Стеклянные цветы
.above the zero sky.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Стеклянные цветы > Вьюнок лёгкийПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »




пятница, 28 декабря 2018 г.
— 185 — Olivia Nell 21:08:26

незабудк­и плачут в темноте


«Я улыбаюсь потому, что хочу»


­­


Под конец года суета всегда — я запомнила это ещё в прошлых годах, когда школа была за плечами, оставались несделанные контрольные по предметам, ёлки и четверти закрытые. Но этот год явно решил чем-то отличиться — и у него это получилось с лихвой.
Мне хватает всего нескольких слов, чтобы выразить то, насколько мне порой хочется просто лечь, вытянуть ноги на диване или временно-своей кровати и ничего не делать. Я, наконец, начала понимать маму, которая после тяжёлых трудовых будней едва живая ещё и после готовки, потому что это действительно тяжело: постоянно что-то делать. У меня, то ли к счастью, то ли нет, хватает сил доделать всё, что хотелось бы, а потом ещё и подарить нечто вроде подарка самой себе. У меня хватает рвения взять в руки тряпку и протереть пол, приготовить помимо картошки ещё и суп, нарезать салат и выстирать бельё. Моей энергии с лихвой хватает, чтобы пробежаться тремя кругами по четырём этажам, минуя лестницы, а потом ещё и два раза сбегать в другой корпус с тяжеленной ношей. Я в тайне радуюсь тому, что всё получается и всё ладится.

Тяжело быть одной. Когда ты открываешь глаза по утрам и понимаешь, что никого больше нет в квартире. Когда ты поднимаешься и включаешь музыку лишь для того, чтобы не слышать тишину. Когда ты смеёшься, говоришь сама с собой, зовёшь одногруппниц к себе, чтобы заполнить эту пустоту.
Тяжело следить за всем и всё успевать. Успевать в больницу, успевать приготовить, успевать убраться, успевать с учёбой.
Тяжело. Только я не скажу это вслух и не стану жаловаться, потому что внутри, прямо там, где сердце, тепло — одиночество не может скрыть ощущение собственного пространства, личной жизни и свободы. Одиночество не может перекрыть громкий смех, потому что теперь так можно смеяться. Оно не в состоянии подавить мою природную активность и улыбку.
Я улыбаюсь, глядя на свой отражение в зеркале, играюче подвожу глаза, подпевая очередной композиции. Я с каким-то затаённо-радостным ощущением готовлю, потому что есть свою еду и осознавать, что она вкусна — незабываемо. Я встряхиваю головой, провожу ладонью по волосам и позволяя себе творить всё, что вздумается, оставлять до утра какие-то мелочи и планировать дела.

Тяжело быть одной. Тяжело жить одной, да. Тяжело чувствовать одиночество, но за всё — своя награда и своя белая полоса.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, Камелия рассветная, На деревьях листва
среда, 19 декабря 2018 г.
— 184 — Olivia Nell 20:06:36

незабудк­и плачут в темноте


День выдался абсолютно суматошным и полным неожиданностей. Мы — более или менее — разобрались с тем, что же нам делать с кучей зачётов и экзаменом по нерадивой биологии. Я лампово провела время в компании одногруппницы на диванчиках, пока мы обсуждали мелочи жизни и её задумки, а потом неожиданно встретила Настю — и мы проболтали с ней полтора часа, хотя я хотела забежать за справкой и сходить в больницу. В итоге, конечно же, всё отменилось, но не передать словами, насколько же я этому рада — по Насти, наверное, и по нашим разговорам соскучилась так, как не передать словами. Мы слишком доверяем друг другу, слишком привыкли рассказывать и открывать даже самое личное, поэтому говорим всё так, как оно есть на самом деле. Позвала её в театр, так сказать, отметить Новый Год в приятном месте, узнала кучу новостей и поехала домой со спокойным сердцем и предвкушением другого дела: с братом мы собирались в кинотеатр.
Дома ждали не совсем радостные новости, но не так уж всё и плохо, если посмотреть. Приготовила курицу, сварганила себе мелочёвку на поздний ужин и потопала в кино.
Слипаются глаза, потому что я безмерно устала за день и потратила огромное количество энергии на замечательный фильм, который два или три месяца ждала. В голове приятная тяжесть и, думаю, Ари простит меня, если я уйду в тёплую постельку чуточку раньше, не отписав ей поста.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Человечки родные
вторник, 18 декабря 2018 г.
— 183 — Olivia Nell 17:36:57

незабудк­и плачут в темноте


До ноющего сердца не люблю делать то, что порой должна. Рвать надо, как говорили, сильно и резко, чтобы быстрее прошло, но проблема в том, что выбирая одно, я подвожу кучу людей разом, которые не виноваты в необдуманности моих поступков. Мне тяжело взять себя в руки, тяжело заговорить, обрезать этот путь, потому что сложно быть на нём — опустошение и усталость не передать словами. Я считаю минуты, слежу за стрелками на часах, останавливаюсь посреди холла и в полной прострации смотрю по сторонам — мол, а что, собственно, я здесь забыла? Почему я это делаю?
Это не моё. Сердце настолько явственно противится, что нельзя не понять его знаков. Я его слышу. Прислушиваюсь и знаю, что не смогу дальше, но в то же время эгоистичная сторона меня в этот момент слишком долго молчит — именно тогда, когда она больше всего нужна.
Сложно подобрать слова. Сложно что-то кому-либо рассказать, сдерживая слёзы. Всё это сложно, а виною тому — моя же ошибка.

Вдох. Выдох. Надо взять себя в руки и сделать то, что требуется.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Лепестки на лёгких
понедельник, 17 декабря 2018 г.
— 182 — Olivia Nell 22:01:30

незабудк­и плачут в темноте



«Скажи мне, что для тебя — дом»


­­


Сколько людей, столько и мнений. Сколько людей, столько и точек зрения на те или иные понятие и ответы. Все мы опираемся в первую очередь на опыт прожитых лет и на внутренние ощущения, а уже после — на то, что думают другие. Спонтанный расспрос, заданный вскользь вопрос, небольшое обсуждения; я смотрю на людей, что сидят рядом со мной, вслушиваюсь в отзвуки их голоса и мотивы их слов.
Так непривычно слышать в их речах повторение одного и того же слова — «родители.» Дом там, где родители. Там, где тебя любят и ждут. Мне хотелось — на милионную долю мгновения — возразить, напомнить, что люди бывают разными, а родители — тоже люди. Но я лишь кивала едва заметно и улыбалась уголком губ.

Наверное, это хорошо — знать, где твой дом. Уметь дать точное определение, с лёгкой задумчивостью поднимая глаза к потолку или накручивая светлую прядь на палец; легко улыбаясь, опираясь руками о стол, взмахивая широко руками и бурно реагируя.
Наверное, это прекрасно — иметь дом. Место, где тебя всегда ждут, всегда примут и обязательно — любят. Поэтому-то, возможно, мне так нравится, когда другие рассказывают о своём доме, о своих близких, с которыми встречались на выходных. Мне отрадно видеть их улыбки на фотографиях, ловить счастливые мгновения, которые они проживают.
Мне правда хочется отвечать тем же, смотря в их глаза.

Но, раз за разом, я понимаю, что кто-то давным-давно переключил меня, щёлкнув механизмом. Намеренно запретил чувствовать тепло в своих стенах, любовь близких и ответную — к ним. Это странно слышать, но я пуста. Я могу говорить сотни слов о любви тем, кто не является близкими мне по крови, но этого нет по отношению к родственникам.
Я не знаю, что значит тепло в груди. Не знаю, что значит любовь к собственным родителям. Я знаю лишь переживания. Тянущую тоску по родной комнате, в которой провела многие годы. Слышу отзвуки домашних звуков, вслушиваюсь в голос мамы по ту сторону трубки и пожимаю плечами — мол, да, я скучаю, скоро приеду. Но на самом деле едва ли кто-то, кроме моего сердца, знает, насколько же порой лицемерна эта фраза.

Есть замечательная фраза: дом там, где твоё сердце.
Проблема лишь в том, что я не знаю, где оно. К чему оно лежит. Порой создаётся ощущение, что сердце моё по миру развеяно, а не в конкретном месте, не в руках конкретных людей. Но иногда же — словно вся душа вложена во что-то одно. Я улыбаюсь на вопросы и умело скрываю ответы, потому что их нет.
Я отчаянно хочу быть в своём доме, хотя бы иметь его.
Но пока — видимо — не время. Возможно — и не место.

­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный
комментировать 2 комментария
вторник, 11 декабря 2018 г.
Olivia Nell 22:05:36
Запись только для друзей.
среда, 5 декабря 2018 г.
— 180 — Olivia Nell 20:07:52

незабудк­и плачут в темноте


Неожиданно увидела кошмар, пока прикорнула вечерком передохнуть.
Я не страдаю отсутствием снов, они — огромная, неотъемлемая часть моей жизни. Не перечислить, сколько эмоций они забрали и сколько всего мне подарили из того, что я до сих пор люблю всем сердцем. Но в то же время бывает так, что они отнимают абсолютно всё — я просыпаюсь разбитой, уставшей, словно загнанная в клетку птица. На душе темно, видны лишь отголоски грёзных рыданий и страхов, мерещатся страхи, их длинные, призрачные тени, который порой вновь захватывают моё сознание.
Не могу сказать, что этот кошмар был таким же; периодически они возвращаются, но не имеют надо мной той власти, чтобы пугать, заставлять что-то чувствовать, откликаться. Но в этот раз я откликалась. Сердце дрогнуло от страха, в душе селилась глубокая тревога, которую я иногда до сих пор чувствую в груди вместе с неспокойным органом. Я помню кровь, собственную постель, — не тот кривоватый диван, на котором сплю в городе, — с детскими розоватыми простынями и наволочками. Я помню худую, страшно облезлую кошку, каких-то существ и шёпот, пробирающий до костей. Ответы, строчки, стихотворения и пророчества. Смешанные картины, одно и то же место, и снова шёпот.
А потом я словно проснулась. Исчезло всё, переменилась обстановка: длинный коридор, который почему-то казался знакомым. Я шла и размышляла о том, почему же увидела этот кошмар, почему же слышала шёпот этого существа и было ли это правдой.
Последнее воспоминание — снова шёпот.

Открывала глаза с трудом, хотелось обратно, увидеть, понять, что же произошло и зачем я в Аду. Хотелось закопаться в покрывало, свернуться на узком диване и забыться.
На удивление, я чувствую себя нормально. Словно кошмар и не был кошмаром. Странное ощущение лишь оседает на грудной клетке. Заставляет задумываться, теряться в мыслях.
Усталость напоминает о себе даже в грёзах, эх.

Категории: О снах, Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
понедельник, 3 декабря 2018 г.
— 178 — Olivia Nell 18:29:26

незабудк­и плачут в темноте


Крепкие морозы отступают, щадя людей и их жизнь; мягкий снег идёт с небес, оседая на ресницах и мехе куртке, тишиной тает на кончике языка и шепчет о том, что всё обязательно будет хорошо. Я поднимаю глаза наверх и несильно жмурюсь, позволяя себе улыбку. Дни спешат мимо, пробегают делами и заботами, я не успеваю их ухватить и всё больше понимаю, что уже, оказывается, декабрь за окном.
В планах — множество мелочей, которые мне хочется успеть до следующих выходных, когда приедет моя чудесная Лит. Крою время на части, распределяя всё, что на уме, выискиваю возможность встретиться с другим важным человеком и не нахожу — учась в одном универе, мы, по иронии судьбы, всегда порознь и видимся, дадут боги, раза два в месяц. Дома непонятная, нагнетающая тишина, от которой мне хочется выть порой, через две недели поминки, а бабушка спрашивает, какой суп варить на среду, на девятый день.
Пожимаю плечами и говорю, что мне всё равно; мысли где-то не здесь, не со мной и не в этой комнате.

Бегло улыбаюсь одногруппникам, громко смеюсь, отшучиваюсь и ловлю глазами их взгляды, мягко улыбаясь на скучающее лицо. К вечерам снова холодает, мы сидим за соседними столами, произнося слова чужого языка, строим друг другу рожицы и аккуратно поправляем ошибки, если таковые имеются. Я спокойно направляю соседку, подсказывая, она улыбается в ответ, а потом мы вместе смеёмся над какой-то глупостью, которую вдруг сморозили.
Зима укрывает чем-то непривычно-мягким, уютно-заботливым, и мне до того непривычно, что дрожит голос и дёргаются губы в попытках сдержать ненужную улыбку.

Единственное, чего я сейчас хочу и чего желаю — выходных. Именно этих, именно эти три дня.
Сердце отзывается щемящей теплотой.
Совсем скоро.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, Кувшинка солнечная
понедельник, 19 ноября 2018 г.
— 176 — Olivia Nell 12:00:21

незабудк­и плачут в темноте


Я не знаю, чем это вновь закончится и к чему приведёт. Я не знаю, правильное ли решение приняла и правильно ли поступила. Я не знаю, правильные ли мысли в моей голове и правильно ли чувствует моё сердце. Но я не хочу ни о чём жалеть. Это не сон, это действительно реальность, которая мне вчера не привиделась.
И я приму любой исход, каким бы он не был.

Категории: С. Л., Вьюнок лёгкий
понедельник, 12 ноября 2018 г.
— 175 — Olivia Nell 12:36:25

незабудк­и плачут в темноте


У меня зацветают гиацинт, гиппеаструм и фиалки.
Почему-то это вызывает у меня такую непередаваемую радость. Я смотрю на свои цветы, которые когда-то с боем отбивала у матери, хотевшей выбросить абсолютно всё. Смотрю на эти крохи, которые постепенно приносила в своей дом годами. И ощущаю их как своих детей — таких же осенне-морозных, цветущих на поздних закатах, первых заморозках и бордовых листьях. Они поднимают голову тогда, когда вся остальная природа начинает засыпать. Они теплятся на подоконниках, над батареями, и нежатся в редком солнце своими пышными листьями и цветами.
У меня цветочно-деятельное­ настроение, словно подчинённое этой необычной закономерности, я выполнила большую часть того, что хотела сделать, оставив на сейчас долги по информатике и небольшой обещанный подарок для Лит.
Даже сказать не могу, что же больше на меня так повлияло — долгий сон, что принёс с собой долгожданный отдых, свободное сердце, которое наконец отпустила болезненная канитель последних дней, крепкий кофе с молоком или же ощущение того, что у тебя есть то небольшое пространство, которое в тебе постоянно нуждается.

Солнце садится за горизонт, завершая свой круг. Великий Ра, защищённый верной Бастет, вновь едет на своей лодке на битву с Апопом, чтобы новый день начался. Из года в год, из тысячелетия в тысячелетие.
Всё снова начнётся. И всё снова придёт.
Всё будет хорошо. Солнце будет вставать, пока мы живы.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Камелия рассветная, На деревьях листва
пятница, 9 ноября 2018 г.
— 173 — Olivia Nell 20:41:19

незабудк­и плачут в темноте


Все прошлые годы у нас было привычно-морозно уже в ноябре: лежал тонкий слой снега, который порой сходил, а порой снова всё своим покрывалом укрывал, мёрзли по утрам лужи, покрываясь тонкими корочками, которые дети так любят ломать. Я не знаю, с чем связать моё изменившееся мироощущение: то ли с самой погодой, которая до сих пор в ноль позволяет ходить без шапки, то ли с внутренним состоянием.
Зачитываюсь в метро бумажными книгами, приучив себя к лёгкой качке подземных вагонов, по утрам втягиваю голову в плечи и хмурюсь, сетуя, что не закрыла волосами уши, чтобы не мёрзли. Отчаянно не высыпаюсь, пью по утрам кофе и приучаю себя двигаться, питаться вовремя и хорошо. Завтра снова ехать домой, устраиваться на своей кровати с любимой кружкой в руках, смотреть фильмы или ещё что-нибудь делать.

Так тоскливо внутри от того, что я давно ничего толком не писала. Последние записи похожи скорей на голый скелет, костяк, набросок того, что должно быть. Взялась за цветовой челлендж и поняла, что пишу то же самое, что уже было. Обещалась написать посты Лит, но не чувствую абсолютно никакого вдохновения на это и сил. Я всё ещё люблю наших детей, всё ещё дорожу ими, но, к сожалению, не всегда могу сесть и писать про них просто так.
Пора либо в руки себя брать и исправлять это. Либо что-то менять: потихоньку, но.

Мне не нравится это состояние. И оставлять я его не намерена.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
вторник, 23 октября 2018 г.
— 171 — Olivia Nell 19:13:38

незабудк­и плачут в темноте


Сегодня всю дорогу в метро на меня смотрел молодой парень. С такой лёгкой полуусмешкой, светлыми глазами. У меня ничего не ёкнуло от этого взгляда, но в голове родился вопрос: что, собственно, снова не так?
Я прекрасно знаю, как выгляжу: растрёпанные от ветра волосы, торчащие в разные стороны, непослушные, порой кривоватые брови, которые надо фиксировать, да нечем, слегка неровно накрашенные ресницы и неуклюжесть. Я прихожу домой, постоянно чувствуя на себе эти взгляды, и смотрю в зеркало — мол, ну что, что опять не так, а? Обычная внешность, ненамеренно-отстран­ённый взгляд.
Посмотришь на городских: они все такие ухоженные, красивые, идеально-накрашенны­е. Да все, в принципе, такие, и я ловлю себя на этом осознании не в первый раз.
И даже толком не могу сказать, чего во мне больше от этого: неловкости или безразличия, потому что где-то там золотая середина мелькает.
Понять бы всё-таки, что эти взгляды значат.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
пятница, 12 октября 2018 г.
— 168 — Olivia Nell 20:56:50

незабудк­и плачут в темноте


Первым делом, как приехала домой, завела разговор о том, что всё-таки буду периодически браться за какую-либо работу. В прошлый раз, когда я заявила маме о своём желании, она удивилась: «А тебе что, денег не хватает?»
А мне реально не хватает. Я делаю три пересадки, прежде чем добраться до нужного мне места лишь с утра, — проездной пока не готов, да и действовать он будет лишь с ноября, — на карточке остались считанные копейки, мне приходится экономить, отказываться от встреч и походов в магазины. Мне не нужно многого — хотя бы понимание, что в кошельке либо на карточке есть хоть сколько-то, что в любой момент я могу это потратить на себя, а не беречь на проезд/еду/прочее.
Не питаю иллюзий на счёт работы. Мне не нужен полный рабочий день, не нужны полные сутки впахивания. Я знаю, где искать нужное, знаю, к кому за помощью обратиться, но пока не могу — времени нет. Уехала домой лишь потому, что жутко устала в городе с постоянным бешеным ритмом и жутким недосыпом. Хочу отоспаться, сделать большую часть долгов и дышать спокойно, зная, что не надо никуда торопиться, а себя можно посвятить остальным делам.

У Насти на днях ДР, и надо бы ей что-то купить, пока у меня лежит своя подарочная денежка в кошельке. Они очень лампово поздравили меня на мой праздник, поэтому надо как-то отплатить. Надеюсь, планы с дачей Алины реализуются, и мы заберёмся туда весёлой компанией и отлично проведём время.

А ещё ко мне приедет Лит. Я выделяю это отдельной строчкой, потому что на сердце теплеет при одной мысли только об этом. Безумно приятно было подбирать с ней вместе, куда можно по приемлемой цене заселиться, выбирать свободные у меня дни и просто обсуждать это.
У меня нет сил, чтобы рассказать о всех своих чувствах в полной мере, но счастье теплится в сердце и не уходит. Жду этой встречи, пожалуй, гораздо больше, чем всего остального на свете.

Категории: На деревьях листва, Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Орхидея по имени Лит
вторник, 9 октября 2018 г.
— 167 — Olivia Nell 19:00:41

незабудк­и плачут в темноте


Безумно и который день хочу, наконец, написать пост о том, как провела всю вторую половину прошлой недели, потому что это было просто вау, но нет ни сил, ни вдохновения пока. Занята другим, всё, что могу написать за день в этих вечерних состояниях, когда у тебя вроде бы куча дел, по факту, но не хочется, пишу. У меня уже нет никакой уверенности в том, во сколько я приеду домой в следующий раз и сколько сил у меня это отнимет.
Ничего, скоро выходные. Отосплюсь и — всё-таки — опишусь. Надеюсь.

Категории: Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
среда, 26 сентября 2018 г.
— 163 — Olivia Nell 17:55:49

незабудк­и плачут в темноте


Завтра, наконец-то, английский. Впервые за целый месяц. Все в моей подгруппе удивляются тому, что я так жду этих уроков, но на самом деле я просто люблю языки — и это сложно отрицать. Особенно когда ты постоянно слушаешь песни на иностранном языке и понимаешь, что хочется не просто слушать его — хочется говорить на нём. Не сказать, что у меня какая-то особая способность к нему или умение, но просто что-то внутри уже отзывается в предвкушении.
Тем временем за окном у нас лютые холода по меркам сентября, дома родители уже включили отопления, в городе это обещают сделать с начала октября. Снова не попала на почту, потому что после прослушивания и четырёх пар никуда не успела. И пробки целый день, кошмар какой-то. Опоздала на первую пару на двадцать минут, потратив на дорогу больше полутора часов, добиралась до дома больше часа. Всерьёз задумываюсь о том, чтобы по утрам перебраться на метро, ибо оно хотя бы не знает слова «пробка».
В общем, городские, загруженные будни. Ничего нового.
Трафика тоже по-прежнему нет. Доживаем месяц, а там новый тариф, а. Как я его жду уже.

Категории: На деревьях листва, Вьюнок лёгкий
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
— 160 — Olivia Nell 19:35:00

незабудк­и плачут в темноте


Гороскоп сказал остановиться, оглянуться и найти ответы на вопросы, которые давно мучили. Я поставила на паузу всё и вдруг с ясной отчётливостью поняла, что люблю смотреть на людей. Наблюдать за ними. Это может показаться странным, но я люблю людские души, какими бы они не были. По утрам скольжу глазами по сонным пассажирам маршруток, по собратьям на остановках, по пешеходам и думаю, о чём же размышляют они, куда спешат и чем заняты. Кто-то явно едет на учёбу: их плотно-набитые рюкзаки резко контрастируют с моим лёгким и свободным, а глаза сонливо и устало смотрят по сторонам, чтобы не пропустить остановку. Мне достаточно далеко ехать, чтобы успеть насмотреться на таких детей из трёх разных заходов.
Кто-то спешит на работу: они постоянно поглядывают на наручные часы разнообразных расцветок, скользят хмурыми взглядами по другим людям и недовольно сводят брови, когда им не уступают места. Кто-то просто безразлично смотрит в окно, вслушиваясь в звуки мелодий из наушников, кто-то буравит взглядом экран смартфона, быстро что-то набирая. Людей столько, что порой не хватает и часа, чтобы понять их, хоть немного заглянуть в глубины их душ, понять, что же тревожит эти усталые глаза и чего им не хватает в жизни.

Я ещё не познала собственной, но интересуюсь чужой, отличной. Я слушаю свою музыку, смотрю свои фильмы, и на Земле больше миллиарда людей, которые тоже имеют эти свои вещи. Любой их них каждую секунду что-то думает. Не счесть, сколько на планете нашей разных мыслей и тревог, что охватывают население каждое мгновение.
У каждого из нас своя душа, свои взгляды на вещи. Мы любим разные вещи, любим разных людей, ходим разными дорогами и совершаем разные поступки. Никто из нас не идеален, потому что недостатки есть абсолютно у каждого; но никто из нас и не настолько ужасен, чтобы отводить глаза и кривиться в брезгливой гримасе. Всё относительно. Я стремлюсь к душам людей, учу себя закрывать глаза на внешность и её недостатки, учусь искать в каждом свои достоинства и то, что отличает его от других.
Я никогда не отрицала того факта, что люблю людей. Такими, какие они есть, со всеми пороками, со всеми жестокостями и противоречиями. Вера в человечество во мне настолько крепка и сильна, что её не объять и не объяснить. Она просто есть. Греет сердце, разгоняя по артериям и венам горячую кровь. Замирает мурашками в животе и селится улыбкой на губах. Отдаётся любимой музыкой и строчками разных книг.

Я люблю смотреть на людей. Я люблю их узнавать. Возможно, это именно то, что и я и должна была открыть? Кто знает. Мне ещё предстоит узнать многое и многое открыть, а пока я осознала очень важный факт и приняла его. Вот и всё.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Камелия рассветная
суббота, 15 сентября 2018 г.
— 159 — Olivia Nell 21:37:18

незабудк­и плачут в темноте


Неделя пронеслась мимо в таком сумбуре, что я даже не успела её понять и осознать. Ранние подъёмы и поздние появления; измотанность, усталость, сонливость, огромное количество разговоров, встреч и весёлых нелепостей — всё это сложилось и подарило мне чувство лёгкости и ощущение, что я, наконец-то, на своём месте.
И даже наше Посвящение. Раньше на таких мероприятиях я чувствовала себя неловко и одиноко, потому что ничего, в сущности, не умею, а команда всегда попадалась такая, что едва ли я кого-то там знаю. Но в этот раз то ли я сама что-то очень важное и нужное приняла для себя, то ли действительно настолько прикипелась к своей группе, потому что не было этого, старого ощущения. Нас, географов, была ровно половина от всей команды, но дух всё равно был другим, нежели в детских лагерях — чувствовалась взрослость, ответственность, понимание.
Я бы рассказала гораздо больше об этой пятнице, да только глаза уже слипаются, а рассказывать я, по факту, и не умею. Так что вот такой вот небольшой отрывок и небольшое размышление.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
четверг, 6 сентября 2018 г.
— 157 — Olivia Nell 20:43:20

незабудк­и плачут в темноте


Потихоньку прихожу в себя и познаю собственный город. Не передать словами, как даже в этом глухом состоянии, когда я почти не ощущаю радость или какие-либо другие сильные эмоции, где-то в глубине души всё ещё отдаётся теплом один его вид. Я наслаждаюсь видом с высоких мостов, которые проезжаю два раза в день, я любуюсь красными стенами Кремля и большой, квадратно-приземлён­ной Дмитриевской башней. У нас светит в полдень ласковое солнце, в аудиториях тепло и уютно, а преподаватели приветливы и совсем не похожи на учителей. Всё ещё не могу привыкнуть к тому, что приходиться показывать студенческий, потому что ты студент, но постепенно и это уходит на второй план, отступая. Осознание уже вертится где-то на подкорке, а номера нужных автобусов так ярко отпечатались в голове, что кажется — всю жизнь жила в этом городе.
Чувствуя себя его частью. Чувствую себя единой с ним.
Точно такое же ощущение есть по отношению к собственной группе. Когда мне задают вопрос, со сколькими я общаюсь, я могу спокойно ответить, что за день успеваю поговорить практически со всеми, потому что мы постоянно пересекаемся, переговариваемся и друг другу помогаем, закрученные общей спиралью. У нас впереди ещё четыре года, чтож. Время покажет, насколько это ощущение оправданно.

Впервые за неделю удалось послушать музыку в автобусе, и это было непередаваемое ощущение. Лёгкий ветерок тянулся из приоткрытого в автобусе окна, в наушниках играла одна из любимых композиций, а я от сонливости прикрыла глаза, обещая себе не заснуть. И это отозвалось внутри подзабытым мною ощущением лёгкости и предвкушения чего-то прекрасного. За последние дни не было возможности подумать о чём-то своём, о том, что отложено в дальний ящик, потому что первые дни полностью в делах и знакомствах, поэтому неясные кадры и мечтательные мысли были похожи на медовую патоку.
Ничего. Скоро я приду в себя и эта пустота внутри уйдёт. Я снова буду радоваться утреннему кофе с ванилью, заедая его бутербродами, буду жмуриться на ярком солнце, потому что светлые ресницы усиливают эффект, буду бодро отвечать на приветствия и улыбаться знакомым. И — наконец-то — осознаю, что купила свою любимую книгу, пока ездила с ребятами за миллиметровой бумагой.

А ещё скоро домой. Первый дни внутри жила тоска, а сейчас я слишком прижилась. Кажется даже, что не помню, как выглядит собственный дом и что там делать. Я научилась приспосабливаться, научилась адаптироваться к чужим местам. Я готовлю себя к путешествиям, поэтому более легко переезжаю и не чувствую той привязанности к дому, что была в далёкие годы.
И всё же странно. Теперь у меня два дома, оба из которых я зову одним и тем же словом.
Ничего. И к этому тоже привыкнем.
Всё впереди.

Подробнее…А ещё я безмерно хочу что-нибудь написать. Хотя бы коротенькую зарисовку.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Желаний роза, На деревьях листва
комментировать 4 комментария
вторник, 4 сентября 2018 г.
— 156 — Olivia Nell 19:48:54

незабудк­и плачут в темноте


Несмотря на более суматошный день, пасмурную погоду и собственное, в целом, поганое самочувствие я, наконец, чувствую, что действительно что-то меняется, а студенческий в кармане — не просто красная картонка, что ничего не значит. Неловкость присутствует, но мне понравилась наша первая лекция с замечательной женщиной, которая обстоятельно ответила на все возникшие у нас вопросы и всё объяснила вплоть до того, как пройти к спортивному комплексу, где в скором времени у нас будет проходить физическая культура. Она ласковой, широкой улыбкой отвечала на короткие рассказы о себе двадцати пяти ребят и отмахивалась, когда мы извинялись за опоздавших — мол, можете на её занятия просто тихонько проходить на место и даже не говорить ничего.
Поближе познакомилась с моим замом, потому что мы впятером расположились на первой парте прямо напротив Светланы Александровны. В первый день мы перекинулись парой слов, не больше, а сегодня прогулялись в компании ещё троих ребят по Покровке, обсуждая сериалы и фильмы. Ответственная, выглядящая с очками солидной, Марина пришлась мне по душе как человек.
В целом, у нас хорошие ребята, как я считаю. Первый взгляд, конечно, поверхностный и, возможно, на самом деле далёк от истины, но моё мнение таково. У нас достаточно разношёрстная компания практически со всей России и даже с Зарубежья, у нас замечательные замы декана — две женщины, к которым я заглянула по возникшим вопросам и оставила свою контактную информацию. Сам декан пока не был увиден даже в лицо, как и наш мистический стобальник, но, думаю, это вопрос времени.
И в завершении этого небольшого поста хочу сказать, что люблю свой город. Просто потому что он прекрасен.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
понедельник, 3 сентября 2018 г.
— 155 — Olivia Nell 16:53:36

незабудк­и плачут в темноте


Всё ещё со смесью странной привычки смотрю на школьные фото ВКонтакте, на истории людей, что их выкладывают, хотя завтра уже первые пары до часу. Даже тогда, когда получала зачётку и студенческий, всё равно не могла поверить — вот, уже студентка, уже степендия, пары, заботы. На следующей неделе запланировано посвящение в нашу специальность с поездкой в лес, на сборе нам пообещали море позитива и интересных мероприятий, который планируются.
Я безумно устала, не выспалась из-за волнения и раннего подъёма, поэтому на обратной дороге, пока мы с Алиной ехали эти несчастные сорок минут, клевала носом и пыталась открыть глаза. Ноги гудят после практического целого дня на ногах, но что-то внутри приятно отзывается.
Выиграла пару значков, участвуя в мероприятиях, выпила вкуснейшего китайского чая особой заварки и взвалила себе на плечи тяжёлую ношу, но, в целом, довольна тем, как всё прошло и нашей группой в целом. Ещё куча вопросов и всего того, что стоит прояснить, но пока это всё в стороне, до начала учёбы.
Хочу отписать нормальный пост об этих событиях, но голова уже тяжёлая, сонная. Думаю, завалюсь сегодня пораньше, а завтра на полтора часика побольше посплю — к десяти на пары.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
понедельник, 27 августа 2018 г.
— 153 — Olivia Nell 22:19:18

незабудк­и плачут в темноте


Последние дни наполнены тихими, спокойными вечерами с хорошей музыкой. Два вечера подряд мы с девчонками сидели на даче и болтали без умолку, обсуждая всё, что можно. На фоне играла тихая музыка из катиного плейлиста, на моём телефоне был включен приглушённый фонарик, чтобы всё не тонуло во мраке. И два этих дня я возвращалась домой уставшая, но довольная — мы провожали последние дни лета вместе.
Сегодня мы с мамой запаслись старыми песнями, которые я когда-то откапывала у брата в папках, и, вслушиваясь в столь прекрасные строки, негромко подпевали и играли, комментирую те или иные события. Эти песни не найдёшь в моих плейлистах, но я искренне люблю их и отлично угадываю. Ради меня мама скачала «Потерянный рай», она же — «Засыпай», потом добавила к ним «Что такое осень», «Это всё, что останется» и несколько других.
Всё больше ощущаю, что безвозвратно уходит детство. И всё чаще мои мысли заняты не тем, что пора бы доделать дела здесь, на малой родине, а о том, что будет дальше.
Жду не дождусь. Но, пожалуй, эти песни скину себе на телефон и буду слушать, пока катаюсь по городу. Чтобы душа всегда была со мной.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Мелодии из астр, О семье, Человечки родные
суббота, 25 августа 2018 г.
— 152 — Olivia Nell 22:08:37

незабудк­и плачут в темноте


Наша жизнь имеет свойство двигаться вне зависимости от того, хотим мы этого или нет. Ты можешь однажды оглянуться и понять, что мгновения безвозвратно утрачены, а минуты — упущены. Ты можешь заметить, как сквозь пальцы утекает настоящее, становясь прошлым, а будущее вдруг становится таким страшно-неизбежным и близким. Ты можешь испугаться этого, сдать назад, пытаясь снова стать тем ребёнком, которому всё легко даётся, а мир — радужно-светлый, сверкающий, счастливый. Ты можешь, да, путник, но, поверь мне, в этом нет никакого смысла. И в этом нет ничего хорошего. Прошлое пусть навсегда останется там, где ему самое место, за него не надо цепляться, оно не должно иметь власти над твоим настоящим.
Но мои слова не о том, что же я заговорилась. Мои слова о том, как, порой оглянувшись или, наоборот, присмотревшись, можно понять, как, на самом деле, скоротечна жизнь.

Мы сидели за столом под небольшим навесом. Освещения не было; приходилось по очереди включать фонарики на телефонах, перекусывать салатом, помидорками и запивать компотом, чтобы вкуснее. Промозглый, непривычный для тёплого вечера и меня ветер пробирал до костей, и в какой-то момент я просто забралась на лавочку с ногами, стащила у катиной мамы большое пальто, пропитанное её запахом насквозь, и укуталась, вслушиваясь в знакомые голоса и их речь.
Знаете, порой мне кажется, что мы с этими людьми знакомы гораздо, гораздо больше, чем оно есть на самом деле. Я могу перечислить все наши глупые детские ссоры и крупные болезни; могу наобум брякнуть, у кого кто родственник и у кого на что аллергия. Могу рассказать характер так, словно он — мой собственный, знаю, какие поступки совершат эти девочки в тот или иной момент и знаю, как они могут реагировать и что могут сказать. И — абсолютно уверена — что с их стороны это ощущается так же. Мы не родственные души, как бы банально это не звучало, мы не близкие родственники, которые встречаются каждый день и обсуждают подноготную всех остальных. Мы просто три человека, три девчонки, которые после стольких лет, после стольких испытаний и слёз всё ещё вместе, всё ещё собираемся небольшими компаниями и находим темы для разговоров. Помнится, было время, кажется, первый год, как они уехали обе, когда я ужасно боялась встречи. Мол, вот мы встретимся, а они уже мне не доверяют, не смогут рассказать о своих делах и о том, что нового. А они приехали — и словно ничего не было. Словно мы всё так же рядом, каждый день встречаемся, каждый день болтаем.
Мы сидели за небольшим столом, затрагивая темы, которые не затрагивали в своём кругу никогда. Говорили настолько открыто, насколько это может быть среди людей и поднимали такие личные темы, которые люди, что не доверяют друг другу, не поднимут. Я смотрела на Женю с её тёмными глазами и низкой косичкой и не могла поверить, что вот этой жизнерадостной девочке недавно исполнилось восемнадцать. Я смотрела на Катю, которая не знала, что же сделать со своими волосами, и думала, что даже эта девочка, на несколько месяцев младше меня, скоро станет совсем взрослой.
Что даже мне скоро эти восемнадцать лет.
Мы столько пережили вместе. Столько видели, а шуток, что расходятся в нашем кругу — масса. Я порой задаюсь вопросом, почему эти люди всё ещё со мной и всё ещё меня помнят со всеми моими вечными загонами и проблемами, которые я ненамеренно сваливала на их головы.

Мы расстались только потому, что начали засыпать, наговорившись. Слабый свет кулона с отблеском далёких звёзд внутри и собственная тихая музыка, раздающаяся из телефона успокаивали, придавая уверенности. Я с сожалением сняла с себя тёплый верх и крепко обняла напоследок каждую из них, ощущая внутри лёгкость и спокойствие. На сегодняшний вечер назначена встреча, которую я не хочу пропустить и которая стала моей же инициативой.
Мы расстались, с сожалением понимая, что дорога наша идёт в разные стороны, словно это некий знак. Я всё ещё не на их тропе, но уже близка.

Время так быстротечно. Ещё вчера вы вели глупые споры о том, кто прав и кто виноват, ещё вчера тебя успокаивали, пытаясь остановить рыдания, когда пришлось открывать правду. А сегодня ты заглядываешь в их глаза и видишь то, чего не видела раньше. И осознаёшь, что детство и его беззаботная пора остались позади, на прощание укрыв голову тёплым шлейфом горько-сладких воспоминаний.
Вот и лето пролетело. Катя в понедельник уезжает на учёбы, мы с Женей подтянемся ближе к концу недели. И снова — разные дороги, но крепкая связь между нами.
Время быстротечно. Но над некоторыми вещами оно всё же не властно.
Спасибо, что вы у меня есть.


— А ведь это наше последнее лето. В качестве детей.
— Перестань, я не хочу снова рыдать, как той осенью. Мы же будем видеться.


­­


Категории: Человечки родные, Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Шёпот трав прибрежных
комментировать 2 комментария
среда, 22 августа 2018 г.
— 148 — Olivia Nell 20:39:12

незабудк­и плачут в темноте


Решила, наконец, дочитать «После тебя», которая покоилась у меня на полке под огромным подарочным альбомом и импровизированной шкатулкой с блокнотами. Начинала читать эту книгу зимой, когда Ари её только-только прислала, но забросила — в то время у меня были мысли о другом, куча других книг и долги-долги-долги. А ещё, кажется, именно тогда я заболела новым фэндомом, который на самом деле не является новым, но поглотил меня весьма неожиданно.
Теперь не могу оторваться. Занимаясь сторонними делами, обдумываю прочитанное и строю логичную цепочку событий, которая может быть. Первую книгу заглотила залпом, поэтому эта идёт несколько под другим углом и открывает на главную героиню больший ракурс — всё-таки здесь она другая, изменившаяся.
Не могу не сказать огромное спасибо чудесной Ари, которая подарила мне вторую часть этой дилогии в паре с моей любимой «Валькирией» <33

Категории: Бархат лепестков стойкий, Ари звёздная, Вьюнок лёгкий
суббота, 18 августа 2018 г.
— 142 — Olivia Nell 15:58:32

незабудк­и плачут в темноте


Как-то так между делом и разговором зашла речь о наших с Ари персонажах. Припомнили основных и самых любимых, я фактически выбила из неё недописанную зарисовку о задуманном персонаже, а потом меня пронзило. Долгое время мне думалось, что всё позади, я больше не чувствую ничего относительно этих воспоминаний и отсылок, они мне теперь чужды. Да и не вспомнила, признаться, сразу о том, откуда знаю этот причудливый цветок, а потом яркой вспышкой в голове пронеслось воспоминание. Далёкое, как новая весна, покрытое серой пылью и застоявшимися чувствами.
Это так забавно-иронично — когда пересекаются параллельные. Я никому не рассказывала о том, почему и от чего однажды получила прозвище «цветочек», а Ари с удивлением призналась, что, вообще-то, давно уже придумала именно это имя для персонажа. Мы посмеялись, обсуждая ситуацию, но в глубине души у меня остался неприятный осадок: оказывается, что-то из этой части прошлого всё ещё может трогать меня. Особенно когда отсылки произносятся теми людьми, от которых этого совсем не ждёшь.
И, казалось бы, весь день под эгидой одинаковых мыслей: я пишу сообщение об одном, и она параллельно пишет о том, что стоило бы вспомнить это. И мы смеёмся, поражаясь тому, как это всё сложилось, как это всё так необычно получилось.
И, казалось бы, мне пора перестать удивляться или как-то реагировать на такие вот (не)случайности, которыми наполнена моя жизнь.
Да. Казалось бы. Да только что-то я никак не могу. До сих пор это кажется чем-то необычным.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Ари звёздная, Вьюнок лёгкий, Листва медная, С. Л.
пятница, 17 августа 2018 г.
— 141 — Olivia Nell 22:17:25

незабудк­и плачут в темноте


Взялась тут за заполнение анкеты по персонажам. Давно начала, — и, как и обычно, эксперименту подверглась Нить, — но тут под шумок скинул Лине анкетку всю и сама решила продолжить. Идёт первый месяц, а я уже зависаю на некоторых вопросах, потому что разброс всего в голове полный. Мол, как она предпочитает завтракать? Ступор. Какое самое яркое впечатление из детства? Учитывая то, что эта девочка — бедовое дитя с неклюжестью, то приключений у неё хватало, да. Поэтому и здесь я зависла.
В целом вопросы интересные, разбирают по