Стеклянные цветы
Горько-сладкий чай
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Стеклянные цветы > Вьюнок лёгкийПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




суббота, 7 июля 2018 г.
— 116 — Olivia Nell 21:38:39

поведай о звёздах­ далёких­ мне


А ещё меня который день посещают сны, где я выступаю в роли отважной воительницы с порождениями амбрелловских вирусов.
Кто-то явно переиграл, мда.

Категории: О снах, Вьюнок лёгкий
четверг, 5 июля 2018 г.
— 114 — Olivia Nell 19:53:09

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Наконец, сквозь свой страх и риск, прошла «Resident Evil: Revelations 2». По сравнению с первой частью, эта состояла всего лишь из четырёх эпизодов, каждый из которых отнял у меня чуть больше полутора часов: первые выдались самыми долгими, потому что я вникала в управление, а последние пошли на лету — стоило только хорошо целиться.
Скажу честно, когда я впервые увидела мою дорогую Клэр в этой части — обомлела. Не узнала. Подумала, что, наверное, перепутали. А потом пригляделась и поняла — да нет же, это всё та же прекрасная женщина, только более взрослая и опытная. Её глаза всё так же отливают цветом небесной лазури, а волосы — цвета светлой вишни с лёгким приглушённым оттенком. Она до сих пор носит красный верх, ходит с привычным хвостиком, а голос её всё так же ласков и спокоен. По сравнению со скачущими нотами Мойры уверенный, негромкий голос Клэр казался каким-то островом спокойствия и теплоты. Она не паниковала и смогла взять себя в руки даже тогда, когда предателем оказался её близкий друг. Хах. Ну не зря же в «TerraSave» её считают чем-то вроде легенды.
Сильная, стойкая девушка, которая умеет обращаться с любым оружием. Человек, прошедший Ад на земле, спасший двенадцатилетнюю малышку, когда самой было нестерпимо страшно.
Клэр всегда ассоциировалась у меня с чем-то родным и домашним. Таким тёплым-тёплым, словно старшая, любящая тебя без памяти сестра, всегда готовая помочь и отозваться. И даже в последнем эпизоде, когда она на вертолёте и со снайперской винтовкой наперевес прибыла спасать Барри и Мойру с Натальей — даже тогда, с этими непривычно короткими волосами, в привычных тёмных джинсах и красной кофте, она выглядела так тепло.

Не передать словами всю мою любовь к этой прекрасной девушке. С Женей мы искренне считаем, что она всегда прекрасна, поэтому каждый раз говорим: «Ну это же Клэр!»
Я полюбила её в далёких детских годах, когда по ошибке решила посмотреть «Вырождение» вместо оригинального «Обителя зла» с Элис. В тот самый момент, как она, легко улыбаясь, шагала по аэропорту по направлению к своим знакомым. И с тех пор это глубокое, тёплое чувство не отпускает меня.

Я не умею признаваться, и речи мои бессвязны и отрывочны. Никогда не получается сказать всего, что хочется, что вертится в голове. Но мне так хочется это сказать.
Просто потому что я люблю её, действительно люблю, и это не измерить даже годами. Просто потому что это — Клэр Редфилд. Больше причин и не нужно. Часть моего сердца навечно у неё.


Она похожа на ласковый майский ветер, что скользит теплотой по щекам и греет сердце. И обещает, что всё обязательно будет в порядке.



Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Незабудки цветущие, Кувшинка солнечная, Ромашки любимые
суббота, 23 июня 2018 г.
— 111 — Olivia Nell 13:24:09

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Впервые за годы у нас падал тополиный пух. В последний раз, кажется, я его видела ещё ребёнком, когда Катю только выписали из больницы после пневмонии, и мы с ней стояли на балконе третьего этажа их уютной квартиры и ловили руками белоснежный пух, болтая. Это было далёкое лето; я безмерно скучала по этой весёлой, улыбчивой девочке, которая одной своей шуткой или выходкой заставляла весь класс биться головой об парты в приступах неконтролируемого смеха. Тогда мы ещё собирались компанией из пяти человек, придумывали игры, открывали свой кафешки и устраивали личную жизнь так, как нам хочется. Помнится, я всегда была мечтательницей, которая видела в этих прогулках особую прелесть.
Даже помню, словно это было вчера, голос Кати, когда я впервые ей позвонила. На тот момент я являлась одной из тех единственных людей, кто звонил ей каждый день и интересовался делами, стараясь поддержать в трудной ситуации. В первый раз я успокаивала её, слушая глухие рыдания по ту сторону трубки; Катя долго говорила о том, что скучает по маме и ей одиноко в этих белых стенах, где нет ни одного знакомого лица. Постепенно, с каждым днём, голос её становился ровнее и веселее — она никогда не была тем человек, который закроется в себе и будет в одиночестве.
Как же это давно было, надо же. Словно целая сотня лет прошла, ведь мы больше не те девочки, которые весело болтают, сидя на деревьях и собирая поздние яблоки.

Я заметила пух, когда шла с одной из консультаций — и, в общем-то, этот пост должен был появиться гораздо раньше, но времени никак не находилось. Он белоснежным светлячком промелькнул перед глазами и зацепился за прядь волос, осев. В первое мгновение я даже не смогла понять, что это такое и откуда вдруг взялось в самом начале лета, ведь погода стояла достаточно благосклонная. А потом подняла голову и улыбнулась, увидев белый тополь, что стоит как напротив старого дома, где жила Катя. Сейчас это просто развалины, серые заброшенные массивы, покрытые рисунками. А когда-то в этом доме жили две самые близкие мне девочки.
Тополь стар; когда-то от него, прямо у меня на глазах, отвалилась огромная ветка, с гулким грохотом и треском обваливаясь на землю. Когда-то вокруг него кружила целая стая детей разных возрастов, потому что какой-то умелец умудрился закрепить на высоких ветвях верёвку и сделать качели. Когда-то у раздвоенного ствола мы сооружали магазины и готовили еду из трав.
А теперь, спустя столько лет, я снова вижу этот летний снег, который мимолётными отблесками скользит перед глазами и оседает на земле.

Для меня этот пух — как некий знак.
Всё меняется. Старая жизнь заканчивается и начинается новая, которой я безмерно жду. Зажигаются новые звёзды на наших небесах, меняются приоритеты. За последнее время мой взгляд на многие вещи стал другим, и, оглядываясь на себя прошлую, я могу лишь развести руками и улыбнуться.
Былого не вернуть, да и надо ли оно кому?
«Если перед тобой закрылась дверь, значит, где-то открылось окно».
Всё постепенно становится таким, каким должно быть.
Надеюсь на это. Хочется верить, что такая мелочь, как белоснежный пух, действительно означает, что всё идёт к лучшему.


­­




Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Листва медная
пятница, 22 июня 2018 г.
— 109 — Olivia Nell 11:06:50

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Прошла за несколько дней «Resident Evil: Revelations» и только под конец вспомнила, как переводится это слово. Хах, как в тему. Одна из глав так и называлась: «Откровения».
Захватывающая, интересная игра. Эпизоды обрываются на самых ярких местах, заставляя курсором тянутся к кнопочке «далее», которая отливает голубизной в стиле всего меню. А меню, в частности, в стиле подводном, корабельном — и это неудивительно, потому что большая часть игры всё-таки связана с тремя кораблями-близнецам­и. Безмерно зашло играть за Джилл, которую я полюбила ещё сильнее. В пятой части это было на уровне лёгкого отзвука где-то внутри, в дополнениях — чуть возросло, особенно когда пришлось вместе с Джошом спасать Криса и Шеву. А сейчас я прекрасно осознаю, что всё-таки не просто восхищаюсь этой героиней, но и люблю на уровне Клэр. Всё-таки, она прекрасна. Как внешне, так и внутренне.

Концовка, конечно, подпутала все мои мысли. Я, наконец, поняла, к какому временному промежутку относятся эти события, но заступорилась, когда оказалось, что Джессика и Реймунд всё это время сотрудничали и работают на одного человека. Вескер ли это? Или же какая-то другая, новая могущественная организация? Кто знает. Ответов не дали, оставив в неведении и недоумении.
И я рада, что Паркер выжил. Приятный персонаж. Наравне с парочкой из B.S.A.A., которых едва не взорвало под бомбёжкой, испытываю к нему тепло. Но в приоритете всё-таки главные герои прошлых частей, да.
Что ж. Идём дальше по этой вселенной. Уже скачала «Операцию Раккун-сити» и «Zero» в дополнение ко второй части «Откровений» и ремейку первой. Столько всего надо пройти, надо же.

Небольшое замечание для себя на будущее: не судить о винтовках по чужим рассказам. Это самое прекрасное и мощное оружие после ракетниц и гранатомётов, потому что урон от него в первый раз заставил меня поперхнуться воздухом.

Категории: Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Незабудки цветущие, На деревьях листва
вторник, 19 июня 2018 г.
— 108 — Olivia Nell 12:15:48

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Есть в моих знакомых такие люди, с которыми, сколько бы времени не прошло, всегда приятно встретиться и просто поговорить, сидя на уютной, небольшой кухонке. Мы можем не быть друзьями и даже приятелями нас не назовёшь, я просто знаю, что могу прийти к этому человеку и рассказать ему о многом. И просто поделиться чем-то, отдохнуть душой и послушать рассказы человека о том, как он живёт и что нового в его жизни.
Сегодня, волей случая, мне довелось заглянуть к учительнице физики, с которой мы в хороших отношениях. Мой старший брат всегда тепло отзывался о ней и, навещая школу, первым делом шёл именно к ней, и тогда ждать его приходилось даже не минутами — порой время переваливало далеко за час, потому что наговориться им невозможно. Возможно, родственные связи стали мне помощником, а может — способность хорошо общаться с теми, с кем мы видимся в реальности, но сказать плохого об этой женщине я тоже не смогу.
Она открыта и честна, советует интересные, захватывающие книги, которые довелось прочитать или найти в нашей библиотеке; рассказывает о своих детях и внуках, о курьёзных и не очень случаях, которые ей довелось встретить на своей жизни. Я заскочила к ней за подписью для обходного листа, перед этим перепутав подъезды и попросив помощи у её мужа, а в итоге вышла лишь через полтора часа. Мы с ней сидели на светлой, красивой кухне, которая полнилась лёгкими, ненавязчивыми ароматами, выпили горячего, вкусного чая с бергамотом и съели по шоколадке за разговорами. Она поделилась своими планами и недавними случаями, я рассказала о результатах сдачи, о том, куда хочу пойти и чего хочу. Разговоры шли размеренно, наполняя кухню негромкими голосами, сидеть было тепло и спокойно, словно я заглянула не к учительнице, с которой у нас никогда не было особо близких отношений, а к дорогому другу.

Я поделилась переживаниями о том, что, возможно, не получится поступить туда, куда хочу, а она в ответ заверяла меня, что с моей коммуникабельностью­ и открытостью проблем в жизни точно не будет. Заверяла, что всё у меня будет хорошо, а вклад в обучение детей — это самый нужный и важный вклад, сколько бы на это не ушло. И если моя бабушка, с которой мы тоже обсуждали эти вопросы, постоянно повторяет, что я не мой брат, я скорей буду сидеть дома и бездельничать, то Нина Николаевна с лёгкой улыбкой возразила на это и с уверенностью пообещала, что всё у меня будет хорошо и всё получится.
И так хорошо после этих разговоров. Сразу тепло, уютно и настроение такое, что хочется говорить и продолжать эти негромкие беседы. Снова вернуться на эту небольшую кухонку с сиреневыми цветами и специальным стулом для гостей и внуков. Ощутить привкус бергамотового чая и рассказать о чём-нибудь ещё просто чтобы видеть улыбчивое лицо напротив, которое внимательно слушает и отвечает такими же доверительными речами.

Я не назову эту любовью, потому что в моей груди — покой и умиротворение. Даже сейчас, когда прошло уже несколько часов со встречи, я всё ещё улыбаюсь, вспоминая, с каким гостеприимством меня приняли и угостили.
Такие люди, встречающиеся на пути, — бесценны.
Я пообещала заглянуть ещё, когда буду разносить приглашения, а она, когда прощалась, поблагодарила за то, что я посидела с ней, поволновалась о своём внешнем виде, хотя я несколько раз уверила её, что всё хорошо и она выглядит всё так же прекрасно, как и вся её уютная квартира со светлыми стенами.

Пожалуй, отчасти именно благодаря таким душевным людям, коих в нашей школе больше одного, моя школьная жизнь прошла в таком покое и лёгком налёте счастья и умиротворения.

­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Кувшинка солнечная
понедельник, 18 июня 2018 г.
— 107 — Olivia Nell 18:55:28

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Первое, чему учатся люди, когда играют в хорроры, — бегать. Первое, чему научилась я — стрелять.
Первое, что я сказала, когда встретила Вескера: «О, ты совсем не изменился!»
Первое, чему возмутилась в начале этой миссиии: «И как вообще, блин, в них стрелять, если они от всех пуль уклоняются, как Нео из "Матрицы"!?»
Или коротко о том, как я прохожу игру, сюжет которой давно знаю и чью вселенную вот уже не первый год люблю.

Категории: Вьюнок лёгкий, Незабудки цветущие
воскресенье, 17 июня 2018 г.
— 106 — Olivia Nell 22:35:36

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Хотела поделать что-то стоящее, например, написать что-либо после долгого перерыва. А в итоге установила на компьютер в дополнение к «Syberia» и «Resident Evil 6» пятого Резидента. Первым делом искала дополнение о том, что произошло в особняке Спенсера, когда Джилл выпрыгнула в окно вместе с Вескером, но не нашла его, поэтому пришлось начинать с самого начала.
Теперь, выключив, наконец, компьютер, думаю: какой чёрт меня дёрнул поставить нормальный режим сложности, под котором было русскими буквами написано: «Для тех, кто любит ТРУДНОСТИ». Теперь вечно не хватает патронов, которые Шева требует практически перманентно, жизнь на гране, агония, Ирвинга вообще прошла чисто за счёт пулемётов на корабле. А ещё сидела, смотрела на древние руины, которые они обнаружили в пещере, и повторяла: «Ларе бы всё это пришлось по душе. О, этих богов я знаю из "Монтесумы"! И тебя тоже знаю!»
В общем, день прошёл в плодотворных погружениях во вселенную вирусов, B.S.A.A., живого Вескера и призрачной Джилл. Зато в следующий раз буду верить тому, что пишут. Надеюсь. А то. Чувство уверенности теперь появляется даже с одним патроном в пистолете. А это уже край, скажу я. Вообще край. Безысходность.
Ла-а-а-адно. Прорвёмся, не привыкать.

Категории: Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Незабудки цветущие
суббота, 16 июня 2018 г.
— 105 — Olivia Nell 13:46:25

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Чего стоят все обещания, все слова, если человек не может найти в себе силы измениться? Чего стоят все истерики, все просьбы, если он не хочет меняться?
Мне, наверное, никогда не понять, почему ты из раза в раз терпишь всё это. Почему устраиваешь каждый день скандалы, повторяешь одни и те же слова из раза в раз, прогоняешь, грозишь, а в итоге будишь ранними утрами уговорами и мольбами. К чему всё это, скажи? Я бы спросила, да ты не скажешь, знаю. Считаешь, что всё у тебя нормально.
К чему верить тому, кто никогда не держит своё слово? К чему постоянно прощать его и возвращать? К чему натыкаться на пренебрежительное отношение, терпеть постоянные повторения и снова лить слёзы? К чему всё это?
Я не понимаю. Я не вижу смысла. Как бы болезненно это не было, все твои проблемы — из-за твоей же неспособности. Из-за твоей же слабости. Из-за твоей же невозможности довести всё до конца.
Обещания, слова, скандалы, слёзы, таблетки, а в итоге всё по кругу из раза в раз. Ему всё равно, слышишь? Что бы он ни говорил, что бы ни обещал, ему всё равно, и это продолжается который год.
Я не пойму этого. И не хочу понимать.

Категории: Вьюнок лёгкий, О семье
среда, 6 июня 2018 г.
— 100 — Olivia Nell 16:55:28

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Исколотые, ноющие руки с гноящимися болячками и дырками, словно я снова вязала из еловых веток гирлянду, иголки которой впивались в руку и оставляли кровяные точки. Ощущение, что сон — это реальность, неверие после пробуждения, отдалённо-похожие ощущения боли и изорванной кожи. Я знаю, как это. Я знаю, что такое и вправду вполне возможно с моей аллергией.
Вот ведь. Сдала предпоследний экзамен, вроде бы, успешно. А сняться такие сны. Сонник называет его перевёртышем, но кто знает. К чему это и отчего.

А тем временем сотая запись в моём дневнике о небольших кошмарах. Прелесть.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, О снах
вторник, 5 июня 2018 г.
— 99 — Olivia Nell 13:06:40

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Будни, наполненные чёрным шрифтом, тоннами информации, которую требовалось повторить и отложить в памяти, поглотили меня с головой и не давали выбраться ни на минуту. Не было никакой возможности отдыха, приходилось читать-читать-читат­ь и ещё раз — читать. Волнение, охватившее сердце, не отпускало и не отпускает до сих пор, а в голове бьётся ряд настойчивых вопросов: смогу ли? Наберу ли столько, сколько нужно? Всё ли будет хорошо?
Моё сердце больше двух месяцев болеет той специальностью, на которую я безмерно хочу попасть. Раньше это было похоже на тусклый огонёк, лёгкую вспышку, едва заметную за ворохом других эмоций, а сейчас, когда все чувства отошли на второй план перед сосредоточенностью,­ это отчаянное желание охватило грудную клетку и порой мешает дышать. Я неизмеримо хочу туда. Поэтому изо всех сил стараюсь готовиться, заставляю свою голову запомнить то, что требуется помнить и предельно внимательна на каждом испытании.
Нахмуренные брови матери, лёгкая усмешка брата, который говорит, что из проходных можно смело скинуть тридцать баллов, потому что это — всего лишь планка, которую задают для поступающих. Собственное сердце, которое не желает успокоиться и тянет, настойчиво требуя написать настолько хорошо, насколько позволяет голова.
Мне страшно до одури, что всё это — впустую, потому что брать кредит на своё обучения я не позволю. Мне страшно, что могу не попасть в нужное место, и придётся заниматься тем, что отталкивает и высасывает силы.
Я не верю в единого бога, поэтому не молюсь, а на все «С богом» отвечаю простым «ага». Но я умею верить в лучшее и видеть свет. Я умею полагаться на собственную интуицию и доверять знаниям прошлых лет и полученному опыту. И тому, что отложилось в памяти давным-давно.
Сейчас же. Сейчас же я надеюсь. На то, что всё получится. Надеюсь и стараюсь.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, На деревьях листва
пятница, 25 мая 2018 г.
— 98 — Olivia Nell 21:36:59

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Я не могу этого осознать. Такое чувство, что завтра мама снова поднимет тебя в семь, потому что тебе к первому уроку, — какой-нибудь физике или математике, — ты просидишь на кухне двадцать минут, а потом ожидаемо опоздаешь на урок. Ощущение, будто в воскресенье снова придётся смотреть расписание уроков, делать домашнее и думать о том, что ты завтра наденешь.
Я всё ещё школьница, которая слишком вжилась в эту роль. У меня подкожно трели звонков, подсознательно время окончания и начала уроков, организм стойко привык к обеду в одиннадцать, а тело устаёт к пяти. Я всё ещё та девчонка, которая вытворяет глупости на уроках и переменах, которая спокойно и по-доброму общается с большинством учителей, которая шутит с серьёзным лицом. Я всё ещё ощущаю себя простой девчонкой, у которой всего одна одноклассница. Я всё ещё думаю, кто дежурит в классе, отпрашиваюсь у учителей с уроков, хочу заглянуть в столовую и заказать обед.
Хах. А чего ты, собственно, хотела? Прошёл день. Всего. Один. День.

Так странно. Вроде как, Последний звонок делает из тебя уже не ученицу, а нечто иное. Выпускника. Того, кто уже птица с раскрытыми крыльями. А вроде ощущения те же. Одиннадцать лет, надо же. Я видела эти стены на протяжении стольких лет. Я помню столько всего и столько всего отзывается в моём сердце. Словно это часть души, которую не убрать.
Почему же словно? Так оно и есть.
Меня слишком многое связывает с этим местом. Я одна из тех, кто видел её старой, первообразной. Одна из тех, кто рос вместе со школой и её обновлением, кто своими руками красил стулья, которых уже и нет. Я тот человек, который помнит строительство своего собственного детского сада, который помнит, как росли все деревья по периметру и который знает, где была старая библиотека. Я тот человек, который помнит первого директора и завучей, который знает тех, кого уже нет с нами.
Целых одиннадцать лет. Большая часть моей жизни. Основная её часть. Сознательная. Здесь я росла. Здесь я набиралась опыта. Здесь я училась.
Это — моя дом. Второй, третий, десятый. Нет разницы. Здесь моё сердце. Здесь те, кто подарил мне столько чудесных мгновений. Здесь те, с кем мы смеялись, плакали, росли и взрослели.
Здесь — всё моё. От и до.

Я не могу передать словами, какие чувства во мне вызывают те слова, которые я сейчас пишу. Я не могу этого понять.
Огромный отрезок моей жизни закончился, оставив меня на перепутье дорог. Я не одна, не потеряна, у меня есть курс, но мой корабль временно на мели и штурвал его без капитана. Так сложно поверить в то, что никогда больше вы не встретитесь в кабинетах, не будут подшучивать над кем-то и не завалитесь к классному руководителя за печеньками. Так странно понимать, что всё — это конец. Это новый путь. Новая жизнь. Новый старт.
Без прошлого.
Без того, кто там был.

Я не знаю, рыдать ли мне или же смеяться. Громко и нервно.
Я не знаю, с какой оценкой подойти к этим событиям и как на них посмотреть. Радоваться ли или же грустить. Я не знаю, что и почему произошло, но оно закончилось.
А когда-то казалось, что будет длиться вечно. Что ещё много-много лет пройдёт прежде, чем наступит 18-й год. Казалось, только недавно я снимала Последний звонок брата — кажется, это было в четвёртом или третьем классе. Кажется, только вчера мы с Катей измеряли в группе длину волос линейками, а потом я рассказывала ей про Мумию и делала островки с пальмами.
Кажется, только вчера я срезала цветы на очередное Первое сентября.
Кажется.

Что же. Пока я не прощаюсь, потому что впереди ещё экзамены и Выпускной.
Но начало конца уже есть.
Осталось только это понять. И принять.
Я смогу. Всё хорошо. Всё к лучшему.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, Лепестки на лёгких
воскресенье, 20 мая 2018 г.
— 96 — Olivia Nell 19:00:38

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Второй день у нас идёт так называемая передышка — холода, холода и ещё раз холода. На улице в обед было всего лишь около десяти градусов, а ветер задувал так, что пришлось накинуть капюшон, ибо не только слабые уши отозвались, но и слабая причёска, сделанная на скорую руку, разлохматилась. Ватман выдувало из рук, и даже плотные джинсы не спасали ноги.
Вчера мы с мамой благополучно промокли до нитки под ливнем, а сегодня солнце даже не проглядывалось — весь горизонт был затянут тучами, серостью. В воздухе пахло мокрой пылью, и это, пожалуй, самый лучший запах, который может существовать.
Я безмерно люблю дожди и грозы.
Обещают на двадцать четвёртое дожди. Значит, поедем прямиком к театру. В любом случае, платье и причёска — вопросы уже решённые.

Осталось всего три дня, уф.

Категории: На деревьях листва, Вьюнок лёгкий
суббота, 19 мая 2018 г.
— 94 — Olivia Nell 21:56:30

поведай о звёздах­ далёких­ мне



Яндекс с завидным упорством подсовывает мне коллекции с развалинами и прочие рекреационные места.
Солнце моё, я тебя, конечно, обожаю, но зачем так много намёков, а?

Категории: Вьюнок лёгкий, Камелия рассветная
четверг, 17 мая 2018 г.
— 92 — Olivia Nell 20:05:09

поведай о звёздах­ далёких­ мне


С пробнику по обществознанию, наконец, покончено, ну и слава всем богам. Не сказать, что там были какие-то особые сложности или запутанности, но на всю работу ушло около трёх с половиной часов с учётом переписи. Сделала все задания, но совершенно не факт, что так правильно, как ощущается, потому что во многих были сомнения.
Но переживать из-за пробника — не стоит совершенно, как я считаю. Это не экзамен. От результата ничего совершенно не зависит, а свои ошибки я запомню на следующий раз. До самого экзамена ещё около месяца, а пока есть другие насущные дела.

Разговаривали с мамой по поводу Последнего звонка и пришли к выводу, что у нас получается совершенно не то, что хотелось и вообще не пойми что. Но сейчас уже поздно что-то менять, особенно типичный для всех Последних звонков сценарий, который никому не пришёлся по душе. Потому что сколько бы раз мы не говорили о том, что хотим сделать, нас так никто и не услышал в упор — все предпочти пропустить мимо ушей и пойти по пути наименьшего сопротивления.
Что ж. Это мой второй Последний звонок, который всего лишь надо провести. Вальс, флэшмоб, песни, речь. Вот и всё. А потом театр и прогулка по городу. А дальше экзамены и конец школы.
Вот и всё. Закроем эту страницу моей жизни и пойдём в новую.
Надо бы уже думать, что покупать к новому году и усиленно сесть за экзамены. Начинаю бояться за историю и общество, потому что действительно осознаю, что в некоторых вопросах всё ещё как рыба на мели.

А ещё у нас зацвели вишни и яблони. Хочу завалиться как-нибудь в сад и сделать кучу фотографий с белыми цветами, чтобы запомнить весну. Хочу устроить фотосессию среди яблоневого цвета, да мой фотограф сейчас немного не в том положении, чтобы соглашаться на такие мероприятия. Да и — мы почти полгода не общались. Если только Женьку затащить, но она тоже у меня занятая — приезжает лишь на субботний вечер, а потом сразу на танцы, так что мы и видимся-то лишь по вечерам.
Эх. Вот так и пропускаешь всё самое красивое.

Безумно хочу лета и свободы.


Категории: Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, На деревьях листва
вторник, 15 мая 2018 г.
— 90 — Olivia Nell 18:20:08

поведай о звёздах­ далёких­ мне


К слову о челлендже — каждый раз, как смотрю на набросанный список, в котором парой слов написано о том, что и в какой день черкается, тем больше убеждаюсь в нехватке дней. У меня столько безмерно дорогих персонажей и историй, такой количество вселенных, которые живут в моём сердце слишком долго и слишком глубоко, что не описать их за четырнадцать дней даже в маленьких зарисовках.
Мелькала мысль устроить похожую вещицу потом, чтобы уже наверняка и о всех. Но пока она лишь в разработке и не точна. Да и — кто знает, буду ли я вообще её реализовывать.

А ещё — смотрю на некоторый фэндому и не могу ни улыбаться — настолько они мне дороги. Взглядом пробегаюсь по строчкам, и тепло разливается по сердцу.
Боги, словами не передать всю мою любовь ко всем героям. Это больше и глубже, гораздо глубже, чем слова и сердце.

Категории: Незабудки цветущие, Камелия рассветная, Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Ромашки любимые
четверг, 10 мая 2018 г.
— 82 — Olivia Nell 18:23:15

поведай о звёздах­ далёких­ мне


То ли по глупости, то ли по огромному желанию, но не так давно я всё-таки решилась подать в группу по поиску ролевиков заявку, которая была выложена в тот же день. Позднее, примерно через два дня, ко мне пришло сразу двое. Совершенно разные, с разными стилями общения и разными идеями, они смогли развить похожую тематику, которая в итоге стала плотно у меня ассоциироваться и мелькать перед глазами целыми днями. Я узнала о необычных открытиях и новых загадках человечества, визуально побывала во многих местах, поделилась этим с тем, с кем посчитала нужным. Соигроки пришлись мне — на удивление — по душе, и мы с ними вполне спокойно и размеренно обсудили все детали. Один стал альпинистом с немецкими корнями, который обнаружил пирамиду в Антарктиде, другой — французом, изучающим кносский лабиринт.
И теперь, отписывая посты этим людям, — благо, игра идёт стабильно, и никто не пропадает — я чувствую щемящую нежность в груди, от которой хочется лишь улыбаться. Наверное, это один из немногих случаев, когда я действительно настолько люблю своего персонажа уже до начала игры, что пишу с удовольствием и при первой возможности. И точно первый случай, когда игра чисто фэндомная, по определённой вселенной.
Хочу отыграть эти два сюжета, потому что они действительно мне интересны и привлекают, а Лара отзывается так, словно и вправду либо часть меня самой, либо моя названная сестра.
Прекрасное чувство, на самом деле. Непередаваемое. Это — то, за что я полюбила ролевые игры.


­­


Категории: Вьюнок лёгкий, Незабудки цветущие, Камелия рассветная
понедельник, 7 мая 2018 г.
— 80 — Olivia Nell 17:58:17

поведай о звёздах­ далёких­ мне


К вечеру ужасная головная боль и тошнота прошла, оставив после себя лёгкое послевкусие: иногда мир плывёт, сдвигаясь без видимых на то причин, аппетит, что появляется местами, пропадает и теряется в новых приступах тошноты. Кажется, в ближайший месяц я буду жить на таблетках от укачивания, о чём мы с Настей уже успели пошутить, потому что ещё несколько дней подряд такого сплошного кружения — и мой организм не выдержит чрезмерной нагрузки. Слабый вестибулярный аппарат делает своё дело, к моему огромному сожалению, и это сказывается на многих аспектах жизни. Знаю, что всё можно натренировать, и это тоже, но пока нет ни возможности, ни достаточной мотивации — тем более, я не живу на море, чтобы чувствовать всю сторону своей болезни в полной мере, а редкие речные прогулки не приносят ничего, кроме головокружения и мути. У меня не самая сильная степень этой болезни, за что я безмерно благодарна своему организму, и это позволяет мне быть более-менее дееспособной и рассуждающей в любом транспорте, спокойно кататься на велосипеде и некоторое время пользоваться качелями. Правда, карусели, что едут по кругу и кружатся сами всегда доводили меня до полного недееспособности. Был даже один случай, когда я устроила скандал, — было мне тогда лет пять, и мы с братом полезли на «Ракушки», — потому что аттракцион, полностью построенный на кругах, ввёл мой организм в полуживое состояние, а разум — в полубезумное.

Не пользуюсь ни таблетками, ни браслетами, предпочитая проводить долгие поездки с наушниками, которые притупляют ощущения, и в хрупкой грани сна, сквозь которую слышатся мелодии. Бывают моменты, что родители, увидев меня бодрствующей в машине, удивлённо спрашиваю, почему я ещё не сплю. Помогают закрытые глаза и отвлечённые мысли, хотя большую часть детства я проводила за тем, что следила за пейзажами в окнах. Глазами прослеживала провода на столбах, тщательно следуя именно на единственной выбранной тропинкой. Представляла в облаках целые постройки и живые фигуры.
Сейчас это всё уходит на мысли, на картины, которые навеяны музыкой. Последствия не становятся легче, правда, потому что тело всё такое же избитое и болезненно-усталое,­ но к этому я привыкла за многие годы — стоит лишь отлежаться или отдохнуть некоторое время, и всё отходит на второй план, а после хорошего сна так и вовсе исчезает бесследно.

Порой, к своему сожалению, завидую тем, кто здоров. Просыпается такое едва ощутимое чувство, которое заставляет смотреть за весёлыми соседями по транспорту, которые не страдают морской болезнью, но это быстро уходит — верю, что у каждого своя индивидуальность, а моя является лишь следствием слабости и лени.
Хочу когда-нибудь избавиться от этой болезни, а пока — это то, что добавляется пунктиком к многочисленным болезням и недугам.
И так забавно порой отвечать на вопросы о том, как это ощущается и сказывается на жизни. Никак, путник, абсолютно никак. Я всё такой же человек, который всё так же чувствует, просто некоторые прелести жизни таким, как мы, недоступны без лекарств или специальных подготовок.

У меня крайне забавная вещица — в поездах не укачивает совершенно, в следствии чего я могла спокойно играть в карты и веселиться с другими, а тихое гудение и качание лишь добавляли к атмосфере нечто расслабляющее, домашнее. Единственный транспорт, который не вызывает в моём организме совершенно ничего. Ладе велосипед такими привилегиями не обладает.

Когда-нибудь — я в этом уверена — болезнь это уйдёт. Оставит. Надо лишь приложить силы.
А пока. Пока мне остаётся с этим жить и ставить себя на ноги, когда перед глазами всё вертится, а голова теряется.

­­


Категории: Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Листва медная
воскресенье, 6 мая 2018 г.
— 79 — Olivia Nell 18:41:45

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Накачала кучу дополнений для Симс 3, нашла причёску, которую когда-то давно использовала для создания любимой Клэр, откопала точно такие же линзы, где-то умудрилась найти ещё и брови точно такие же, какие были у неё. Заодно нашла Лару, что была у меня в те годы, отыскала её поместье из первых частей. И снова чувствую этот ажиотаж, это предвкушение перед путешествиями и поисками. Хочу сделать Клэр и Лару лучшими подругами, которые будут делиться новостями в любых частях света и поддерживать друг друга в тяжёлых ситуациях, потому что у обеих жизнь не так уж и легка.
Боги, я уже скучаю по этим двум женщинам, которыми восхищаюсь. Они похожи настолько, что не пересказать, и я недавно обнаружила причину, почему всё так. Такая простая, боги, причина, но такая явная.
Но даже это не важно.
Главное, что на носу экзамены, к которым надо готовиться, а я копаю информацию обо всех в мире пирамидах, и не только египетских, собираюсь на экспедицию на Крит и в Антарктиду. А ещё собираюсь засесть за Симс 3.
Настолько типичная я, что даже больно.

Категории: Незабудки цветущие, Вьюнок лёгкий, Камелия рассветная
пятница, 4 мая 2018 г.
— 77 — Olivia Nell 18:24:21

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Хах, говорю так отрывисто и местами, без пространственный рассуждений, что самой странно. Слов множество, но все они теряются в ворохе мыслей и чувств, потому что то, что испытывает моё сердце по отношению к этой девушке, не передать словами.
Сегодня одна моя знакомая считала нашу разницу в возрасте. Мол, приемлемая ли у нас разница для сестёр. Было забавно, но тепло.
Когда-нибудь я научусь говорить о близком и дорогом так, как пишу о мелочах.
Обязательно.

Категории: Незабудки цветущие, Вьюнок лёгкий
— 76 — Olivia Nell 18:20:25

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Чувства постепенно возвращаются на круги свои, сердце успокаивается и уже не чувствует той тянущей боли, словно от потери дорогого человека. Не знаю даже, рада ли этому на самом деле, но тому, что связи, которые истёрлись за эту недолгую мою пропажу снова восстанавливаются — несомненно.
Читаю в блогах новости от предстоящей части о становлении Лары, ищу картинки, скачала дополнения к последней, и, наверное, именно они вызвали во мне такой бурный всплеск эмоций. Я не мастак проходить хоррор, скорей потомственный наблюдатель, но весело и одновременно страшно было снова стать Ларой и сначала попытаться освободить её из уз кошмара, который перевоплотился в голос «заботливого» дядюшки и стаю непонятных существ с летающими черепами. А потом спасти Потомков от геноцида в виде биохимического оружия, разработанного Троицей. Сопровождал вторую миссию уже знакомый мне голос Нади, а с ней, на вертолёте — сама Софья, что стойко хранила молчание.
А мне почему-то именно в этой миссии открылось, какой Лара стала. Если в первой части она была ребёнком, который неожиданно оказался в критической ситуации, то здесь, именно в этой миссии, она говорила уверенно, размышляла метко и отвечала коротко и негромко. В её голосе не было дрожи, не было страха, не было паники — лишь уверенность в том, что это надо сделать и обещание, что она положит на это все свои силы.
Уже такая сильная. То ли ещё будет в следующей части. Но об этом позже.
Я пряталась от заражённых, избавлялась от кошмаров и говорила, говорила, говорила без остановки. Постоянно восклицала, делилась замечаниями как сама с собой, так и с Ларой, забывая о том, что она меня не слышит. Комментировала слова Нади и снова пряталась, стараясь сделать всё быстро и без лишнего шума — так, чтобы не пришлось тратить драгоценные стрелы и патроны на каких-то смутно-человеческих­ существ.
Это было незабываемо. Столько адреналина, что тряслись конечности.
Да. Давно я такого не испытывала. Пожалуй, очень давно.

Подкаст Brund X Music — Xenocide

Категории: Незабудки цветущие, Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
— 75 — Olivia Nell 16:51:05

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Глянули с мамой тут несколько видео с подборками лучших игр. Я смотрела на экран, на котором показывались картинки одна за другой, и называла игру раньше, чем это делал составитель подборки — настолько мне хорошо известны самые яркие моменты большинства игр.
Часто, практически в каждом из них мелькала любимая мною Лара 15-го, именно этого года, которая заслужила такое внимание не только своей великолепной графикой и детализацией, но и сюжетом. С завидной регулярностью появлялся Ведьмак, коего я знаю по наблюдениям за родственниками и могу спокойно назвать любую руну и рассказать о её применении. Встречался Горизонт с Элой, который, к моему огромному сожалению, идёт лишь на PS4, но заслуживает внимания — об этом ни раз говорила одна давняя моя знакомая, что прошла эту игру более года назад. Другие же, менее знакомые мне, просто часто встречались, упоминались, вскользь мелькали.
Я смотрела на эти подборки и понимала, что, в общем-то, пока не хочу проходить новые игры и пополнять свой сокровенный список любимого и дорого. Такие вселенные, как «Dragon Age», «Mass Effect», «Tomb Raider», «Titan Quest» и парочка других со мной не первые годы и далеко не пятые даже. Каждая из них мне что-то дала, что-то открыла и показала. Каждую я знаю практически досконально от имён всех персонажей до самой реалии, истории и географии. И это настолько для меня дорого, настолько близко сердцу, что пока я довольствуюсь лишь ими, изредка добавляя что-то, как, например, просмотр прохождения «Outlast 2» или «Beoynd: Two Souls», поиграть в которую я до сих пор не оставляю надежд.
Наверное, именно поэтому я спокойно отношусь к поискам мамы новых игр. Не затрагивает. Пока не тянет. Не оставляет свой след.
Думаю, может, поиграю во вселенную «Devil May Cry», когда решусь. Пройду все доступные мне «Resident Evil», вселенную которых безумно люблю, и «Silent Hill». А большего мне пока не надо.

Это можно назвать скорлупой, в которую я обернулась, чтобы абстрагироваться от новых потрясений. Можно, но я не зову это никаким термином. Для меня это просто вещи, что гораздо роднее других. То, что было со мной, росло со мной, множилось у меня на глазах. Кто-то заигрывался в Барби, онлайн-игры, смотрел сериалы, а я проходила игры.
И меня это вполне устраивает, на самом деле. Я люблю это.

Категории: Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Незабудки цветущие
пятница, 27 апреля 2018 г.
— 73 — Olivia Nell 22:23:59

поведай о звёздах­ далёких­ мне


Есть одна особенность у моего восприятия информации из необычных источников — если она меня заинтересует каким-то боком, то я откопаю всё, что возможно, по ней. Это подтверждалось сотни раз.
Мама недавно сказала, когда я в очередной раз начала рассказывать о красоте Боробудура и Ангор Вата, о том, что мне точно дорога в историки. Я резонно заметила, что дорога мне скорей в культурологи, потому что я больше по части именно каких-либо культурных памятников, чем по историческим событиям — даты до некоторого недавнего периода у меня запоминались с большим трудом.
И только сегодня, после скачивания кучи книг «Tomb Raider», просмотра прохождения того дополнения, которое я упустила и целого сборника из более чем сотни книг по мифологии разных стран, я осознала истинную причину того, почему всё это меня так интересует и привлекает. К примеру, в далёком 15-м году, после прочтения одного фанфика по тому же фэндому, в котором упоминался Теотиуакан, меня заинтересовал этот город. Я откопала кучу фотографий Пирамиды Солнца, Пирамиды Луны, Дороги Мёртвых и Пирамиды Кетцалькоатля. Отрыла множество информации и о Теночтитлане — древней столице Мексике. И вся это информация, как ни странно для меня самой, до сих хранится в моей памяти с предельной точностью.
Позже пошли другие места. Ангор Ват, Боробудур, Фарфоровая пагода, Пирамиды, к которым я всегда была близка душой и сердцем, и прочее.
Позднее, уже в этом году, полезла за информацией о Аркаиме и других заброшенных городах в России. Увлекательные находки, возраст которых более двух тысяч лет, азиатская культура в европейской части России — всё это не может не интересовать меня.

Я ищу то, что меня привлекло и заинтересовало из игр, фанфиков, других источников, узнаю всю возможную по данному вопросу информацию и только потом успокаиваюсь — словно отпускает что-то внутри. Будто пока я всё не отыщу, покоя душевного мне не видать.
Смотрю сейчас на перечь книг, перекинутых на телефон, на количество сборников мифов и легенд и улыбаюсь — здравствуй, древность. Я скучала.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Незабудки цветущие
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
— 71 — Olivia Nell 20:18:50

поведай о звёздах­ далёких­ мне


По заведённой давным-давно иронии в игре мне приглянулась наиболее болезненная пара — бессмертный Пророк по имени Яков, который прожил не одну сотню лет и имеет взрослую дочь Софью, и сама, естественно, Лара, что ищет этот самый источник бессмертия. Во мне отозвались эти двое ещё в тот раз, когда я начинала играть впервые, и теперь, спустя почти год, это ощущение лишь усилилось — не могу спокойно реагировать на показательные и тёплые моменты, в которых раскрывается то, как они постепенно проникаются к друг другу всё большим доверием.
По стечению обстоятельств, мне известен примерный конец, но и так нетрудно догадаться, чем всё это дело закончиться — у людей, которых бросает по разным точкам Земли, никогда не бывает долгих связей такого плана. Лара, к моему сожалению, не исключение.
Остаётся надеяться и радовать сердце теми редкими фанфиками, что удалось найти — пара достаточно непопулярная, ну да ладно. У меня часто бывает отличный от многих вкус.
Может, напишу что-то своё позже, когда сама пройду всё и всё увижу своими глазами, а не по рассказам.
Точнее — обязательно напишу. Раз отзывается так, то надо. Хочется.

Категории: Незабудки цветущие, Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Камелия рассветная
суббота, 21 апреля 2018 г.
— 68 — Olivia Nell 17:06:45

поведай о звёздах­ далёких­ мне


А ещё я тут заварила новый чай. Цветочно-фруктовый,­ который я пила ранее, закончился, оставив после себя лишь приятные воспоминания. И теперь я отрыла новый, тоже подарочный, с красивыми белыми волками на металлической коробке. Теперь это чёрная, более однородная смесь с горьким запахом как от заваренного в чайнике, так и от самой заварки. Лит сказала, что ей такой по душе, Настя тоже будет рада попробовать такой вкус, а я разбавляю его двумя ложечками сахара. Лишь мама посоветовала не заваривать крепко, потому что она знает, что горечь не особо мне по душе.
Так странно и иронично одновременно, на самом деле. Закончился чай, и в то же время я постепенно признаю то, что раньше предпочитала прятать. Больше не хочется бежать от этого, закрывая глаза на ошибки. Больше не хочется говорить себе о том, что ничего такого нет, это — лишь плод фантазии.
Я никогда не была слепой, но предпочитала такой казаться. Пора уже открывать глаза как себе, так и другим.

Категории: Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный
— 67 — Olivia Nell 16:55:35

поведай о звёздах­ далёких­ мне


За всеми заботами и трудностями совсем забыла о том, что апрель подходит к концу, а значит на носу — главное весеннее мероприятие в нашей семье. Мама услужливо напомнила, что песни на Евровидение уже выставлены, потому что давно пора, мы прослушали предложенный список и на первых порах определились с фаворитами. Как и обычно, мой список гораздо больше, чем у неё, потому что я более неприхотлива в песнях и имею отличный от её вкус.
Список пока косой, составленный из беглой прослушки, да и после просмотра выступления на экране предпочтения несколько смещаются, но пока я значительно пополнила свой плейлист хорошими композициями.

Между делом выяснилось, что мы с мамой следим и смотрим всё это дело больше десяти лет. Потому что я помню, что на самом первом телефоне у меня были песни восьмого года, небольшой перечень из них, ибо сама я скачивать не могла и не хотела в это дело лезть. Одна из самых любимых мною песен приходится на 15-й год, другие же с переменчивым настроением прослушиваются и отдаются. Всё ещё.
Я прекрасно знаю, что этот конкурс сугубо политический, но ни с чем не передать тот антураж, когда в два часа ночи ты смотришь на экран и с нетерпением ждёшь оценок.

Два полуфинала назначены на 8-е и 10-е числа, финал, как и обычно — на субботу 12-го. Надо отоспаться к тому времени, привести самочувствие в порядок и запастись силами, потому что, в силу разницы часовых поясов и продолжительности, заканчивается каждая часть достаточно поздно.
А пока я до сих не могу поверить в то, что уже через неделю долгожданный май. Даже почки ещё не раскрылись.
Ничего. Всё будет.


­­


Категории: О семье, Вьюнок лёгкий


Стеклянные цветы > Вьюнок лёгкийПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
наперегонки с Каулицами! 4
я поверю в сказку, только помоги мне (с...
Кто ты из животных
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх