что теряю голос за всеми этими спокойными сутками, что пусты. Ни разговоров, ни событий. Я не люблю так жить.
Это похоже на удушье, от которого ни горячо, ни холодно, лишь тошно. Не знаю даже, как описать свои чувства по этому поводу.
Не смешно это всё, но мне хочется усмехаться. Горько.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Калейдоскопы цветочный, Лепестки на лёгких
понедельник, 11 июня 2018 г.
— 101 — Olivia Nell 18:57:24

незабудк­и плачут в темноте


Или убейте меня сейчас, или не давайте в руки эту игру, потому что она точно поразит меня в самое сердце, когда выйдет. После геймплейного трейлера и самого геймпада вместе с новыми концепт-артами и скриншотами такое ощущение, что сердце вот-вот разорвётся. Эмоций столько, что они плещутся через край и не могут найти выход, потому что в моём окружении едва ли кто-то разделит этот восторг.
Но я настолько рада и настолько вновь влюблена в этот мир, в саму Лару, которая так прекрасно в показанных кадрах, что не передать словами. Мой восторг выражается в капсовых сообщениях, которые я пачкой отослала тем, с кем хочу поделиться этой радостью; счастье — в нескончаемом смехе и щемящей нежности в груди.
Хочу-хочу-хочу. Безмерно и безумно сильно. И уже чувствую, что полюблю эту игру, потому что уже не чаю в ней души.
До сентября ещё так долго. Эх.
Ну ничего. Дождёмся. Так ведь, Лара?


­­




Категории: Незабудки цветущие, Калейдоскопы цветочный, Камелия рассветная, Бархат лепестков стойкий
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июня 2018 г.
— 99 — Olivia Nell 13:06:40

незабудк­и плачут в темноте


Будни, наполненные чёрным шрифтом, тоннами информации, которую требовалось повторить и отложить в памяти, поглотили меня с головой и не давали выбраться ни на минуту. Не было никакой возможности отдыха, приходилось читать-читать-читат­ь и ещё раз — читать. Волнение, охватившее сердце, не отпускало и не отпускает до сих пор, а в голове бьётся ряд настойчивых вопросов: смогу ли? Наберу ли столько, сколько нужно? Всё ли будет хорошо?
Моё сердце больше двух месяцев болеет той специальностью, на которую я безмерно хочу попасть. Раньше это было похоже на тусклый огонёк, лёгкую вспышку, едва заметную за ворохом других эмоций, а сейчас, когда все чувства отошли на второй план перед сосредоточенностью,­ это отчаянное желание охватило грудную клетку и порой мешает дышать. Я неизмеримо хочу туда. Поэтому изо всех сил стараюсь готовиться, заставляю свою голову запомнить то, что требуется помнить и предельно внимательна на каждом испытании.
Нахмуренные брови матери, лёгкая усмешка брата, который говорит, что из проходных можно смело скинуть тридцать баллов, потому что это — всего лишь планка, которую задают для поступающих. Собственное сердце, которое не желает успокоиться и тянет, настойчиво требуя написать настолько хорошо, насколько позволяет голова.
Мне страшно до одури, что всё это — впустую, потому что брать кредит на своё обучения я не позволю. Мне страшно, что могу не попасть в нужное место, и придётся заниматься тем, что отталкивает и высасывает силы.
Я не верю в единого бога, поэтому не молюсь, а на все «С богом» отвечаю простым «ага». Но я умею верить в лучшее и видеть свет. Я умею полагаться на собственную интуицию и доверять знаниям прошлых лет и полученному опыту. И тому, что отложилось в памяти давным-давно.
Сейчас же. Сейчас же я надеюсь. На то, что всё получится. Надеюсь и стараюсь.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, На деревьях листва
пятница, 25 мая 2018 г.
— 98 — Olivia Nell 21:36:59

незабудк­и плачут в темноте


Я не могу этого осознать. Такое чувство, что завтра мама снова поднимет тебя в семь, потому что тебе к первому уроку, — какой-нибудь физике или математике, — ты просидишь на кухне двадцать минут, а потом ожидаемо опоздаешь на урок. Ощущение, будто в воскресенье снова придётся смотреть расписание уроков, делать домашнее и думать о том, что ты завтра наденешь.
Я всё ещё школьница, которая слишком вжилась в эту роль. У меня подкожно трели звонков, подсознательно время окончания и начала уроков, организм стойко привык к обеду в одиннадцать, а тело устаёт к пяти. Я всё ещё та девчонка, которая вытворяет глупости на уроках и переменах, которая спокойно и по-доброму общается с большинством учителей, которая шутит с серьёзным лицом. Я всё ещё ощущаю себя простой девчонкой, у которой всего одна одноклассница. Я всё ещё думаю, кто дежурит в классе, отпрашиваюсь у учителей с уроков, хочу заглянуть в столовую и заказать обед.
Хах. А чего ты, собственно, хотела? Прошёл день. Всего. Один. День.

Так странно. Вроде как, Последний звонок делает из тебя уже не ученицу, а нечто иное. Выпускника. Того, кто уже птица с раскрытыми крыльями. А вроде ощущения те же. Одиннадцать лет, надо же. Я видела эти стены на протяжении стольких лет. Я помню столько всего и столько всего отзывается в моём сердце. Словно это часть души, которую не убрать.
Почему же словно? Так оно и есть.
Меня слишком многое связывает с этим местом. Я одна из тех, кто видел её старой, первообразной. Одна из тех, кто рос вместе со школой и её обновлением, кто своими руками красил стулья, которых уже и нет. Я тот человек, который помнит строительство своего собственного детского сада, который помнит, как росли все деревья по периметру и который знает, где была старая библиотека. Я тот человек, который помнит первого директора и завучей, который знает тех, кого уже нет с нами.
Целых одиннадцать лет. Большая часть моей жизни. Основная её часть. Сознательная. Здесь я росла. Здесь я набиралась опыта. Здесь я училась.
Это — моя дом. Второй, третий, десятый. Нет разницы. Здесь моё сердце. Здесь те, кто подарил мне столько чудесных мгновений. Здесь те, с кем мы смеялись, плакали, росли и взрослели.
Здесь — всё моё. От и до.

Я не могу передать словами, какие чувства во мне вызывают те слова, которые я сейчас пишу. Я не могу этого понять.
Огромный отрезок моей жизни закончился, оставив меня на перепутье дорог. Я не одна, не потеряна, у меня есть курс, но мой корабль временно на мели и штурвал его без капитана. Так сложно поверить в то, что никогда больше вы не встретитесь в кабинетах, не будут подшучивать над кем-то и не завалитесь к классному руководителя за печеньками. Так странно понимать, что всё — это конец. Это новый путь. Новая жизнь. Новый старт.
Без прошлого.
Без того, кто там был.

Я не знаю, рыдать ли мне или же смеяться. Громко и нервно.
Я не знаю, с какой оценкой подойти к этим событиям и как на них посмотреть. Радоваться ли или же грустить. Я не знаю, что и почему произошло, но оно закончилось.
А когда-то казалось, что будет длиться вечно. Что ещё много-много лет пройдёт прежде, чем наступит 18-й год. Казалось, только недавно я снимала Последний звонок брата — кажется, это было в четвёртом или третьем классе. Кажется, только вчера мы с Катей измеряли в группе длину волос линейками, а потом я рассказывала ей про Мумию и делала островки с пальмами.
Кажется, только вчера я срезала цветы на очередное Первое сентября.
Кажется.

Что же. Пока я не прощаюсь, потому что впереди ещё экзамены и Выпускной.
Но начало конца уже есть.
Осталось только это понять. И принять.
Я смогу. Всё хорошо. Всё к лучшему.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, Лепестки на лёгких
суббота, 28 апреля 2018 г.
— 74 — Olivia Nell 21:47:57

незабудк­и плачут в темноте


Непрошеные слёзы текут по щекам, я смеюсь, зажимая рот рукой, чтобы не услышали родители. Что вдруг сподвигло? Неужели финал отозвался только сейчас?
Смеюсь и не нахожу ответов. То, что могло задеть, не трогает сердце от слова «совсем». То, что должно было уже отпустить и пережиться — вдруг накрывает.
Милая Ни-чан успокаивает меня и мучает вопросами в духе «что произошло?», а я лишь пожимаю плечами и улыбаюсь, осторожно вытирая платком слёзы.
Нет ответов. Нет понимания. Хотя. Есть.
Руки чешутся.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Калейдоскопы цветочный, Незабудки цветущие, Родная
суббота, 21 апреля 2018 г.
— 68 — Olivia Nell 17:06:45

незабудк­и плачут в темноте


А ещё я тут заварила новый чай. Цветочно-фруктовый,­ который я пила ранее, закончился, оставив после себя лишь приятные воспоминания. И теперь я отрыла новый, тоже подарочный, с красивыми белыми волками на металлической коробке. Теперь это чёрная, более однородная смесь с горьким запахом как от заваренного в чайнике, так и от самой заварки. Лит сказала, что ей такой по душе, Настя тоже будет рада попробовать такой вкус, а я разбавляю его двумя ложечками сахара. Лишь мама посоветовала не заваривать крепко, потому что она знает, что горечь не особо мне по душе.
Так странно и иронично одновременно, на самом деле. Закончился чай, и в то же время я постепенно признаю то, что раньше предпочитала прятать. Больше не хочется бежать от этого, закрывая глаза на ошибки. Больше не хочется говорить себе о том, что ничего такого нет, это — лишь плод фантазии.
Я никогда не была слепой, но предпочитала такой казаться. Пора уже открывать глаза как себе, так и другим.

Категории: Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный
пятница, 20 апреля 2018 г.
— 66 — Olivia Nell 20:08:59

незабудк­и плачут в темноте


У всех весна стучится в окна, радует дождями и теплом. У всех что-то начинается — обязательно хорошее и свежее, потому что весна — это время пробуждения жизни и любви.
А я тону. То ли в себе, то ли в окружающем мире. Раздирает так, что хочется выть, да только не зверь я, чтобы это делать. Слёзы бы, чтобы душу успокоить, но не идёт.

Где найти силы, чтобы доплыть до поверхности?


Категории: Бархат лепестков стойкий, Лепестки на лёгких, Калейдоскопы цветочный
четверг, 29 марта 2018 г.
Olivia Nell 20:17:14
Запись только для меня.
воскресенье, 25 марта 2018 г.
— 47 — Olivia Nell 16:42:00

незабудк­и плачут в темноте

­­


Что-то движется, что-то меняется. Что-то возвращается на место и продолжает там оставаться. Круги замыкаются, круги расходятся, круги разрываются. Всё с мире пребывает в постоянном движении, которое нам не понять и не заметить — люди слишком незначительная часть, чтобы охватить процессы Вселенной.

Я ставлю на повтор «Пожар» любимых Marianas Trench, вслушиваюсь в переливающиеся звуки и закрываю глаза. Так спокойно.
Один из тех дней, когда даже лёгкая головная боль не нарушает твоего приподнятого настроения, строки летят из-под пальцев, а рукам постоянно хочется чего-то делать. Я смастерила два коллажика и написала цельную зарисовку, лампово побеседовала с дорогими мне людьми. Уборку оставляю на завтра, потому что делать придётся много и долго. А сегодня можно расслабится — на ночь запланировано небольшое неожиданно дельце, которое мне безумно хочется провернуть.
Лит сказала гнать от себя мысли, и я гоню их, занимая и пальцы, и мысли другими вещами. Берусь за недоделанные пунктики, подпеваю строчки из песни, погружаясь в её звучание, читаю/пишу/глаголю.­
Внутри странно-непривычное­ предвкушение и волнение. Мне хочется, поэтому я жду. Мне терпится.
Каждое слово отдаётся в сердце.
Что-то движется, что-то рождается, что-то ломается. Время на месте не стоит. Поэтому зачем его терять?

Хорошего всем вечера. И пусть начало вашей недели будет удачным и солнечным.

­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, Ландыши сверкающие
воскресенье, 18 марта 2018 г.
— 43 — Olivia Nell 13:05:51

незабудк­и плачут в темноте

Внутри — шаткая пустота, тонкая грань, которую нельзя задевать. Я не знаю, что выведет меня из равновесия в следующее мгновение и чьи слова станут либо палачом для дня, либо его спасителем. Всё призрачно и размыто, я не могу выдавить ни единой эмоции.
Слышу фразу «ты играешь нервами» и мысленно усмехаюсь: это они мной играют.
Каждый день и каждый час.

Ну здравствуй, воскресенье. Я без тебя не скучала.


Категории: Лепестки на лёгких, Бархат лепестков стойкий, Калейдоскопы цветочный
четверг, 8 марта 2018 г.
Olivia Nell 18:56:53
Запись только для друзей.
среда, 7 марта 2018 г.
— 36 — Olivia Nell 22:02:50

незабудк­и плачут в темноте

•**•..•**•


«Божественный цветок, означающий утончённость, аристократичность, любовь и нежность».


Из того репертуара, что был мне предложен, я выбрала вещи с наиболее подходящим, по мнению моей интуиции, вещами и не ошиблась. Орхидеи, что стали символом этого дня, пронзая его меткой, яркой стрелой, окружили меня пёстростью расцветок и своим количеством. Я смотрела на их изображения и понимала, что не спроста так всё совпало — именно этот цветок и именно для этого человека.
Я безумно устала за день, но наконец-таки доделала одно важное дельце до той степени, до какой хотела. Остался лишь последний штрих, которым я займусь на следующей неделе, а пока можно выдохнуть — я это сделала.
Наконец-то.

Категории: Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный
понедельник, 5 марта 2018 г.
Olivia Nell 15:51:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 28 февраля 2018 г.
— 31 — Olivia Nell 19:43:00

незабудк­и плачут в темноте

На языке привычное послевкусие от травяного чая с двумя ложками песка, в руках — годовалая книжечка в толстом кожаном переплёте, где мечущимся почерком написать перечень. Что-то зачёркнуто, что-то лишь начато, что-то не тронуто вообще. Я смотрю на этот список дел, который начала составлять в прошлом году, выделяя и записывая лишь то, что могла и успевала, и понимаю, что ничегошеньки-то не успеваю, на самом-то деле.
Список большой. Без цифр, потому что я не люблю ими пользоваться, лишь длинные уверенные тире, похожие на прочерки. Каждая строчка — новое дело, каждое слово — точное и меткое содержание. Они не расписаны, всё указано предельно чётко и ясно.
У меня такое бывает — жгучее желание заполняет лёгкие, заставляя делать, творить, говорить. Это очень редкое явление, но оно есть, и в эти моменты я по-настоящему деятельна — пишу, задаю точные, меткие вопросы, бегаю и ищу способы к осуществлению того, что мне надо. Нахожу деньги, уговариваю родительницу, откапываю то, что было давно забыто. И начать этот блокнот именно таким образом, превратить его в перечень дел было решено именно под влиянием такого настроения, которое не отпускало меня долгие месяцы.
А теперь я смотрю на свои кривоватые пометочки, вычеркнутые дела и осознаю, что надо брать себя в руки. Потому что под конец дня, когда заканчивается учёба, когда все многочисленные уроки сделаны, а подготовка к ЕГЭ сдвинулась с точки, сил не остаётся совершенно. Я отмахиваюсь от дел, потому что гудит голова, оставляю их на выходные, которые впоследствии трачу на чёрти знает что.
Так нельзя, говорю я себе. Так нельзя.
Мелкие дела, крупные дела, затратные или нет — они всё равно относятся к той категории вещей, которые я сама для себя выбрала, а, следственно, я сама и несу ответственность. Вот небольшое вычеркнутое дельце — "помыть посуду". Вот громоздкое, долгое и кропотливое — "написать то или иное произведение/отреда­ктировать/доработать­/описать". Вот затратное — "отправить посылку". А вот нет — "прочитать книгу". Они разные, но они важны. Они были выбраны, они были внесены в список.
А это значит, что их надо сделать, чтобы не тянуло тоскливой канителью за душу. Надо научиться делать всё вовремя. Надо научиться давать обещания только тогда, когда они реально выполнимы.
Надо.
Я держусь за это "надо". Хватаюсь.
Всё получится.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Калейдоскопы цветочный
понедельник, 12 февраля 2018 г.
Olivia Nell 20:24:09
Запись только для друзей.
суббота, 10 февраля 2018 г.
Olivia Nell 20:53:16
Запись только для друзей.
понедельник, 5 февраля 2018 г.
Olivia Nell 19:24:33
Запись только для друзей.
суббота, 3 февраля 2018 г.
Olivia Nell 21:09:35
Запись только для друзей.
пятница, 2 февраля 2018 г.
Olivia Nell 20:13:14
Запись только для друзей.
Olivia Nell 20:11:18
Запись только для друзей.


Стеклянные цветы > Калейдоскопы цветочный

читай на форуме:
Баттхёрт
=
няшии
пройди тесты:
Запутанная история Кимико(про Акацук)...
Дуэт гитар 6
I’m your friend’s girfriend’s friend
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх