Стеклянные цветы
.above the zero sky.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Стеклянные цветыПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


суббота, 14 июля 2018 г.
— 121 — Olivia Nell 23:03:41

незабудк­и плачут в темноте


Моё солнышко по имени Женя заставляет меня улыбаться и смеяться от счастья. И ведь вроде я уже слышала похожие слова сотню раз: очередная зарисовка даже не кажется мне чем-то отлично написанным. Для меня этот стиль непривычен и нов, но пишется им так легко и просто, что руки сами ведут тропинками, а я подчиняюсь. А ещё герои. Любимые до дрожи, до мурашек. Я непередаваемо обожаю эту смешливо-серьёзную Клэр и вечно замятого Леона, что едва выбирается с работы. Их обоих. И самым большим страхом для меня было не попасть. В канон, в те самые особенные отношения, что царят между ними.
Пожалуй, именно поэтому слова моей драгоценной Жени для меня так прекрасны. Потому что она — та, с кем мы днями напролёт обсуждали особенные отношения этих двоих, их особую искру — сказала, что метко и в канон. Что это прямо в точку.
Не могу перестать улыбаться. И благодарить.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Камелия рассветная, Кувшинка солнечная, Ю-чан, Ромашки любимые
— 120 — Olivia Nell 12:42:38

незабудк­и плачут в темноте


«Лишь горечь и тьма стоят на моем пути,
Я жить за двоих пыталась - не получилось.
Прости меня, мальчик-которого-не­-спасти,
За нашу любовь, которая не случилась»

«Resident Evil. Love». Rыsь.


Я не поклонник данной пары и знаю о ней чисто потому, что это является частью общего канона. Но меня пробрало так, что последние две строчки отпечатались клеймом в голове. Я постоянно повторяю их, а потом лезу перечитывать весь стих, потому что он мне безмерно импонирует.
Красиво, со смыслом. Сильно.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Пыльца заветная
— 119 — Olivia Nell 12:34:18

незабудк­и плачут в темноте


Неожиданно, вместо привычных заражённых, приснилась что-то более-менее реальное с оттенком фантастики. Мама нарастила себе ядовито-зелёные ресницы, которые были длиннее её волос, я пошла по её стопам, но мне неожиданно начали красить волосы в тёмный цвет, потом сделали керамику, — к слову, о ней не так давно говорили с Женей, потому что она мечтает об этой процедуре, — и в итоге из зеркала на меня смотрела совершенна другая девочка с ярко-рыжими стрелками у глаз и обычными, ненарощенными ресницами. С учётом того, что волосы во сне мне тоже так и не решили подстричь, выглядело это, мягко говоря, диковато.
Плюс к этому — неожиданные тёрки с правительством, которое решило нас отыскать и поймать. Я точно не помню, что именно произошло и куда я там залезла, но, видимо, украла что-то серьёзное.
Мда. Мама над этим только посмеялась, а мне вот невдомёк: откуда вообще всё это в моей голове, а?

Категории: Бархат лепестков стойкий, О снах
понедельник, 9 июля 2018 г.
— 118 — Olivia Nell 21:57:47

незабудк­и плачут в темноте


Моя дорогая Женя решила запились скетч-тайм по нашим героям.
Подкинула ей часов в девять идейку, которая пришла мне в голову, и она недавно прислала то, что получилось.
Что могу сказать.
Слов «скучала» и «люблю» точно будет недостаточно. Потому что мои чувства к ним не измерить словами.

С возвращением домой, родные мои. Я всегда рада вам.


Категории: Ю-чан, Кувшинка солнечная, Бархат лепестков стойкий, Ромашки любимые
— 117 — Olivia Nell 12:55:07

незабудк­и плачут в темноте


Вот, наконец, руки и дотянулись до событий. Пока во мне живёт это щемяще-спокойное чувство летней свежести и шума лесов.

С понедельника, когда завершились все остальные, насущные и местные дела, мы решили отправить в город на подачу документов. Заснула я лишь под утро, когда на стенах уже гуляли алые отблески поднимающегося солнца, а глаза слипались от усталости. Жара и собственные, мелочные, переживания не давали спокойно улечься и закрыть глаза. Подъём выдался ранним; меня подняли в половину шестого, поэтому удалось лишь перехватить треть бокала кофе, а потом в спешном порядке накраситься и собрать последние вещи в старый рюкзак, что служил мне верой и правдой несколько лет. Отец довёз нас до остановки, а там мы пересели в автобус.
В ушах играла лёгкая, любимая музыка, на экране сменялись интересные факты, беглым порядком озвучили гороскоп, который меня порадовал, но было жарко, а солнце слепило глаза.
Ехали мы наобум. Из-за Чемпионата маршруты в центре сменились, поэтому пришлось спрашивать у кондукторов и случайных людей куда мы, собственно, приедем, если воспользуемся тем или иным транспортом. В конечном итоге дорога привела нас именно туда, куда нам и надо было, и мы со спокойной душой отправились в первый пункт своего назначения — Мининский университет. Посмеялись, что за двадцать с лишним лет эти стены нисколько не изменились — всё такие же желтоватые оттенки и тёмный паркет.
Очередь была небольшой, и в один момент нас просто запустили сразу всей группой. Оказалось, что можно было вообще не приезжать, коль у вас есть сканер и принтер — заявление, которое не требовало никаких согласований с кем-то из университета, можно было заполнить в электронном виде, прикладывая к нему сканы документов. Была ещё одна, совсем небольшая, заморочка во всём этом, но тоже ничего сложного, поэтому, быстренько заполнив всё, что требовалось, мы неуверенно выпорхнули их аудитории. Стоял вопрос: а точно ли всё? Неужели так просто?
Женщина, у которой я уточняла, заверила, мол, да, всё, больше с вас ничего не требуется.
Первый пункт был сделан.

Следующей нашей остановкой был Лобачевский, а в непосредственной близости от него — Волго-Вятка.
С Лобачевским мы были умнее, поэтому электронное заявление заполнили заранее, ещё дома, внимательно просмотрев каждый пункт.
Мы шли по утопающей в тени деревьев аллее, что вела к нужному крылу, и было так хорошо и спокойно. За высоким забором шумели машины, шагали люди, спешащие по своим делам, а в этой уютном уголке было так спокойно и прохладно, что мне сразу же захотелось остаться именно в этом университете. Правда, тот факультет, куда подаю я, всё равно возле Мининского, поэтому данная аллея едва ли будет рядом.
Здесь всё оказалось ещё проще — нас сразу приняли, поскольку не было очереди, записали, всё подробно рассказали и расспросили, а потом отпустили, сказав, что к подлинникам требуются ещё и фотографии 3х4.
Мы уже успели обрадоваться, что всё закончиться быстро и легко. Пока не попали в Волго-Вятку.
Приёмная комиссия была на четвёртом этаже этого огромного здания в классическом стиле. Коридор оказался до невозможности душным и длинным, вместе с выпускниками старшего поколения здесь были и девятиклассники, которых принимали наравне с нами. От этого очередь, когда мы только пришли, начиналась на повороте, а когда уходили — у начала коридора. Стояли минут двадцать, я успела разговориться с соседями по очереди, расспрашивая их о планах и о том, куда подают они. Не обошлось, конечно же, без небольших казусов в общении, потому что я не могу без них совершенно. Но, в конечном итоге, нас приняли.
И оказалось, что и здесь надо было заполнить анкету. Снова.
Благо, после всего этого нас отпустили, и мы, со спокойной душой, отправились к бабушке, негромко обсуждая, что же именно нам купить. Время подходило к двум, а с самого утра мы ничего не ели совершенно.

Мы попали к бабушке к трём, нагрузив себя большой студенческой пиццой и роллами. Бабушка без перебоя предлагала нам то одно, то другое, пока мы не заверили её, что нам и так достаточно будет того, что мы прихватили. Тогда она достала красного вина, которое, после некоторых сомнений, налила и мне, мы наелись до отвалу и переместились в зал, где я тут же устроилась на кровати, приготовившись ко сну.
Спать хотелось ужасно. Кофе уже не спасало, глаза закрывались, и не хотелось никуда идти совершенно.
К нам завалился мой брат, который каким-то образом — причём достаточно легко — вытащил меня из квартиры, позвав на пруд. Купальник я с собой не взяла, но решила, что в шортах можно и ноги просто помочить, ничего страшного в этом не было. Мы заехали за его девушкой, мне выделили тёплую, мягкую подушку, в которую я тут же уткнулась носом и погрузилась в сладкую дрёму.
Меня разбудила знакомая музыка и ухабистая дорога, что начиналась прямо за новым микрорайоном. Вскоре показался и сам Зеркальный пруд, как его называют местные. Сначала я даже не поняла, чего же в нём такого особенного, а потом, когда мы расположились на берегу и вошли, увидела. Вода была абсолютно прозрачной, песчаное дно не способствовало загрязнению, поэтому всё было прозрачно-коричнева­тым.
Пришёл дождь, к нему добавились далёкие грозы и раскатистый гром. Запахло летней свежестью, сыростью и озоном, и было так хорошо и спокойно, что забылось обо всём.
Мы ещё с часа полтора просидели, просто разговаривая. Оля с братом обсыхали, греясь на выглянувшем солнце, я наблюдала за людьми и рассказывала им о некоторых событиях из жизни, о планах и ощущениях. Мы легко шутили, смеялись, обсуждая обстановку и людей, что стали нашей случайной компанией, а потом завалились в «Крым», накупили солёной рыбы и приехали домой к дяде и тёти. Тётя накормила нас, ласково обняв меня и обрадовавшись приезду, второй мой брат едва повернул голову из-за компьютера — видимо, даже по случае редкого приезда старшей сестры он не хотел отвлекаться от своих игр. Что ж. Я даже не удивилась.
Мы устроились на большой и мягкой кровати, Дима, некоторое время просидев с нами, ушёл в темноту и грозы темнеющих за окном суток, тётя убежала к бабушке и маме, потому что они тоже давно не виделись, да и требовалось кое-что отдать, и мы, недолго думая, включили фильм, поедая рыбку.

Раньше бы я, наверное, удивилась бы такому совпадению, но в этот раз лишь пожала плечами и подумала: «Суждено так, значит». Потому что фильм нам попался про перерождение. Интересная тема с тем, что у людей, чьи глаза похожи на определённым чёрточкам на радужках, являются реинкарнациями друг друга. Параллельно с этим рассказывала история трагичной любви наивной девочки, что до безумия верила в приметы и перерождение, и учёного, который пытался вырастить у существ, что изначально не видят, глаза.
Мне понравилась идея. В связи с собственными взглядами, я положительно восприняла раскрытие темы и подачу, а излишняя жестокость, которая была показана местами, давно не трогает меня в связи с обширным опытом в этом ключе. Оля с братом же несколько скептично отнеслись к этому, но им обоим тоже понравилось и развитие, и подача.

В конечном итоге, домой я завалилась в половине двенадцатого, уставшая и сонная до невозможности. И даже тогда сон пришёл не сразу, хотя тело, стоило расположиться на большой кровати, сразу же налилось тяжестью и заныло после насыщенного дня.
Единственное, о чём я подумала, когда мы уезжали — это о том, что, наверное, каждый день мой здесь, когда я переберусь, будет таким насыщенным, потому что вокруг меня замечательные, близкие люди, с которыми приятно проводить время.
И я им бесконечно благодарна за такое.

­­



Категории: Бархат лепестков стойкий, Камелия рассветная, О семье, На деревьях листва
суббота, 7 июля 2018 г.
— 116 — Olivia Nell 21:38:39

незабудк­и плачут в темноте


А ещё меня который день посещают сны, где я выступаю в роли отважной воительницы с порождениями амбрелловских вирусов.
Кто-то явно переиграл, мда.

Категории: О снах, Вьюнок лёгкий
— 115 — Olivia Nell 21:36:07

незабудк­и плачут в темноте


Давно пора, наконец, хоть что-то написать о том, как ударно началась моя неделя за сплошными поездками и встречами, но я уже так устала, что могу лишь вспоминать об этом с бесконечной теплотой и улыбкой. Решила, наконец, раздать долги моей дорогой Лит, для которой пропала на практически на целые сутки, а в итоге погрязла во всём этом и зависла где-то между тремя нашими отыгрышами. Мне хотелось бы отписать ещё что-то, но, чувствую, что уже не то состояние и не то настроение, чтобы ответить на вкусный пост более-менее сносно.
Завтра. Надеюсь. А сейчас ещё немного посижу и в постельку.

Категории: На деревьях листва
четверг, 5 июля 2018 г.
— 114 — Olivia Nell 19:53:09

незабудк­и плачут в темноте


Наконец, сквозь свой страх и риск, прошла «Resident Evil: Revelations 2». По сравнению с первой частью, эта состояла всего лишь из четырёх эпизодов, каждый из которых отнял у меня чуть больше полутора часов: первые выдались самыми долгими, потому что я вникала в управление, а последние пошли на лету — стоило только хорошо целиться.
Скажу честно, когда я впервые увидела мою дорогую Клэр в этой части — обомлела. Не узнала. Подумала, что, наверное, перепутали. А потом пригляделась и поняла — да нет же, это всё та же прекрасная женщина, только более взрослая и опытная. Её глаза всё так же отливают цветом небесной лазури, а волосы — цвета светлой вишни с лёгким приглушённым оттенком. Она до сих пор носит красный верх, ходит с привычным хвостиком, а голос её всё так же ласков и спокоен. По сравнению со скачущими нотами Мойры уверенный, негромкий голос Клэр казался каким-то островом спокойствия и теплоты. Она не паниковала и смогла взять себя в руки даже тогда, когда предателем оказался её близкий друг. Хах. Ну не зря же в «TerraSave» её считают чем-то вроде легенды.
Сильная, стойкая девушка, которая умеет обращаться с любым оружием. Человек, прошедший Ад на земле, спасший двенадцатилетнюю малышку, когда самой было нестерпимо страшно.
Клэр всегда ассоциировалась у меня с чем-то родным и домашним. Таким тёплым-тёплым, словно старшая, любящая тебя без памяти сестра, всегда готовая помочь и отозваться. И даже в последнем эпизоде, когда она на вертолёте и со снайперской винтовкой наперевес прибыла спасать Барри и Мойру с Натальей — даже тогда, с этими непривычно короткими волосами, в привычных тёмных джинсах и красной кофте, она выглядела так тепло.

Не передать словами всю мою любовь к этой прекрасной девушке. С Женей мы искренне считаем, что она всегда прекрасна, поэтому каждый раз говорим: «Ну это же Клэр!»
Я полюбила её в далёких детских годах, когда по ошибке решила посмотреть «Вырождение» вместо оригинального «Обителя зла» с Элис. В тот самый момент, как она, легко улыбаясь, шагала по аэропорту по направлению к своим знакомым. И с тех пор это глубокое, тёплое чувство не отпускает меня.

Я не умею признаваться, и речи мои бессвязны и отрывочны. Никогда не получается сказать всего, что хочется, что вертится в голове. Но мне так хочется это сказать.
Просто потому что я люблю её, действительно люблю, и это не измерить даже годами. Просто потому что это — Клэр Редфилд. Больше причин и не нужно. Часть моего сердца навечно у неё.


Она похожа на ласковый майский ветер, что скользит теплотой по щекам и греет сердце. И обещает, что всё обязательно будет в порядке.



Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Незабудки цветущие, Кувшинка солнечная, Ромашки любимые
воскресенье, 24 июня 2018 г.
— 113 — Olivia Nell 20:33:26

незабудк­и плачут в темноте


На улице адская жара, и сравнить я это могу лишь с сорока градусами, что встретили нас в прошлом году на юге. Невозможно дышать, хочется просто нырнуть во что-нибудь ледяное и не выбираться из приятной ванны, потому что на поверхности — душный, жаркий Ад во плоти. Пока с Настей ходили и раздавали приглашения, успели заработать себе головные боли, а позже у меня в добавок к этому скакнуло давление — здравствуйте, последствия сотрясения мозга и слабое сердце.
Не люблю такую погоду настолько, насколько это вообще возможно. Лучше уж дожди и их чудесный аромат.

Категории: Бархат лепестков стойкий
суббота, 23 июня 2018 г.
Olivia Nell 13:34:00
Запись только для друзей.
— 111 — Olivia Nell 13:24:09

незабудк­и плачут в темноте


Впервые за годы у нас падал тополиный пух. В последний раз, кажется, я его видела ещё ребёнком, когда Катю только выписали из больницы после пневмонии, и мы с ней стояли на балконе третьего этажа их уютной квартиры и ловили руками белоснежный пух, болтая. Это было далёкое лето; я безмерно скучала по этой весёлой, улыбчивой девочке, которая одной своей шуткой или выходкой заставляла весь класс биться головой об парты в приступах неконтролируемого смеха. Тогда мы ещё собирались компанией из пяти человек, придумывали игры, открывали свой кафешки и устраивали личную жизнь так, как нам хочется. Помнится, я всегда была мечтательницей, которая видела в этих прогулках особую прелесть.
Даже помню, словно это было вчера, голос Кати, когда я впервые ей позвонила. На тот момент я являлась одной из тех единственных людей, кто звонил ей каждый день и интересовался делами, стараясь поддержать в трудной ситуации. В первый раз я успокаивала её, слушая глухие рыдания по ту сторону трубки; Катя долго говорила о том, что скучает по маме и ей одиноко в этих белых стенах, где нет ни одного знакомого лица. Постепенно, с каждым днём, голос её становился ровнее и веселее — она никогда не была тем человек, который закроется в себе и будет в одиночестве.
Как же это давно было, надо же. Словно целая сотня лет прошла, ведь мы больше не те девочки, которые весело болтают, сидя на деревьях и собирая поздние яблоки.

Я заметила пух, когда шла с одной из консультаций — и, в общем-то, этот пост должен был появиться гораздо раньше, но времени никак не находилось. Он белоснежным светлячком промелькнул перед глазами и зацепился за прядь волос, осев. В первое мгновение я даже не смогла понять, что это такое и откуда вдруг взялось в самом начале лета, ведь погода стояла достаточно благосклонная. А потом подняла голову и улыбнулась, увидев белый тополь, что стоит как напротив старого дома, где жила Катя. Сейчас это просто развалины, серые заброшенные массивы, покрытые рисунками. А когда-то в этом доме жили две самые близкие мне девочки.
Тополь стар; когда-то от него, прямо у меня на глазах, отвалилась огромная ветка, с гулким грохотом и треском обваливаясь на землю. Когда-то вокруг него кружила целая стая детей разных возрастов, потому что какой-то умелец умудрился закрепить на высоких ветвях верёвку и сделать качели. Когда-то у раздвоенного ствола мы сооружали магазины и готовили еду из трав.
А теперь, спустя столько лет, я снова вижу этот летний снег, который мимолётными отблесками скользит перед глазами и оседает на земле.

Для меня этот пух — как некий знак.
Всё меняется. Старая жизнь заканчивается и начинается новая, которой я безмерно жду. Зажигаются новые звёзды на наших небесах, меняются приоритеты. За последнее время мой взгляд на многие вещи стал другим, и, оглядываясь на себя прошлую, я могу лишь развести руками и улыбнуться.
Былого не вернуть, да и надо ли оно кому?
«Если перед тобой закрылась дверь, значит, где-то открылось окно».
Всё постепенно становится таким, каким должно быть.
Надеюсь на это. Хочется верить, что такая мелочь, как белоснежный пух, действительно означает, что всё идёт к лучшему.


­­




Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Листва медная
пятница, 22 июня 2018 г.
— 110 — Olivia Nell 11:08:42

незабудк­и плачут в темноте


А ещё я до сих пор не доделала приглашения и не глянула слова на вручении. И надо бы всё-таки разобраться со сбором всех игровых постов.
Еп.

Категории: На деревьях листва
— 109 — Olivia Nell 11:06:50

незабудк­и плачут в темноте


Прошла за несколько дней «Resident Evil: Revelations» и только под конец вспомнила, как переводится это слово. Хах, как в тему. Одна из глав так и называлась: «Откровения».
Захватывающая, интересная игра. Эпизоды обрываются на самых ярких местах, заставляя курсором тянутся к кнопочке «далее», которая отливает голубизной в стиле всего меню. А меню, в частности, в стиле подводном, корабельном — и это неудивительно, потому что большая часть игры всё-таки связана с тремя кораблями-близнецам­и. Безмерно зашло играть за Джилл, которую я полюбила ещё сильнее. В пятой части это было на уровне лёгкого отзвука где-то внутри, в дополнениях — чуть возросло, особенно когда пришлось вместе с Джошом спасать Криса и Шеву. А сейчас я прекрасно осознаю, что всё-таки не просто восхищаюсь этой героиней, но и люблю на уровне Клэр. Всё-таки, она прекрасна. Как внешне, так и внутренне.

Концовка, конечно, подпутала все мои мысли. Я, наконец, поняла, к какому временному промежутку относятся эти события, но заступорилась, когда оказалось, что Джессика и Реймунд всё это время сотрудничали и работают на одного человека. Вескер ли это? Или же какая-то другая, новая могущественная организация? Кто знает. Ответов не дали, оставив в неведении и недоумении.
И я рада, что Паркер выжил. Приятный персонаж. Наравне с парочкой из B.S.A.A., которых едва не взорвало под бомбёжкой, испытываю к нему тепло. Но в приоритете всё-таки главные герои прошлых частей, да.
Что ж. Идём дальше по этой вселенной. Уже скачала «Операцию Раккун-сити» и «Zero» в дополнение ко второй части «Откровений» и ремейку первой. Столько всего надо пройти, надо же.

Небольшое замечание для себя на будущее: не судить о винтовках по чужим рассказам. Это самое прекрасное и мощное оружие после ракетниц и гранатомётов, потому что урон от него в первый раз заставил меня поперхнуться воздухом.

Категории: Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Незабудки цветущие, На деревьях листва
вторник, 19 июня 2018 г.
— 108 — Olivia Nell 12:15:48

незабудк­и плачут в темноте


Есть в моих знакомых такие люди, с которыми, сколько бы времени не прошло, всегда приятно встретиться и просто поговорить, сидя на уютной, небольшой кухонке. Мы можем не быть друзьями и даже приятелями нас не назовёшь, я просто знаю, что могу прийти к этому человеку и рассказать ему о многом. И просто поделиться чем-то, отдохнуть душой и послушать рассказы человека о том, как он живёт и что нового в его жизни.
Сегодня, волей случая, мне довелось заглянуть к учительнице физики, с которой мы в хороших отношениях. Мой старший брат всегда тепло отзывался о ней и, навещая школу, первым делом шёл именно к ней, и тогда ждать его приходилось даже не минутами — порой время переваливало далеко за час, потому что наговориться им невозможно. Возможно, родственные связи стали мне помощником, а может — способность хорошо общаться с теми, с кем мы видимся в реальности, но сказать плохого об этой женщине я тоже не смогу.
Она открыта и честна, советует интересные, захватывающие книги, которые довелось прочитать или найти в нашей библиотеке; рассказывает о своих детях и внуках, о курьёзных и не очень случаях, которые ей довелось встретить на своей жизни. Я заскочила к ней за подписью для обходного листа, перед этим перепутав подъезды и попросив помощи у её мужа, а в итоге вышла лишь через полтора часа. Мы с ней сидели на светлой, красивой кухне, которая полнилась лёгкими, ненавязчивыми ароматами, выпили горячего, вкусного чая с бергамотом и съели по шоколадке за разговорами. Она поделилась своими планами и недавними случаями, я рассказала о результатах сдачи, о том, куда хочу пойти и чего хочу. Разговоры шли размеренно, наполняя кухню негромкими голосами, сидеть было тепло и спокойно, словно я заглянула не к учительнице, с которой у нас никогда не было особо близких отношений, а к дорогому другу.

Я поделилась переживаниями о том, что, возможно, не получится поступить туда, куда хочу, а она в ответ заверяла меня, что с моей коммуникабельностью­ и открытостью проблем в жизни точно не будет. Заверяла, что всё у меня будет хорошо, а вклад в обучение детей — это самый нужный и важный вклад, сколько бы на это не ушло. И если моя бабушка, с которой мы тоже обсуждали эти вопросы, постоянно повторяет, что я не мой брат, я скорей буду сидеть дома и бездельничать, то Нина Николаевна с лёгкой улыбкой возразила на это и с уверенностью пообещала, что всё у меня будет хорошо и всё получится.
И так хорошо после этих разговоров. Сразу тепло, уютно и настроение такое, что хочется говорить и продолжать эти негромкие беседы. Снова вернуться на эту небольшую кухонку с сиреневыми цветами и специальным стулом для гостей и внуков. Ощутить привкус бергамотового чая и рассказать о чём-нибудь ещё просто чтобы видеть улыбчивое лицо напротив, которое внимательно слушает и отвечает такими же доверительными речами.

Я не назову эту любовью, потому что в моей груди — покой и умиротворение. Даже сейчас, когда прошло уже несколько часов со встречи, я всё ещё улыбаюсь, вспоминая, с каким гостеприимством меня приняли и угостили.
Такие люди, встречающиеся на пути, — бесценны.
Я пообещала заглянуть ещё, когда буду разносить приглашения, а она, когда прощалась, поблагодарила за то, что я посидела с ней, поволновалась о своём внешнем виде, хотя я несколько раз уверила её, что всё хорошо и она выглядит всё так же прекрасно, как и вся её уютная квартира со светлыми стенами.

Пожалуй, отчасти именно благодаря таким душевным людям, коих в нашей школе больше одного, моя школьная жизнь прошла в таком покое и лёгком налёте счастья и умиротворения.

­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Кувшинка солнечная
понедельник, 18 июня 2018 г.
— 107 — Olivia Nell 18:55:28

незабудк­и плачут в темноте


Первое, чему учатся люди, когда играют в хорроры, — бегать. Первое, чему научилась я — стрелять.
Первое, что я сказала, когда встретила Вескера: «О, ты совсем не изменился!»
Первое, чему возмутилась в начале этой миссиии: «И как вообще, блин, в них стрелять, если они от всех пуль уклоняются, как Нео из "Матрицы"!?»
Или коротко о том, как я прохожу игру, сюжет которой давно знаю и чью вселенную вот уже не первый год люблю.

Категории: Вьюнок лёгкий, Незабудки цветущие
воскресенье, 17 июня 2018 г.
— 106 — Olivia Nell 22:35:36

незабудк­и плачут в темноте


Хотела поделать что-то стоящее, например, написать что-либо после долгого перерыва. А в итоге установила на компьютер в дополнение к «Syberia» и «Resident Evil 6» пятого Резидента. Первым делом искала дополнение о том, что произошло в особняке Спенсера, когда Джилл выпрыгнула в окно вместе с Вескером, но не нашла его, поэтому пришлось начинать с самого начала.
Теперь, выключив, наконец, компьютер, думаю: какой чёрт меня дёрнул поставить нормальный режим сложности, под котором было русскими буквами написано: «Для тех, кто любит ТРУДНОСТИ». Теперь вечно не хватает патронов, которые Шева требует практически перманентно, жизнь на гране, агония, Ирвинга вообще прошла чисто за счёт пулемётов на корабле. А ещё сидела, смотрела на древние руины, которые они обнаружили в пещере, и повторяла: «Ларе бы всё это пришлось по душе. О, этих богов я знаю из "Монтесумы"! И тебя тоже знаю!»
В общем, день прошёл в плодотворных погружениях во вселенную вирусов, B.S.A.A., живого Вескера и призрачной Джилл. Зато в следующий раз буду верить тому, что пишут. Надеюсь. А то. Чувство уверенности теперь появляется даже с одним патроном в пистолете. А это уже край, скажу я. Вообще край. Безысходность.
Ла-а-а-адно. Прорвёмся, не привыкать.

Категории: Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Незабудки цветущие
суббота, 16 июня 2018 г.
— 105 — Olivia Nell 13:46:25

незабудк­и плачут в темноте


Чего стоят все обещания, все слова, если человек не может найти в себе силы измениться? Чего стоят все истерики, все просьбы, если он не хочет меняться?
Мне, наверное, никогда не понять, почему ты из раза в раз терпишь всё это. Почему устраиваешь каждый день скандалы, повторяешь одни и те же слова из раза в раз, прогоняешь, грозишь, а в итоге будишь ранними утрами уговорами и мольбами. К чему всё это, скажи? Я бы спросила, да ты не скажешь, знаю. Считаешь, что всё у тебя нормально.
К чему верить тому, кто никогда не держит своё слово? К чему постоянно прощать его и возвращать? К чему натыкаться на пренебрежительное отношение, терпеть постоянные повторения и снова лить слёзы? К чему всё это?
Я не понимаю. Я не вижу смысла. Как бы болезненно это не было, все твои проблемы — из-за твоей же неспособности. Из-за твоей же слабости. Из-за твоей же невозможности довести всё до конца.
Обещания, слова, скандалы, слёзы, таблетки, а в итоге всё по кругу из раза в раз. Ему всё равно, слышишь? Что бы он ни говорил, что бы ни обещал, ему всё равно, и это продолжается который год.
Я не пойму этого. И не хочу понимать.

Категории: Вьюнок лёгкий, О семье
вторник, 12 июня 2018 г.
— 104 — Olivia Nell 18:15:46

незабудк­и плачут в темноте


Наверное, я одна такая, но первое Е3, за которым я слежу, радует всё больше и больше. И причём такими неожиданностями, что не знаешь: то ли тебе кричать в голос от счастья, то ли биться головой об стенку от него же.
За самими выставками следить не получается, потому что у меня всё ещё подготовка, но вот видеоролики, которые после них выкладывают, бьют меня в самое сердце.
Ну просто потому что. Анонс и игровой трейлер ремейка «Resident Evil 2», где моя любимая Клэр настолько прекрасна, что аж нет слов от восхищения. Малышка-милашка Шерри с искалеченной жизнью и вопросом «Вы поможете мне?» и молодой, совсем молодой Леон, по которому, в отличии от оригинала, точно скажешь — вот этот парнишка точно только закончил академию и приехал на свой первый рабочий день. Приехал и столкнулся не только с Клэр и Шерри, но и с заражёнными. Показали даже Тирана, что тоже радует, потому что куда без него вообще? И самих заражённых. Кучу заражённых. И с такой графикой, что захватывает дух напрочь. Не хватает воздуха, чтобы дышать.
Где-то там, кажется, даже силуэт Ады промелькнул. Хах. И без неё тоже — никуда.
А ещё — здравствуй, «Devil May Cry 5». Тебя я совершенно не ожидала, но не могу сказать, что ты не порадовал. Это было просто вау. Хоть и не Данте, за которого я в своё время прошла одну из частей, но картинка всё ещё такая же сочная, яркая, а сам персонажей импонирует и отзывается.
И всё это — в следующем году. Ремейк уже в январе, а вот дату игры про Неро я так и не увидела, ну ладно.
Найдём, когда придёт время.

Категории: Камелия рассветная, Незабудки цветущие
— 103 — Olivia Nell 14:20:14

незабудк­и плачут в темноте


Короткий диалог с братом оставил на сердце неприятный осадок. Мне не приходятся по душе реплики о том, что тот факультет, который я поставила для себя приоритетным, не принесёт мне удовольствия — лишь загубит желание чем-либо заниматься. Мне неприятно слышать о том, что специальность должна приносить удовольствие, потому что я прекрасно знаю, чего хочу и к чему меня тянет — и это гораздо сильнее, чем кажется ему со стороны.
Мой брат сам не знал, куда идти, когда поступал. Специальность ему досталась наобум, и теперь лишь приходится следовать ей. Он говорит, что я ещё просто не жила в городе и не знаю, как там все дела обстоят. Говорит, что никаких нормальных путей я не выбрала.
Я закрыла тему и поморщилась.
Спасибо за заботу, конечно, но не надо, пожалуйста, считать, что твоё мнение исключительно правое и все должны к нему прислушиваться. Я умею думать сама и умею принимать решения сама вне зависимости от чужих слов. Хватит пытаться сделать из меня ту, кого вы хотите увидеть.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Лепестки на лёгких
— 102 — Olivia Nell 11:05:05

незабудк­и плачут в темноте


Есть один замечательный человек в моём окружении. Мы не живём в десяти минутах ходьбы и не встретимся случайно на улицах, идя в разные стороны. Мы не услышим случайно голоса друг друга в толпе, потому что между нами сотни километров, которые не преодолеть в мгновение ока. Мы никогда не разговаривали по телефону за всё время нашего знакомства, и знаем, как звучат наши голоса лишь благодаря сообщениям. Я никогда не видела её в живую, не ощущала её тепло и не чувствовала её объятий.
Но разве это так важно? Между нами могут быть тысячи, миллионы километров, которые не будет возможности преодолеть. Но мы близки. Я прекрасно знаю, что могу рассказать ей всё, что думаю. Поделиться всеми своими переживаниями и чувствами. Знаю, что могу просто завалиться с какой-нибудь глупостью и смехом после некоторого молчания, и это никак не повлияет на наши отношения. Рядом с ней уютно, тепло и хорошо, а слова, которыми она успокаивает и отвечает, селят умиротворение внутри.
Мы знакомы не больше полутора лет, но ощущение, словно в этих месяцах — целые десятилетия. Потому что большая часть того, что я рассказывала о себе — раньше было тайным. Самые мои близкие на тот момент люди не знали ничего из этого, а открывалось всё лишь потом, уже после долгих разговоров с ней. Никто из моего окружения никогда не выслушивал столько слов от меня в сообщениях, потому что я никогда не склонна была делиться своими переживаниями с кем-то.
Никто никогда не учил меня быть открытой. Кроме неё.

Не передать словами всю ту любовь, что я испытываю к этому человеку. Не рассказать всего, что нам довелось пережить, да и не надо оно — потому что большая часть сокровенная, личная, её не хочется раскрывать. Потому что как-то так получилось, что встретились мы в тяжёлый для обеих период. Как-то так совпало.
Но не это не пост о том, сколько всего мы вынесли вместе. Это не запись с рассказами о том, что было когда-то и отложилось в памяти, оставив след в виде крепких чувств.
Это признание.

Хэй, Лит, я говорила, что люблю тебя?
Конечно говорила. И ни раз, думаю. Не могла не говорить. Потому что ты поистине прекрасный человек, которым я безмерно дорожу. Мне важно всё, что ты рассказываешь, мне важно знать, что с тобой происходит и как твои дела. Мне безмерно хочется однажды оказаться в твоём городе и встретить тебя — и неважно, через сколько времени это будет и в каком состоянии будем мы обе.
Потому что я просто знаю, что могу написать тебе — и ты услышишь. А ты знай, что я тоже здесь. Всегда готова тебя выслушать и поддержать, чем смогу. Что будет в моих силах.
Спасибо, родная, что именно ты всё ещё со мной. Несмотря на все заморочки мои, несмотря на то, что мы, всё-таки, иногда друг друга не понимаем. Мы всё ещё здесь, рядом, есть друг у друга. Мы делаем шаги, чтобы разрулить то, что неожиданно происходит. Потому что обеим это важно.

Просто — спасибо тебе, Лит.
И знай, что вот весь этот пост, каким бы он не казался, — всего лишь попытка соединить свои разрозненные мысли и чувства в одно.
Я здесь. И я тебя люблю.


­­



Категории: Бархат лепестков стойкий, Камелия рассветная, Орхидея по имени Лит
понедельник, 11 июня 2018 г.
— 101 — Olivia Nell 18:57:24

незабудк­и плачут в темноте


Или убейте меня сейчас, или не давайте в руки эту игру, потому что она точно поразит меня в самое сердце, когда выйдет. После геймплейного трейлера и самого геймпада вместе с новыми концепт-артами и скриншотами такое ощущение, что сердце вот-вот разорвётся. Эмоций столько, что они плещутся через край и не могут найти выход, потому что в моём окружении едва ли кто-то разделит этот восторг.
Но я настолько рада и настолько вновь влюблена в этот мир, в саму Лару, которая так прекрасно в показанных кадрах, что не передать словами. Мой восторг выражается в капсовых сообщениях, которые я пачкой отослала тем, с кем хочу поделиться этой радостью; счастье — в нескончаемом смехе и щемящей нежности в груди.
Хочу-хочу-хочу. Безмерно и безумно сильно. И уже чувствую, что полюблю эту игру, потому что уже не чаю в ней души.
До сентября ещё так долго. Эх.
Ну ничего. Дождёмся. Так ведь, Лара?


­­




Категории: Незабудки цветущие, Калейдоскопы цветочный, Камелия рассветная, Бархат лепестков стойкий
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июня 2018 г.
— 100 — Olivia Nell 16:55:28

незабудк­и плачут в темноте


Исколотые, ноющие руки с гноящимися болячками и дырками, словно я снова вязала из еловых веток гирлянду, иголки которой впивались в руку и оставляли кровяные точки. Ощущение, что сон — это реальность, неверие после пробуждения, отдалённо-похожие ощущения боли и изорванной кожи. Я знаю, как это. Я знаю, что такое и вправду вполне возможно с моей аллергией.
Вот ведь. Сдала предпоследний экзамен, вроде бы, успешно. А сняться такие сны. Сонник называет его перевёртышем, но кто знает. К чему это и отчего.

А тем временем сотая запись в моём дневнике о небольших кошмарах. Прелесть.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, О снах
вторник, 5 июня 2018 г.
— 99 — Olivia Nell 13:06:40

незабудк­и плачут в темноте


Будни, наполненные чёрным шрифтом, тоннами информации, которую требовалось повторить и отложить в памяти, поглотили меня с головой и не давали выбраться ни на минуту. Не было никакой возможности отдыха, приходилось читать-читать-читат­ь и ещё раз — читать. Волнение, охватившее сердце, не отпускало и не отпускает до сих пор, а в голове бьётся ряд настойчивых вопросов: смогу ли? Наберу ли столько, сколько нужно? Всё ли будет хорошо?
Моё сердце больше двух месяцев болеет той специальностью, на которую я безмерно хочу попасть. Раньше это было похоже на тусклый огонёк, лёгкую вспышку, едва заметную за ворохом других эмоций, а сейчас, когда все чувства отошли на второй план перед сосредоточенностью,­ это отчаянное желание охватило грудную клетку и порой мешает дышать. Я неизмеримо хочу туда. Поэтому изо всех сил стараюсь готовиться, заставляю свою голову запомнить то, что требуется помнить и предельно внимательна на каждом испытании.
Нахмуренные брови матери, лёгкая усмешка брата, который говорит, что из проходных можно смело скинуть тридцать баллов, потому что это — всего лишь планка, которую задают для поступающих. Собственное сердце, которое не желает успокоиться и тянет, настойчиво требуя написать настолько хорошо, насколько позволяет голова.
Мне страшно до одури, что всё это — впустую, потому что брать кредит на своё обучения я не позволю. Мне страшно, что могу не попасть в нужное место, и придётся заниматься тем, что отталкивает и высасывает силы.
Я не верю в единого бога, поэтому не молюсь, а на все «С богом» отвечаю простым «ага». Но я умею верить в лучшее и видеть свет. Я умею полагаться на собственную интуицию и доверять знаниям прошлых лет и полученному опыту. И тому, что отложилось в памяти давным-давно.
Сейчас же. Сейчас же я надеюсь. На то, что всё получится. Надеюсь и стараюсь.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, На деревьях листва
пятница, 25 мая 2018 г.
— 98 — Olivia Nell 21:36:59

незабудк­и плачут в темноте


Я не могу этого осознать. Такое чувство, что завтра мама снова поднимет тебя в семь, потому что тебе к первому уроку, — какой-нибудь физике или математике, — ты просидишь на кухне двадцать минут, а потом ожидаемо опоздаешь на урок. Ощущение, будто в воскресенье снова придётся смотреть расписание уроков, делать домашнее и думать о том, что ты завтра наденешь.
Я всё ещё школьница, которая слишком вжилась в эту роль. У меня подкожно трели звонков, подсознательно время окончания и начала уроков, организм стойко привык к обеду в одиннадцать, а тело устаёт к пяти. Я всё ещё та девчонка, которая вытворяет глупости на уроках и переменах, которая спокойно и по-доброму общается с большинством учителей, которая шутит с серьёзным лицом. Я всё ещё ощущаю себя простой девчонкой, у которой всего одна одноклассница. Я всё ещё думаю, кто дежурит в классе, отпрашиваюсь у учителей с уроков, хочу заглянуть в столовую и заказать обед.
Хах. А чего ты, собственно, хотела? Прошёл день. Всего. Один. День.

Так странно. Вроде как, Последний звонок делает из тебя уже не ученицу, а нечто иное. Выпускника. Того, кто уже птица с раскрытыми крыльями. А вроде ощущения те же. Одиннадцать лет, надо же. Я видела эти стены на протяжении стольких лет. Я помню столько всего и столько всего отзывается в моём сердце. Словно это часть души, которую не убрать.
Почему же словно? Так оно и есть.
Меня слишком многое связывает с этим местом. Я одна из тех, кто видел её старой, первообразной. Одна из тех, кто рос вместе со школой и её обновлением, кто своими руками красил стулья, которых уже и нет. Я тот человек, который помнит строительство своего собственного детского сада, который помнит, как росли все деревья по периметру и который знает, где была старая библиотека. Я тот человек, который помнит первого директора и завучей, который знает тех, кого уже нет с нами.
Целых одиннадцать лет. Большая часть моей жизни. Основная её часть. Сознательная. Здесь я росла. Здесь я набиралась опыта. Здесь я училась.
Это — моя дом. Второй, третий, десятый. Нет разницы. Здесь моё сердце. Здесь те, кто подарил мне столько чудесных мгновений. Здесь те, с кем мы смеялись, плакали, росли и взрослели.
Здесь — всё моё. От и до.

Я не могу передать словами, какие чувства во мне вызывают те слова, которые я сейчас пишу. Я не могу этого понять.
Огромный отрезок моей жизни закончился, оставив меня на перепутье дорог. Я не одна, не потеряна, у меня есть курс, но мой корабль временно на мели и штурвал его без капитана. Так сложно поверить в то, что никогда больше вы не встретитесь в кабинетах, не будут подшучивать над кем-то и не завалитесь к классному руководителя за печеньками. Так странно понимать, что всё — это конец. Это новый путь. Новая жизнь. Новый старт.
Без прошлого.
Без того, кто там был.

Я не знаю, рыдать ли мне или же смеяться. Громко и нервно.
Я не знаю, с какой оценкой подойти к этим событиям и как на них посмотреть. Радоваться ли или же грустить. Я не знаю, что и почему произошло, но оно закончилось.
А когда-то казалось, что будет длиться вечно. Что ещё много-много лет пройдёт прежде, чем наступит 18-й год. Казалось, только недавно я снимала Последний звонок брата — кажется, это было в четвёртом или третьем классе. Кажется, только вчера мы с Катей измеряли в группе длину волос линейками, а потом я рассказывала ей про Мумию и делала островки с пальмами.
Кажется, только вчера я срезала цветы на очередное Первое сентября.
Кажется.

Что же. Пока я не прощаюсь, потому что впереди ещё экзамены и Выпускной.
Но начало конца уже есть.
Осталось только это понять. И принять.
Я смогу. Всё хорошо. Всё к лучшему.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Калейдоскопы цветочный, Лепестки на лёгких
понедельник, 21 мая 2018 г.
— 97 — Olivia Nell 17:15:16

незабудк­и плачут в темноте


Одно из самых непередаваемых ощущений, которые я когда-либо испытывала — это радость, бесконечно огромная, неизмеримая, непостижимая.
Поверь не могу до сих пор. И вроде вот банальный такой повод, но сердце скачет, хочется прыгать, смеяться и всем на свете об этом рассказывать.
Не описать то, что я сейчас чувствую. Не передать всю глубину моего счастья. Это что-то невообразимое. Бесконечно прекрасное, тёплое, как безбрежный океан.
Это великолепное ощущение. Думаю, отпишу челлендж, забабахаю пост Лит с нашим дитём и пойду писать поиск, потому что, как оказалось, есть ещё люди, что разделяют мои увлечения в данных сферах.
Этого не рассказать словами.

Категории: Незабудки цветущие, Бархат лепестков стойкий, Кувшинка солнечная
 


Стеклянные цветыПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Мир сказки...
Акацуки, Коноховцы, Гаара, Канкуро и...
Какая ты стихия?
читай в дневниках:
Десять
Одиннадцать
Двенадцать

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх