Стеклянные цветы
.above the zero sky.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Стеклянные цветы > Вьюнок лёгкийПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




понедельник, 12 ноября 2018 г.
— 175 — Olivia Nell 12:36:25

незабудк­и плачут в темноте


У меня зацветают гиацинт, гиппеаструм и фиалки.
Почему-то это вызывает у меня такую непередаваемую радость. Я смотрю на свои цветы, которые когда-то с боем отбивала у матери, хотевшей выбросить абсолютно всё. Смотрю на эти крохи, которые постепенно приносила в своей дом годами. И ощущаю их как своих детей — таких же осенне-морозных, цветущих на поздних закатах, первых заморозках и бордовых листьях. Они поднимают голову тогда, когда вся остальная природа начинает засыпать. Они теплятся на подоконниках, над батареями, и нежатся в редком солнце своими пышными листьями и цветами.
У меня цветочно-деятельное­ настроение, словно подчинённое этой необычной закономерности, я выполнила большую часть того, что хотела сделать, оставив на сейчас долги по информатике и небольшой обещанный подарок для Лит.
Даже сказать не могу, что же больше на меня так повлияло — долгий сон, что принёс с собой долгожданный отдых, свободное сердце, которое наконец отпустила болезненная канитель последних дней, крепкий кофе с молоком или же ощущение того, что у тебя есть то небольшое пространство, которое в тебе постоянно нуждается.

Солнце садится за горизонт, завершая свой круг. Великий Ра, защищённый верной Бастет, вновь едет на своей лодке на битву с Апопом, чтобы новый день начался. Из года в год, из тысячелетия в тысячелетие.
Всё снова начнётся. И всё снова придёт.
Всё будет хорошо. Солнце будет вставать, пока мы живы.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Камелия рассветная, На деревьях листва
пятница, 9 ноября 2018 г.
— 173 — Olivia Nell 20:41:19

незабудк­и плачут в темноте


Все прошлые годы у нас было привычно-морозно уже в ноябре: лежал тонкий слой снега, который порой сходил, а порой снова всё своим покрывалом укрывал, мёрзли по утрам лужи, покрываясь тонкими корочками, которые дети так любят ломать. Я не знаю, с чем связать моё изменившееся мироощущение: то ли с самой погодой, которая до сих пор в ноль позволяет ходить без шапки, то ли с внутренним состоянием.
Зачитываюсь в метро бумажными книгами, приучив себя к лёгкой качке подземных вагонов, по утрам втягиваю голову в плечи и хмурюсь, сетуя, что не закрыла волосами уши, чтобы не мёрзли. Отчаянно не высыпаюсь, пью по утрам кофе и приучаю себя двигаться, питаться вовремя и хорошо. Завтра снова ехать домой, устраиваться на своей кровати с любимой кружкой в руках, смотреть фильмы или ещё что-нибудь делать.

Так тоскливо внутри от того, что я давно ничего толком не писала. Последние записи похожи скорей на голый скелет, костяк, набросок того, что должно быть. Взялась за цветовой челлендж и поняла, что пишу то же самое, что уже было. Обещалась написать посты Лит, но не чувствую абсолютно никакого вдохновения на это и сил. Я всё ещё люблю наших детей, всё ещё дорожу ими, но, к сожалению, не всегда могу сесть и писать про них просто так.
Пора либо в руки себя брать и исправлять это. Либо что-то менять: потихоньку, но.

Мне не нравится это состояние. И оставлять я его не намерена.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
вторник, 23 октября 2018 г.
— 171 — Olivia Nell 19:13:38

незабудк­и плачут в темноте


Сегодня всю дорогу в метро на меня смотрел молодой парень. С такой лёгкой полуусмешкой, светлыми глазами. У меня ничего не ёкнуло от этого взгляда, но в голове родился вопрос: что, собственно, снова не так?
Я прекрасно знаю, как выгляжу: растрёпанные от ветра волосы, торчащие в разные стороны, непослушные, порой кривоватые брови, которые надо фиксировать, да нечем, слегка неровно накрашенные ресницы и неуклюжесть. Я прихожу домой, постоянно чувствуя на себе эти взгляды, и смотрю в зеркало — мол, ну что, что опять не так, а? Обычная внешность, ненамеренно-отстран­ённый взгляд.
Посмотришь на городских: они все такие ухоженные, красивые, идеально-накрашенны­е. Да все, в принципе, такие, и я ловлю себя на этом осознании не в первый раз.
И даже толком не могу сказать, чего во мне больше от этого: неловкости или безразличия, потому что где-то там золотая середина мелькает.
Понять бы всё-таки, что эти взгляды значат.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
пятница, 12 октября 2018 г.
— 168 — Olivia Nell 20:56:50

незабудк­и плачут в темноте


Первым делом, как приехала домой, завела разговор о том, что всё-таки буду периодически браться за какую-либо работу. В прошлый раз, когда я заявила маме о своём желании, она удивилась: «А тебе что, денег не хватает?»
А мне реально не хватает. Я делаю три пересадки, прежде чем добраться до нужного мне места лишь с утра, — проездной пока не готов, да и действовать он будет лишь с ноября, — на карточке остались считанные копейки, мне приходится экономить, отказываться от встреч и походов в магазины. Мне не нужно многого — хотя бы понимание, что в кошельке либо на карточке есть хоть сколько-то, что в любой момент я могу это потратить на себя, а не беречь на проезд/еду/прочее.
Не питаю иллюзий на счёт работы. Мне не нужен полный рабочий день, не нужны полные сутки впахивания. Я знаю, где искать нужное, знаю, к кому за помощью обратиться, но пока не могу — времени нет. Уехала домой лишь потому, что жутко устала в городе с постоянным бешеным ритмом и жутким недосыпом. Хочу отоспаться, сделать большую часть долгов и дышать спокойно, зная, что не надо никуда торопиться, а себя можно посвятить остальным делам.

У Насти на днях ДР, и надо бы ей что-то купить, пока у меня лежит своя подарочная денежка в кошельке. Они очень лампово поздравили меня на мой праздник, поэтому надо как-то отплатить. Надеюсь, планы с дачей Алины реализуются, и мы заберёмся туда весёлой компанией и отлично проведём время.

А ещё ко мне приедет Лит. Я выделяю это отдельной строчкой, потому что на сердце теплеет при одной мысли только об этом. Безумно приятно было подбирать с ней вместе, куда можно по приемлемой цене заселиться, выбирать свободные у меня дни и просто обсуждать это.
У меня нет сил, чтобы рассказать о всех своих чувствах в полной мере, но счастье теплится в сердце и не уходит. Жду этой встречи, пожалуй, гораздо больше, чем всего остального на свете.

Категории: На деревьях листва, Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Орхидея по имени Лит
вторник, 9 октября 2018 г.
— 167 — Olivia Nell 19:00:41

незабудк­и плачут в темноте


Безумно и который день хочу, наконец, написать пост о том, как провела всю вторую половину прошлой недели, потому что это было просто вау, но нет ни сил, ни вдохновения пока. Занята другим, всё, что могу написать за день в этих вечерних состояниях, когда у тебя вроде бы куча дел, по факту, но не хочется, пишу. У меня уже нет никакой уверенности в том, во сколько я приеду домой в следующий раз и сколько сил у меня это отнимет.
Ничего, скоро выходные. Отосплюсь и — всё-таки — опишусь. Надеюсь.

Категории: Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
среда, 26 сентября 2018 г.
— 163 — Olivia Nell 17:55:49

незабудк­и плачут в темноте


Завтра, наконец-то, английский. Впервые за целый месяц. Все в моей подгруппе удивляются тому, что я так жду этих уроков, но на самом деле я просто люблю языки — и это сложно отрицать. Особенно когда ты постоянно слушаешь песни на иностранном языке и понимаешь, что хочется не просто слушать его — хочется говорить на нём. Не сказать, что у меня какая-то особая способность к нему или умение, но просто что-то внутри уже отзывается в предвкушении.
Тем временем за окном у нас лютые холода по меркам сентября, дома родители уже включили отопления, в городе это обещают сделать с начала октября. Снова не попала на почту, потому что после прослушивания и четырёх пар никуда не успела. И пробки целый день, кошмар какой-то. Опоздала на первую пару на двадцать минут, потратив на дорогу больше полутора часов, добиралась до дома больше часа. Всерьёз задумываюсь о том, чтобы по утрам перебраться на метро, ибо оно хотя бы не знает слова «пробка».
В общем, городские, загруженные будни. Ничего нового.
Трафика тоже по-прежнему нет. Доживаем месяц, а там новый тариф, а. Как я его жду уже.

Категории: На деревьях листва, Вьюнок лёгкий
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
— 160 — Olivia Nell 19:35:00

незабудк­и плачут в темноте


Гороскоп сказал остановиться, оглянуться и найти ответы на вопросы, которые давно мучили. Я поставила на паузу всё и вдруг с ясной отчётливостью поняла, что люблю смотреть на людей. Наблюдать за ними. Это может показаться странным, но я люблю людские души, какими бы они не были. По утрам скольжу глазами по сонным пассажирам маршруток, по собратьям на остановках, по пешеходам и думаю, о чём же размышляют они, куда спешат и чем заняты. Кто-то явно едет на учёбу: их плотно-набитые рюкзаки резко контрастируют с моим лёгким и свободным, а глаза сонливо и устало смотрят по сторонам, чтобы не пропустить остановку. Мне достаточно далеко ехать, чтобы успеть насмотреться на таких детей из трёх разных заходов.
Кто-то спешит на работу: они постоянно поглядывают на наручные часы разнообразных расцветок, скользят хмурыми взглядами по другим людям и недовольно сводят брови, когда им не уступают места. Кто-то просто безразлично смотрит в окно, вслушиваясь в звуки мелодий из наушников, кто-то буравит взглядом экран смартфона, быстро что-то набирая. Людей столько, что порой не хватает и часа, чтобы понять их, хоть немного заглянуть в глубины их душ, понять, что же тревожит эти усталые глаза и чего им не хватает в жизни.

Я ещё не познала собственной, но интересуюсь чужой, отличной. Я слушаю свою музыку, смотрю свои фильмы, и на Земле больше миллиарда людей, которые тоже имеют эти свои вещи. Любой их них каждую секунду что-то думает. Не счесть, сколько на планете нашей разных мыслей и тревог, что охватывают население каждое мгновение.
У каждого из нас своя душа, свои взгляды на вещи. Мы любим разные вещи, любим разных людей, ходим разными дорогами и совершаем разные поступки. Никто из нас не идеален, потому что недостатки есть абсолютно у каждого; но никто из нас и не настолько ужасен, чтобы отводить глаза и кривиться в брезгливой гримасе. Всё относительно. Я стремлюсь к душам людей, учу себя закрывать глаза на внешность и её недостатки, учусь искать в каждом свои достоинства и то, что отличает его от других.
Я никогда не отрицала того факта, что люблю людей. Такими, какие они есть, со всеми пороками, со всеми жестокостями и противоречиями. Вера в человечество во мне настолько крепка и сильна, что её не объять и не объяснить. Она просто есть. Греет сердце, разгоняя по артериям и венам горячую кровь. Замирает мурашками в животе и селится улыбкой на губах. Отдаётся любимой музыкой и строчками разных книг.

Я люблю смотреть на людей. Я люблю их узнавать. Возможно, это именно то, что и я и должна была открыть? Кто знает. Мне ещё предстоит узнать многое и многое открыть, а пока я осознала очень важный факт и приняла его. Вот и всё.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Камелия рассветная
суббота, 15 сентября 2018 г.
— 159 — Olivia Nell 21:37:18

незабудк­и плачут в темноте


Неделя пронеслась мимо в таком сумбуре, что я даже не успела её понять и осознать. Ранние подъёмы и поздние появления; измотанность, усталость, сонливость, огромное количество разговоров, встреч и весёлых нелепостей — всё это сложилось и подарило мне чувство лёгкости и ощущение, что я, наконец-то, на своём месте.
И даже наше Посвящение. Раньше на таких мероприятиях я чувствовала себя неловко и одиноко, потому что ничего, в сущности, не умею, а команда всегда попадалась такая, что едва ли я кого-то там знаю. Но в этот раз то ли я сама что-то очень важное и нужное приняла для себя, то ли действительно настолько прикипелась к своей группе, потому что не было этого, старого ощущения. Нас, географов, была ровно половина от всей команды, но дух всё равно был другим, нежели в детских лагерях — чувствовалась взрослость, ответственность, понимание.
Я бы рассказала гораздо больше об этой пятнице, да только глаза уже слипаются, а рассказывать я, по факту, и не умею. Так что вот такой вот небольшой отрывок и небольшое размышление.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
четверг, 6 сентября 2018 г.
— 157 — Olivia Nell 20:43:20

незабудк­и плачут в темноте


Потихоньку прихожу в себя и познаю собственный город. Не передать словами, как даже в этом глухом состоянии, когда я почти не ощущаю радость или какие-либо другие сильные эмоции, где-то в глубине души всё ещё отдаётся теплом один его вид. Я наслаждаюсь видом с высоких мостов, которые проезжаю два раза в день, я любуюсь красными стенами Кремля и большой, квадратно-приземлён­ной Дмитриевской башней. У нас светит в полдень ласковое солнце, в аудиториях тепло и уютно, а преподаватели приветливы и совсем не похожи на учителей. Всё ещё не могу привыкнуть к тому, что приходиться показывать студенческий, потому что ты студент, но постепенно и это уходит на второй план, отступая. Осознание уже вертится где-то на подкорке, а номера нужных автобусов так ярко отпечатались в голове, что кажется — всю жизнь жила в этом городе.
Чувствуя себя его частью. Чувствую себя единой с ним.
Точно такое же ощущение есть по отношению к собственной группе. Когда мне задают вопрос, со сколькими я общаюсь, я могу спокойно ответить, что за день успеваю поговорить практически со всеми, потому что мы постоянно пересекаемся, переговариваемся и друг другу помогаем, закрученные общей спиралью. У нас впереди ещё четыре года, чтож. Время покажет, насколько это ощущение оправданно.

Впервые за неделю удалось послушать музыку в автобусе, и это было непередаваемое ощущение. Лёгкий ветерок тянулся из приоткрытого в автобусе окна, в наушниках играла одна из любимых композиций, а я от сонливости прикрыла глаза, обещая себе не заснуть. И это отозвалось внутри подзабытым мною ощущением лёгкости и предвкушения чего-то прекрасного. За последние дни не было возможности подумать о чём-то своём, о том, что отложено в дальний ящик, потому что первые дни полностью в делах и знакомствах, поэтому неясные кадры и мечтательные мысли были похожи на медовую патоку.
Ничего. Скоро я приду в себя и эта пустота внутри уйдёт. Я снова буду радоваться утреннему кофе с ванилью, заедая его бутербродами, буду жмуриться на ярком солнце, потому что светлые ресницы усиливают эффект, буду бодро отвечать на приветствия и улыбаться знакомым. И — наконец-то — осознаю, что купила свою любимую книгу, пока ездила с ребятами за миллиметровой бумагой.

А ещё скоро домой. Первый дни внутри жила тоска, а сейчас я слишком прижилась. Кажется даже, что не помню, как выглядит собственный дом и что там делать. Я научилась приспосабливаться, научилась адаптироваться к чужим местам. Я готовлю себя к путешествиям, поэтому более легко переезжаю и не чувствую той привязанности к дому, что была в далёкие годы.
И всё же странно. Теперь у меня два дома, оба из которых я зову одним и тем же словом.
Ничего. И к этому тоже привыкнем.
Всё впереди.

Подробнее…А ещё я безмерно хочу что-нибудь написать. Хотя бы коротенькую зарисовку.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Желаний роза, На деревьях листва
комментировать 4 комментария
вторник, 4 сентября 2018 г.
— 156 — Olivia Nell 19:48:54

незабудк­и плачут в темноте


Несмотря на более суматошный день, пасмурную погоду и собственное, в целом, поганое самочувствие я, наконец, чувствую, что действительно что-то меняется, а студенческий в кармане — не просто красная картонка, что ничего не значит. Неловкость присутствует, но мне понравилась наша первая лекция с замечательной женщиной, которая обстоятельно ответила на все возникшие у нас вопросы и всё объяснила вплоть до того, как пройти к спортивному комплексу, где в скором времени у нас будет проходить физическая культура. Она ласковой, широкой улыбкой отвечала на короткие рассказы о себе двадцати пяти ребят и отмахивалась, когда мы извинялись за опоздавших — мол, можете на её занятия просто тихонько проходить на место и даже не говорить ничего.
Поближе познакомилась с моим замом, потому что мы впятером расположились на первой парте прямо напротив Светланы Александровны. В первый день мы перекинулись парой слов, не больше, а сегодня прогулялись в компании ещё троих ребят по Покровке, обсуждая сериалы и фильмы. Ответственная, выглядящая с очками солидной, Марина пришлась мне по душе как человек.
В целом, у нас хорошие ребята, как я считаю. Первый взгляд, конечно, поверхностный и, возможно, на самом деле далёк от истины, но моё мнение таково. У нас достаточно разношёрстная компания практически со всей России и даже с Зарубежья, у нас замечательные замы декана — две женщины, к которым я заглянула по возникшим вопросам и оставила свою контактную информацию. Сам декан пока не был увиден даже в лицо, как и наш мистический стобальник, но, думаю, это вопрос времени.
И в завершении этого небольшого поста хочу сказать, что люблю свой город. Просто потому что он прекрасен.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
понедельник, 3 сентября 2018 г.
— 155 — Olivia Nell 16:53:36

незабудк­и плачут в темноте


Всё ещё со смесью странной привычки смотрю на школьные фото ВКонтакте, на истории людей, что их выкладывают, хотя завтра уже первые пары до часу. Даже тогда, когда получала зачётку и студенческий, всё равно не могла поверить — вот, уже студентка, уже степендия, пары, заботы. На следующей неделе запланировано посвящение в нашу специальность с поездкой в лес, на сборе нам пообещали море позитива и интересных мероприятий, который планируются.
Я безумно устала, не выспалась из-за волнения и раннего подъёма, поэтому на обратной дороге, пока мы с Алиной ехали эти несчастные сорок минут, клевала носом и пыталась открыть глаза. Ноги гудят после практического целого дня на ногах, но что-то внутри приятно отзывается.
Выиграла пару значков, участвуя в мероприятиях, выпила вкуснейшего китайского чая особой заварки и взвалила себе на плечи тяжёлую ношу, но, в целом, довольна тем, как всё прошло и нашей группой в целом. Ещё куча вопросов и всего того, что стоит прояснить, но пока это всё в стороне, до начала учёбы.
Хочу отписать нормальный пост об этих событиях, но голова уже тяжёлая, сонная. Думаю, завалюсь сегодня пораньше, а завтра на полтора часика побольше посплю — к десяти на пары.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
понедельник, 27 августа 2018 г.
— 153 — Olivia Nell 22:19:18

незабудк­и плачут в темноте


Последние дни наполнены тихими, спокойными вечерами с хорошей музыкой. Два вечера подряд мы с девчонками сидели на даче и болтали без умолку, обсуждая всё, что можно. На фоне играла тихая музыка из катиного плейлиста, на моём телефоне был включен приглушённый фонарик, чтобы всё не тонуло во мраке. И два этих дня я возвращалась домой уставшая, но довольная — мы провожали последние дни лета вместе.
Сегодня мы с мамой запаслись старыми песнями, которые я когда-то откапывала у брата в папках, и, вслушиваясь в столь прекрасные строки, негромко подпевали и играли, комментирую те или иные события. Эти песни не найдёшь в моих плейлистах, но я искренне люблю их и отлично угадываю. Ради меня мама скачала «Потерянный рай», она же — «Засыпай», потом добавила к ним «Что такое осень», «Это всё, что останется» и несколько других.
Всё больше ощущаю, что безвозвратно уходит детство. И всё чаще мои мысли заняты не тем, что пора бы доделать дела здесь, на малой родине, а о том, что будет дальше.
Жду не дождусь. Но, пожалуй, эти песни скину себе на телефон и буду слушать, пока катаюсь по городу. Чтобы душа всегда была со мной.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Мелодии из астр, О семье, Человечки родные
суббота, 25 августа 2018 г.
— 152 — Olivia Nell 22:08:37

незабудк­и плачут в темноте


Наша жизнь имеет свойство двигаться вне зависимости от того, хотим мы этого или нет. Ты можешь однажды оглянуться и понять, что мгновения безвозвратно утрачены, а минуты — упущены. Ты можешь заметить, как сквозь пальцы утекает настоящее, становясь прошлым, а будущее вдруг становится таким страшно-неизбежным и близким. Ты можешь испугаться этого, сдать назад, пытаясь снова стать тем ребёнком, которому всё легко даётся, а мир — радужно-светлый, сверкающий, счастливый. Ты можешь, да, путник, но, поверь мне, в этом нет никакого смысла. И в этом нет ничего хорошего. Прошлое пусть навсегда останется там, где ему самое место, за него не надо цепляться, оно не должно иметь власти над твоим настоящим.
Но мои слова не о том, что же я заговорилась. Мои слова о том, как, порой оглянувшись или, наоборот, присмотревшись, можно понять, как, на самом деле, скоротечна жизнь.

Мы сидели за столом под небольшим навесом. Освещения не было; приходилось по очереди включать фонарики на телефонах, перекусывать салатом, помидорками и запивать компотом, чтобы вкуснее. Промозглый, непривычный для тёплого вечера и меня ветер пробирал до костей, и в какой-то момент я просто забралась на лавочку с ногами, стащила у катиной мамы большое пальто, пропитанное её запахом насквозь, и укуталась, вслушиваясь в знакомые голоса и их речь.
Знаете, порой мне кажется, что мы с этими людьми знакомы гораздо, гораздо больше, чем оно есть на самом деле. Я могу перечислить все наши глупые детские ссоры и крупные болезни; могу наобум брякнуть, у кого кто родственник и у кого на что аллергия. Могу рассказать характер так, словно он — мой собственный, знаю, какие поступки совершат эти девочки в тот или иной момент и знаю, как они могут реагировать и что могут сказать. И — абсолютно уверена — что с их стороны это ощущается так же. Мы не родственные души, как бы банально это не звучало, мы не близкие родственники, которые встречаются каждый день и обсуждают подноготную всех остальных. Мы просто три человека, три девчонки, которые после стольких лет, после стольких испытаний и слёз всё ещё вместе, всё ещё собираемся небольшими компаниями и находим темы для разговоров. Помнится, было время, кажется, первый год, как они уехали обе, когда я ужасно боялась встречи. Мол, вот мы встретимся, а они уже мне не доверяют, не смогут рассказать о своих делах и о том, что нового. А они приехали — и словно ничего не было. Словно мы всё так же рядом, каждый день встречаемся, каждый день болтаем.
Мы сидели за небольшим столом, затрагивая темы, которые не затрагивали в своём кругу никогда. Говорили настолько открыто, насколько это может быть среди людей и поднимали такие личные темы, которые люди, что не доверяют друг другу, не поднимут. Я смотрела на Женю с её тёмными глазами и низкой косичкой и не могла поверить, что вот этой жизнерадостной девочке недавно исполнилось восемнадцать. Я смотрела на Катю, которая не знала, что же сделать со своими волосами, и думала, что даже эта девочка, на несколько месяцев младше меня, скоро станет совсем взрослой.
Что даже мне скоро эти восемнадцать лет.
Мы столько пережили вместе. Столько видели, а шуток, что расходятся в нашем кругу — масса. Я порой задаюсь вопросом, почему эти люди всё ещё со мной и всё ещё меня помнят со всеми моими вечными загонами и проблемами, которые я ненамеренно сваливала на их головы.

Мы расстались только потому, что начали засыпать, наговорившись. Слабый свет кулона с отблеском далёких звёзд внутри и собственная тихая музыка, раздающаяся из телефона успокаивали, придавая уверенности. Я с сожалением сняла с себя тёплый верх и крепко обняла напоследок каждую из них, ощущая внутри лёгкость и спокойствие. На сегодняшний вечер назначена встреча, которую я не хочу пропустить и которая стала моей же инициативой.
Мы расстались, с сожалением понимая, что дорога наша идёт в разные стороны, словно это некий знак. Я всё ещё не на их тропе, но уже близка.

Время так быстротечно. Ещё вчера вы вели глупые споры о том, кто прав и кто виноват, ещё вчера тебя успокаивали, пытаясь остановить рыдания, когда пришлось открывать правду. А сегодня ты заглядываешь в их глаза и видишь то, чего не видела раньше. И осознаёшь, что детство и его беззаботная пора остались позади, на прощание укрыв голову тёплым шлейфом горько-сладких воспоминаний.
Вот и лето пролетело. Катя в понедельник уезжает на учёбы, мы с Женей подтянемся ближе к концу недели. И снова — разные дороги, но крепкая связь между нами.
Время быстротечно. Но над некоторыми вещами оно всё же не властно.
Спасибо, что вы у меня есть.


— А ведь это наше последнее лето. В качестве детей.
— Перестань, я не хочу снова рыдать, как той осенью. Мы же будем видеться.


­­


Категории: Человечки родные, Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Шёпот трав прибрежных
комментировать 2 комментария
среда, 22 августа 2018 г.
— 148 — Olivia Nell 20:39:12

незабудк­и плачут в темноте


Решила, наконец, дочитать «После тебя», которая покоилась у меня на полке под огромным подарочным альбомом и импровизированной шкатулкой с блокнотами. Начинала читать эту книгу зимой, когда Ари её только-только прислала, но забросила — в то время у меня были мысли о другом, куча других книг и долги-долги-долги. А ещё, кажется, именно тогда я заболела новым фэндомом, который на самом деле не является новым, но поглотил меня весьма неожиданно.
Теперь не могу оторваться. Занимаясь сторонними делами, обдумываю прочитанное и строю логичную цепочку событий, которая может быть. Первую книгу заглотила залпом, поэтому эта идёт несколько под другим углом и открывает на главную героиню больший ракурс — всё-таки здесь она другая, изменившаяся.
Не могу не сказать огромное спасибо чудесной Ари, которая подарила мне вторую часть этой дилогии в паре с моей любимой «Валькирией» <33

Категории: Бархат лепестков стойкий, Ари звёздная, Вьюнок лёгкий
суббота, 18 августа 2018 г.
— 142 — Olivia Nell 15:58:32

незабудк­и плачут в темноте


Как-то так между делом и разговором зашла речь о наших с Ари персонажах. Припомнили основных и самых любимых, я фактически выбила из неё недописанную зарисовку о задуманном персонаже, а потом меня пронзило. Долгое время мне думалось, что всё позади, я больше не чувствую ничего относительно этих воспоминаний и отсылок, они мне теперь чужды. Да и не вспомнила, признаться, сразу о том, откуда знаю этот причудливый цветок, а потом яркой вспышкой в голове пронеслось воспоминание. Далёкое, как новая весна, покрытое серой пылью и застоявшимися чувствами.
Это так забавно-иронично — когда пересекаются параллельные. Я никому не рассказывала о том, почему и от чего однажды получила прозвище «цветочек», а Ари с удивлением призналась, что, вообще-то, давно уже придумала именно это имя для персонажа. Мы посмеялись, обсуждая ситуацию, но в глубине души у меня остался неприятный осадок: оказывается, что-то из этой части прошлого всё ещё может трогать меня. Особенно когда отсылки произносятся теми людьми, от которых этого совсем не ждёшь.
И, казалось бы, весь день под эгидой одинаковых мыслей: я пишу сообщение об одном, и она параллельно пишет о том, что стоило бы вспомнить это. И мы смеёмся, поражаясь тому, как это всё сложилось, как это всё так необычно получилось.
И, казалось бы, мне пора перестать удивляться или как-то реагировать на такие вот (не)случайности, которыми наполнена моя жизнь.
Да. Казалось бы. Да только что-то я никак не могу. До сих пор это кажется чем-то необычным.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Ари звёздная, Вьюнок лёгкий, Листва медная, С. Л.
пятница, 17 августа 2018 г.
— 141 — Olivia Nell 22:17:25

незабудк­и плачут в темноте


Взялась тут за заполнение анкеты по персонажам. Давно начала, — и, как и обычно, эксперименту подверглась Нить, — но тут под шумок скинул Лине анкетку всю и сама решила продолжить. Идёт первый месяц, а я уже зависаю на некоторых вопросах, потому что разброс всего в голове полный. Мол, как она предпочитает завтракать? Ступор. Какое самое яркое впечатление из детства? Учитывая то, что эта девочка — бедовое дитя с неклюжестью, то приключений у неё хватало, да. Поэтому и здесь я зависла.
В целом вопросы интересные, разбирают по камешкам героя, проявляя его сущность и натуру. Интересно самой познавать того, кого считаешь родным. Интересно отвечать на все эти вопросы и понимать, что перед тобой не картонка, а нечто большее. Часть тебя, практически живой человек.
Непередаваемое чувство.

Категории: Вьюнок лёгкий, Ромашки любимые, Пыльца заветная
комментировать 4 комментария
— 140 — Olivia Nell 16:50:51

незабудк­и плачут в темноте


Немножко юбилейная запись о том, что я поменяла немного предисловие и сделала его более подходящим для данной темы. Куча вишенок ушла в прошлое, потому что показалась мне совершенной лишней, вместо этого я полностью переписала текст и переделала часть оформления, оставив лишь какие-то общие моменты. Новое предисловие кажется мне достаточно неплохим, но всё равно где-то на краю сознания бьётся мысль о том, что, в целом-то, в этих строчках и половины не сказано обо мне. Ну и пусть. Должна же быть какая-то интрига.
Ещё поменяла подпись под аватарами, информацию о себе, фотографию, заменила фоновую музыку и подкаст к предисловию. Ничего из новых надписей не ново, потому что их я использовала на других сайтах, но теперь мне гораздо комфортней. Продолжаем осваивать Беон, еп.

Категории: Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
четверг, 16 августа 2018 г.
— 138 — Olivia Nell 12:36:40

незабудк­и плачут в темноте


Надули с Катей девятнадцать шариков, обсудили вечерние планы и подарки. Преследует ощущение, что в этот раз я дарю ей слишком простой и небольшой подарок, особенно если брать в расчёт дату. А ещё всё это ощущается так, словно я — посторонний гость на этом празднике, который завалится на него вот так вот вдруг и всё испортит.
Остаётся лишь надеяться, что эта солнечная девочка простит мне эти грехи.

Категории: Вьюнок лёгкий, Ю-чан
вторник, 7 августа 2018 г.
— 135 — Olivia Nell 20:56:05

незабудк­и плачут в темноте


Неожиданно, но после нескольких месяцев молчания ко мне завалилась Бэт с чем-то вроде: «Привет, меня здесь ещё помнят? А почему не пишут?»
Честно, сказать, что я в шоке — значит ничего не сказать. Ни разу ещё ко мне не заваливался мой задремавший соигрок с предложением начать всё с начала и попытаться в третий раз. Даже не знаю, стоит ли соглашаться или, наконец, предложить что-нибудь своё, а не тот сюжет, что у нас был. Потому что в него у меня категорически не выходит. Я не чувствую героя, лишь знаю, как он должен себя вести и что от него требуется.
Мда, в общем.

Категории: Бэт цветочная, Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
среда, 1 августа 2018 г.
— 133 — Olivia Nell 20:57:40

незабудк­и плачут в темноте


А на повестке месяца у нас зарисовки по ИчиРуки, потому что начался их месяц — этой безмерно любимой мною паре. Первый день я пока торжественно пропустила, решив, что пока не дочитаю давно запланированный фанфик, ничего не буду писать. Поэтому завтра надо будет навёрстывать упущенное и брать себя в лапки. В ручки, точнее.
Уже поместила на рабочий стол своеобразную напоминалку, где расписаны все темы на каждый день августа. Осталось только обращать на неё внимание и собраться с силами, потому что об этих ребятах я давно хотела написать много, да всё не доходила.
Что ж, пожелаю-ка сама себе сил.

Категории: Ромашки любимые, Вьюнок лёгкий
воскресенье, 29 июля 2018 г.
— 130 — Olivia Nell 21:08:03

незабудк­и плачут в темноте


Хочу попытаться что-нибудь написать из родного. Тёплого и близкого.
Может, это пробудит во мне те светлые чувства, что иногда оттенкам проносятся по улыбкам.

Категории: Вьюнок лёгкий, Пыльца заветная
среда, 25 июля 2018 г.
— 126 — Olivia Nell 12:29:33

незабудк­и плачут в темноте


Кофе действует на меня правильно лишь тогда, когда я его редко пью — и сегодняшний день не исключение. Проснулась намного позже, чем планировала, но, в целом, сделала большую часть того, что планировала. Сбегала на почту за пришедшей, наконец, посылкой — на самом деле она должна была прийти первей, чем стёкла для айфона, но это ладно, к этому я уже привычна. Посетила все магазины в поисках мешочка с завязками, а в итоге накупила себе мармеладных червячков, в которых не чаю души. Успела даже разобраться с замороженными листьями смородины, накраситься и в целом привести себя в относительный порядок — наконец, еду стричься, потому что волосы уже отросли, и мне это не по душе. Лучше уж пусть пряди лезут из пучка, так мне гораздо комфортней, чем выглядеть так, словно на голову тебе вылили тонну геля для волос.
Пока даже не смотрю в сторону компьютера, хотя руки тянутся поиграть. Надо всё-таки дособрать наши посты с Лит по самой первой ролки, поместить их в обсуждение, а потом уже думать об остальном. Возможно, я даже смогу ей отписать ещё что-нибудь, что должна. Давно.
А ещё, впервые за многие месяцы, хочу написать Небо. В моём сердце всё ещё живёт любовь к этой работе, только осознание финала отдаляет, заставляет раз за разом откладывать написание, закрывать страницы ворда.
Пора себя в руки брать, да, солнце?
Именно.
Надеюсь, всё получится и я всё успею.

Категории: На деревьях листва, Кувшинка солнечная, Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Пыльца заветная
понедельник, 23 июля 2018 г.
— 125 — Olivia Nell 22:02:22

незабудк­и плачут в темноте


В голове звенящая пустота; я пытаюсь поймать привычный ворох мыслей и снова погрузить себя в состояние лёгкой радости, но мысли скользят мимо, не оставляя даже теней после себя. Два часа вечернего сна явно не пошли мне на пользу, потому что такой крайней степенью невозможности к сосредоточению я отличаюсь очень и очень редко.
Хотела в посты Лит, даже играть не стала много, но никак не идёт. Накатала страницу, но тут же стёрла: показалось слишком вымученным и выдавленным. Не хочу такое писать.
Эх, завалиться, что ли, спать уже. Чтобы проснуться вновь пораньше и делами заняться.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
суббота, 7 июля 2018 г.
— 116 — Olivia Nell 21:38:39

незабудк­и плачут в темноте


А ещё меня который день посещают сны, где я выступаю в роли отважной воительницы с порождениями амбрелловских вирусов.
Кто-то явно переиграл, мда.

Категории: О снах, Вьюнок лёгкий
четверг, 5 июля 2018 г.
— 114 — Olivia Nell 19:53:09

незабудк­и плачут в темноте


Наконец, сквозь свой страх и риск, прошла «Resident Evil: Revelations 2». По сравнению с первой частью, эта состояла всего лишь из четырёх эпизодов, каждый из которых отнял у меня чуть больше полутора часов: первые выдались самыми долгими, потому что я вникала в управление, а последние пошли на лету — стоило только хорошо целиться.
Скажу честно, когда я впервые увидела мою дорогую Клэр в этой части — обомлела. Не узнала. Подумала, что, наверное, перепутали. А потом пригляделась и поняла — да нет же, это всё та же прекрасная женщина, только более взрослая и опытная. Её глаза всё так же отливают цветом небесной лазури, а волосы — цвета светлой вишни с лёгким приглушённым оттенком. Она до сих пор носит красный верх, ходит с привычным хвостиком, а голос её всё так же ласков и спокоен. По сравнению со скачущими нотами Мойры уверенный, негромкий голос Клэр казался каким-то островом спокойствия и теплоты. Она не паниковала и смогла взять себя в руки даже тогда, когда предателем оказался её близкий друг. Хах. Ну не зря же в «TerraSave» её считают чем-то вроде легенды.
Сильная, стойкая девушка, которая умеет обращаться с любым оружием. Человек, прошедший Ад на земле, спасший двенадцатилетнюю малышку, когда самой было нестерпимо страшно.
Клэр всегда ассоциировалась у меня с чем-то родным и домашним. Таким тёплым-тёплым, словно старшая, любящая тебя без памяти сестра, всегда готовая помочь и отозваться. И даже в последнем эпизоде, когда она на вертолёте и со снайперской винтовкой наперевес прибыла спасать Барри и Мойру с Натальей — даже тогда, с этими непривычно короткими волосами, в привычных тёмных джинсах и красной кофте, она выглядела так тепло.

Не передать словами всю мою любовь к этой прекрасной девушке. С Женей мы искренне считаем, что она всегда прекрасна, поэтому каждый раз говорим: «Ну это же Клэр!»
Я полюбила её в далёких детских годах, когда по ошибке решила посмотреть «Вырождение» вместо оригинального «Обителя зла» с Элис. В тот самый момент, как она, легко улыбаясь, шагала по аэропорту по направлению к своим знакомым. И с тех пор это глубокое, тёплое чувство не отпускает меня.

Я не умею признаваться, и речи мои бессвязны и отрывочны. Никогда не получается сказать всего, что хочется, что вертится в голове. Но мне так хочется это сказать.
Просто потому что я люблю её, действительно люблю, и это не измерить даже годами. Просто потому что это — Клэр Редфилд. Больше причин и не нужно. Часть моего сердца навечно у неё.


Она похожа на ласковый майский ветер, что скользит теплотой по щекам и греет сердце. И обещает, что всё обязательно будет в порядке.



Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Незабудки цветущие, Кувшинка солнечная, Ромашки любимые


Стеклянные цветы > Вьюнок лёгкийПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
...
Тест про тебя и СБ !!!!)))))))
кто сказал,что я как все(1)
читай в дневниках:
*
*
*

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх