Стеклянные цветы
.above the zero sky.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Стеклянные цветыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


Olivia Nell 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 12 октября 2018 г.
— 168 — Olivia Nell 20:56:50

незабудк­и плачут в темноте


Первым делом, как приехала домой, завела разговор о том, что всё-таки буду периодически браться за какую-либо работу. В прошлый раз, когда я заявила маме о своём желании, она удивилась: «А тебе что, денег не хватает?»
А мне реально не хватает. Я делаю три пересадки, прежде чем добраться до нужного мне места лишь с утра, — проездной пока не готов, да и действовать он будет лишь с ноября, — на карточке остались считанные копейки, мне приходится экономить, отказываться от встреч и походов в магазины. Мне не нужно многого — хотя бы понимание, что в кошельке либо на карточке есть хоть сколько-то, что в любой момент я могу это потратить на себя, а не беречь на проезд/еду/прочее.
Не питаю иллюзий на счёт работы. Мне не нужен полный рабочий день, не нужны полные сутки впахивания. Я знаю, где искать нужное, знаю, к кому за помощью обратиться, но пока не могу — времени нет. Уехала домой лишь потому, что жутко устала в городе с постоянным бешеным ритмом и жутким недосыпом. Хочу отоспаться, сделать большую часть долгов и дышать спокойно, зная, что не надо никуда торопиться, а себя можно посвятить остальным делам.

У Насти на днях ДР, и надо бы ей что-то купить, пока у меня лежит своя подарочная денежка в кошельке. Они очень лампово поздравили меня на мой праздник, поэтому надо как-то отплатить. Надеюсь, планы с дачей Алины реализуются, и мы заберёмся туда весёлой компанией и отлично проведём время.

А ещё ко мне приедет Лит. Я выделяю это отдельной строчкой, потому что на сердце теплеет при одной мысли только об этом. Безумно приятно было подбирать с ней вместе, куда можно по приемлемой цене заселиться, выбирать свободные у меня дни и просто обсуждать это.
У меня нет сил, чтобы рассказать о всех своих чувствах в полной мере, но счастье теплится в сердце и не уходит. Жду этой встречи, пожалуй, гораздо больше, чем всего остального на свете.

Категории: На деревьях листва, Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Орхидея по имени Лит
вторник, 9 октября 2018 г.
— 167 — Olivia Nell 19:00:41

незабудк­и плачут в темноте


Безумно и который день хочу, наконец, написать пост о том, как провела всю вторую половину прошлой недели, потому что это было просто вау, но нет ни сил, ни вдохновения пока. Занята другим, всё, что могу написать за день в этих вечерних состояниях, когда у тебя вроде бы куча дел, по факту, но не хочется, пишу. У меня уже нет никакой уверенности в том, во сколько я приеду домой в следующий раз и сколько сил у меня это отнимет.
Ничего, скоро выходные. Отосплюсь и — всё-таки — опишусь. Надеюсь.

Категории: Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
понедельник, 1 октября 2018 г.
— 166 — Olivia Nell 17:36:21

незабудк­и плачут в темноте


Даже не верится, что уже октябрь. Ух. Быстро летит время, завтра уже второе, а в четверг — мой денёк, на который уже есть планы с ребятами из группы.
Мне хочется расписаться наши прогулки и походы красиво и полно, но сил нет совершенно: три часа сна и целый день на ногах бьют увесисто. Хорошо хоть, что с заданием на сегодня справилась, одну вещицу практически доредактировала. Останется время — займусь таблицей по исторической геологии, чтобы на завтрашний день не откладывать такую масштабную работу.
Осень идёт полным ходом.

Категории: На деревьях листва
среда, 26 сентября 2018 г.
— 165 — Olivia Nell 19:47:39

незабудк­и плачут в темноте


РЕБЯТ, РЕБЯТ, НЕБОЛЬШАЯ ОБЪЯВЛЕНИЕ, КОТОРОЕ Я УЖЕ ДЕЛАЛА РАНЬШЕ:
Вот этот ­человечек забрал моё сердце с концами. Обожаю эту девочку <33

Категории: Камелия рассветная, Орхидея по имени Лит
— 164 — Olivia Nell 18:01:22

незабудк­и плачут в темноте


А ещё я должна ассоциацию, да. Отпишу, как только появятся на неё силы.
Потому что плюсом к этой ассоциации идут посты Лит, да-а-а. А ещё та штучка, на которую я подписалась недавно.

Категории: На деревьях листва
— 163 — Olivia Nell 17:55:49

незабудк­и плачут в темноте


Завтра, наконец-то, английский. Впервые за целый месяц. Все в моей подгруппе удивляются тому, что я так жду этих уроков, но на самом деле я просто люблю языки — и это сложно отрицать. Особенно когда ты постоянно слушаешь песни на иностранном языке и понимаешь, что хочется не просто слушать его — хочется говорить на нём. Не сказать, что у меня какая-то особая способность к нему или умение, но просто что-то внутри уже отзывается в предвкушении.
Тем временем за окном у нас лютые холода по меркам сентября, дома родители уже включили отопления, в городе это обещают сделать с начала октября. Снова не попала на почту, потому что после прослушивания и четырёх пар никуда не успела. И пробки целый день, кошмар какой-то. Опоздала на первую пару на двадцать минут, потратив на дорогу больше полутора часов, добиралась до дома больше часа. Всерьёз задумываюсь о том, чтобы по утрам перебраться на метро, ибо оно хотя бы не знает слова «пробка».
В общем, городские, загруженные будни. Ничего нового.
Трафика тоже по-прежнему нет. Доживаем месяц, а там новый тариф, а. Как я его жду уже.

Категории: На деревьях листва, Вьюнок лёгкий
вторник, 25 сентября 2018 г.
— 162 — Olivia Nell 21:29:11

незабудк­и плачут в темноте


Так странно читать посты о том, как люди влюбляются в приходящую золотую осень, как они проводят дни с дорогими людьми и осознавать, что, по факту, у тебя таких людей практически нет — они разбросаны по России, их голоса звучат лишь в динамиках и на записях, но ничего более. Кто-то куда-то едет, кто-то где-то бывает; я катаюсь по всему городу, потому что дела-дела-дела, потому что мне приходится каждый день мотаться в центр, в свой универ, посещать пары и встречаться с группой. Я искренне люблю их, правда: замечательные ребята, улыбчивые, открытые, по-своему хорошие и добрые, и мне не бывает с ними скучно. Но что-то нежно-щемящее в моей груди твердит о том, что ему хочется нечто большего.
Эти люди замечательны, да, но я ещё не могу назвать их по-настоящему дорогими для своего сердца — каких-то трёх недель для моего сердца слишком, непозволительно мало. Вместо этого я — хоть и твержу себе о глупости данного — ищу в толпе кого-то. Это слишком глупо и самонадеянно: сердце, да и я сама, верим, что всё приходит тогда, когда должно, и никак иначе. Я постоянно твержу об этом другим, я пытаюсь убедить в этом своих дорогих, но почему-то поступаю вопреки своим же словам.

Я люблю свой город: этакое смешение типично-европейской­ осени с летней зеленью, что стелется под ногами. Возле Кремля цветут белоснежно-нежные цветы, работают фонтаны и величаво падают золотистые листья с деревьев: я заметила эту красоту, когда стояла на остановке вместе со своими ребятами.
Нижний прекрасен в своей противоречивой серости, смешении старинных улочек и современных магазинов; в этой странновато-запутан­ной манере улиц, что так не похожа на Питер, о котором мне рассказывает Лит. Но вместе с тем мне хочется накопить денег, купить билеты куда-либо — мечтаю о поездке в Питер следующим летом — и смотаться отсюда. Подальше от знакомых лиц, подальше от всех, кто меня знает. Попробовать себя в чём-то новом, увидеть новые места, встретиться с теми, кого я не могу увидеть каждый день физически.
Не зря в конце учебного года прошлого я со всей ясностью осознала, что мне хочется видеть мир своими глазами, а не экранами.
А пока я наслаждаюсь любимой музыкой, пока автобус несёт меня каждый день к нужным местам. Вслушиваюсь в мотивы и отвечаю на взгляды людей взглядами.

Я люблю осень; через неделю — надо же, уже так скоро — мой восемнадцатый День Рождения, а за два дня до этого моя дорога Лит отметит свой праздник. Ещё один год пробежал стремительно-быстро­, и снова на землю опускается солнечный покров, словно солнце одаривает извиняющимися подарками землю, унося с собой тепло.
Но мой организм стойко протестует против холодов, а горячие чаи не спасают. Пора бы доставать зимнюю одежду, похоже, но это кажется слишком смешным и глупым — ведь ещё только сентябрь, не больше. Хоть и его конец.
Хочу чего-нибудь тёплого рядом. Чтобы прогревало до кончиков сердца.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Желаний роза, На деревьях листва
понедельник, 17 сентября 2018 г.
— 161 — Olivia Nell 17:41:44

незабудк­и плачут в темноте


А у нас начались дожди. Осень подкралась ледяными ветрами, что меняют свои направления за секунду, дождливыми утрами и запотевшими окнами, через которые ничего не видно. Я уезжала, сжимая в руке промокший зонт и ощущая, что промочила себе в ботинках ноги, а ехала обратно под тёплым солнышком, видом на Оку и хорошей беседой с незнакомым человеком. Лужи высохли, но в воздухе всё равно ощущалась истинно-осенняя атмосфера, скользящая по лёгким приятным холодом.
Люди вокруг морщатся и жалуются на погоду, а я улыбаюсь, потому что пришла моя пора, когда в душе селится приятный покой, что тёплым комочком укладывается на сердце.
Здравствуй, матушка осень. Я так люблю твои приходы.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Камелия рассветная
Olivia Nell 13:22:36
Запись только для меня.
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
— 160 — Olivia Nell 19:35:00

незабудк­и плачут в темноте


Гороскоп сказал остановиться, оглянуться и найти ответы на вопросы, которые давно мучили. Я поставила на паузу всё и вдруг с ясной отчётливостью поняла, что люблю смотреть на людей. Наблюдать за ними. Это может показаться странным, но я люблю людские души, какими бы они не были. По утрам скольжу глазами по сонным пассажирам маршруток, по собратьям на остановках, по пешеходам и думаю, о чём же размышляют они, куда спешат и чем заняты. Кто-то явно едет на учёбу: их плотно-набитые рюкзаки резко контрастируют с моим лёгким и свободным, а глаза сонливо и устало смотрят по сторонам, чтобы не пропустить остановку. Мне достаточно далеко ехать, чтобы успеть насмотреться на таких детей из трёх разных заходов.
Кто-то спешит на работу: они постоянно поглядывают на наручные часы разнообразных расцветок, скользят хмурыми взглядами по другим людям и недовольно сводят брови, когда им не уступают места. Кто-то просто безразлично смотрит в окно, вслушиваясь в звуки мелодий из наушников, кто-то буравит взглядом экран смартфона, быстро что-то набирая. Людей столько, что порой не хватает и часа, чтобы понять их, хоть немного заглянуть в глубины их душ, понять, что же тревожит эти усталые глаза и чего им не хватает в жизни.

Я ещё не познала собственной, но интересуюсь чужой, отличной. Я слушаю свою музыку, смотрю свои фильмы, и на Земле больше миллиарда людей, которые тоже имеют эти свои вещи. Любой их них каждую секунду что-то думает. Не счесть, сколько на планете нашей разных мыслей и тревог, что охватывают население каждое мгновение.
У каждого из нас своя душа, свои взгляды на вещи. Мы любим разные вещи, любим разных людей, ходим разными дорогами и совершаем разные поступки. Никто из нас не идеален, потому что недостатки есть абсолютно у каждого; но никто из нас и не настолько ужасен, чтобы отводить глаза и кривиться в брезгливой гримасе. Всё относительно. Я стремлюсь к душам людей, учу себя закрывать глаза на внешность и её недостатки, учусь искать в каждом свои достоинства и то, что отличает его от других.
Я никогда не отрицала того факта, что люблю людей. Такими, какие они есть, со всеми пороками, со всеми жестокостями и противоречиями. Вера в человечество во мне настолько крепка и сильна, что её не объять и не объяснить. Она просто есть. Греет сердце, разгоняя по артериям и венам горячую кровь. Замирает мурашками в животе и селится улыбкой на губах. Отдаётся любимой музыкой и строчками разных книг.

Я люблю смотреть на людей. Я люблю их узнавать. Возможно, это именно то, что и я и должна была открыть? Кто знает. Мне ещё предстоит узнать многое и многое открыть, а пока я осознала очень важный факт и приняла его. Вот и всё.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Камелия рассветная
суббота, 15 сентября 2018 г.
— 159 — Olivia Nell 21:37:18

незабудк­и плачут в темноте


Неделя пронеслась мимо в таком сумбуре, что я даже не успела её понять и осознать. Ранние подъёмы и поздние появления; измотанность, усталость, сонливость, огромное количество разговоров, встреч и весёлых нелепостей — всё это сложилось и подарило мне чувство лёгкости и ощущение, что я, наконец-то, на своём месте.
И даже наше Посвящение. Раньше на таких мероприятиях я чувствовала себя неловко и одиноко, потому что ничего, в сущности, не умею, а команда всегда попадалась такая, что едва ли я кого-то там знаю. Но в этот раз то ли я сама что-то очень важное и нужное приняла для себя, то ли действительно настолько прикипелась к своей группе, потому что не было этого, старого ощущения. Нас, географов, была ровно половина от всей команды, но дух всё равно был другим, нежели в детских лагерях — чувствовалась взрослость, ответственность, понимание.
Я бы рассказала гораздо больше об этой пятнице, да только глаза уже слипаются, а рассказывать я, по факту, и не умею. Так что вот такой вот небольшой отрывок и небольшое размышление.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
— 158 — Olivia Nell 19:37:33

незабудк­и плачут в темноте


РЕБЯТ, РЕБЯТ, НЕ В ТЕМУ ПОСЛЕДНЕЙ ЗАПИСИ, НО: МНЕ ОТПИСАЛИ ПОСТ, КОТОРЫЙ Я ЖДАЛА ПОЛГОДА, ЕЕЕ.
У меня просто слов нет, вот честно.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Камелия рассветная
— First flower — Olivia Nell 18:43:56

незабудк­и плачут в темноте


­­


­­ Немножко о записочках ­­


Давно ничего толком не писала, поэтому тема такая, ребят: вы отписываетесь, а я пишу небольшую зарисовку по ассоциациям, что у меня возникнут. У кого возникнут вопросы: цвет нужен для того, чтобы я замутила это в определённой стилистике и гамме.



Что от вас требуется:
Отпись;
Пол (по желанию);
Жанры (по желанию);
Цвет.




Набор: до закрытия.


­­


Категории: Пыльца заветная, Собственное
комментировать 23 комментария
пятница, 7 сентября 2018 г.
Взято: Re: Немного волшебства Olivia Nell 18:47:58

незабудк­и плачут в темноте

­Sabik senpai 7 сентября 2018 г. 00:25:39 написала в своём дневнике ­•Together•



­­

Я на дереве с мужчиной, говорящим по обезьяньи.

­­

­­
­­ ­­



Категории: Шёпот трав прибрежных
четверг, 6 сентября 2018 г.
— 157 — Olivia Nell 20:43:20

незабудк­и плачут в темноте


Потихоньку прихожу в себя и познаю собственный город. Не передать словами, как даже в этом глухом состоянии, когда я почти не ощущаю радость или какие-либо другие сильные эмоции, где-то в глубине души всё ещё отдаётся теплом один его вид. Я наслаждаюсь видом с высоких мостов, которые проезжаю два раза в день, я любуюсь красными стенами Кремля и большой, квадратно-приземлён­ной Дмитриевской башней. У нас светит в полдень ласковое солнце, в аудиториях тепло и уютно, а преподаватели приветливы и совсем не похожи на учителей. Всё ещё не могу привыкнуть к тому, что приходиться показывать студенческий, потому что ты студент, но постепенно и это уходит на второй план, отступая. Осознание уже вертится где-то на подкорке, а номера нужных автобусов так ярко отпечатались в голове, что кажется — всю жизнь жила в этом городе.
Чувствуя себя его частью. Чувствую себя единой с ним.
Точно такое же ощущение есть по отношению к собственной группе. Когда мне задают вопрос, со сколькими я общаюсь, я могу спокойно ответить, что за день успеваю поговорить практически со всеми, потому что мы постоянно пересекаемся, переговариваемся и друг другу помогаем, закрученные общей спиралью. У нас впереди ещё четыре года, чтож. Время покажет, насколько это ощущение оправданно.

Впервые за неделю удалось послушать музыку в автобусе, и это было непередаваемое ощущение. Лёгкий ветерок тянулся из приоткрытого в автобусе окна, в наушниках играла одна из любимых композиций, а я от сонливости прикрыла глаза, обещая себе не заснуть. И это отозвалось внутри подзабытым мною ощущением лёгкости и предвкушения чего-то прекрасного. За последние дни не было возможности подумать о чём-то своём, о том, что отложено в дальний ящик, потому что первые дни полностью в делах и знакомствах, поэтому неясные кадры и мечтательные мысли были похожи на медовую патоку.
Ничего. Скоро я приду в себя и эта пустота внутри уйдёт. Я снова буду радоваться утреннему кофе с ванилью, заедая его бутербродами, буду жмуриться на ярком солнце, потому что светлые ресницы усиливают эффект, буду бодро отвечать на приветствия и улыбаться знакомым. И — наконец-то — осознаю, что купила свою любимую книгу, пока ездила с ребятами за миллиметровой бумагой.

А ещё скоро домой. Первый дни внутри жила тоска, а сейчас я слишком прижилась. Кажется даже, что не помню, как выглядит собственный дом и что там делать. Я научилась приспосабливаться, научилась адаптироваться к чужим местам. Я готовлю себя к путешествиям, поэтому более легко переезжаю и не чувствую той привязанности к дому, что была в далёкие годы.
И всё же странно. Теперь у меня два дома, оба из которых я зову одним и тем же словом.
Ничего. И к этому тоже привыкнем.
Всё впереди.

Подробнее…А ещё я безмерно хочу что-нибудь написать. Хотя бы коротенькую зарисовку.


­­


Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Желаний роза, На деревьях листва
комментировать 4 комментария
Взято: Re: Немного волшебства Olivia Nell 20:09:27

незабудк­и плачут в темноте

­Sabik senpai 6 сентября 2018 г. 23:03:11 написала в своём дневнике ­•Together•



­­

Знаешь, я начала думать, что желания загадывают только дети и сумасшедшие.

­­

­­
­­ ­­



Категории: Шёпот трав прибрежных
вторник, 4 сентября 2018 г.
— 156 — Olivia Nell 19:48:54

незабудк­и плачут в темноте


Несмотря на более суматошный день, пасмурную погоду и собственное, в целом, поганое самочувствие я, наконец, чувствую, что действительно что-то меняется, а студенческий в кармане — не просто красная картонка, что ничего не значит. Неловкость присутствует, но мне понравилась наша первая лекция с замечательной женщиной, которая обстоятельно ответила на все возникшие у нас вопросы и всё объяснила вплоть до того, как пройти к спортивному комплексу, где в скором времени у нас будет проходить физическая культура. Она ласковой, широкой улыбкой отвечала на короткие рассказы о себе двадцати пяти ребят и отмахивалась, когда мы извинялись за опоздавших — мол, можете на её занятия просто тихонько проходить на место и даже не говорить ничего.
Поближе познакомилась с моим замом, потому что мы впятером расположились на первой парте прямо напротив Светланы Александровны. В первый день мы перекинулись парой слов, не больше, а сегодня прогулялись в компании ещё троих ребят по Покровке, обсуждая сериалы и фильмы. Ответственная, выглядящая с очками солидной, Марина пришлась мне по душе как человек.
В целом, у нас хорошие ребята, как я считаю. Первый взгляд, конечно, поверхностный и, возможно, на самом деле далёк от истины, но моё мнение таково. У нас достаточно разношёрстная компания практически со всей России и даже с Зарубежья, у нас замечательные замы декана — две женщины, к которым я заглянула по возникшим вопросам и оставила свою контактную информацию. Сам декан пока не был увиден даже в лицо, как и наш мистический стобальник, но, думаю, это вопрос времени.
И в завершении этого небольшого поста хочу сказать, что люблю свой город. Просто потому что он прекрасен.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
понедельник, 3 сентября 2018 г.
— 155 — Olivia Nell 16:53:36

незабудк­и плачут в темноте


Всё ещё со смесью странной привычки смотрю на школьные фото ВКонтакте, на истории людей, что их выкладывают, хотя завтра уже первые пары до часу. Даже тогда, когда получала зачётку и студенческий, всё равно не могла поверить — вот, уже студентка, уже степендия, пары, заботы. На следующей неделе запланировано посвящение в нашу специальность с поездкой в лес, на сборе нам пообещали море позитива и интересных мероприятий, который планируются.
Я безумно устала, не выспалась из-за волнения и раннего подъёма, поэтому на обратной дороге, пока мы с Алиной ехали эти несчастные сорок минут, клевала носом и пыталась открыть глаза. Ноги гудят после практического целого дня на ногах, но что-то внутри приятно отзывается.
Выиграла пару значков, участвуя в мероприятиях, выпила вкуснейшего китайского чая особой заварки и взвалила себе на плечи тяжёлую ношу, но, в целом, довольна тем, как всё прошло и нашей группой в целом. Ещё куча вопросов и всего того, что стоит прояснить, но пока это всё в стороне, до начала учёбы.
Хочу отписать нормальный пост об этих событиях, но голова уже тяжёлая, сонная. Думаю, завалюсь сегодня пораньше, а завтра на полтора часика побольше посплю — к десяти на пары.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, На деревьях листва
четверг, 30 августа 2018 г.
Olivia Nell 14:32:10
Запись только для меня.
среда, 29 августа 2018 г.
— 154 — Olivia Nell 17:11:28

незабудк­и плачут в темноте


Что ж. Вот мы снова и разъехались. Катя второй день, как уехала — тогда же она писала мне про огромную красную луну и про то, как её прекрасно видно. А Женя, по всей видимости, отбыла сегодня — на мой предложение она сожалеюще отказалась, потому что разбирает вещи. Лето осенним листопадом утекает сквозь пальцы, календарные даты растут, чтобы в конечном итоге обнулиться и начать новый отсчёт, а на часах уже восемь часов очередного дня.
До сих пор не могу понять, рада ли я так уж на самом деле всему этому.
Связи наши растянуты на расстояния, кои не являются преградой, а время медленно течёт, словно спокойная матушка-Волга. Лелею в душе надежду на скорую встречу и загадываю желания о дальних поездках к тем, кто дорог моему сердцу вот уже не первый год.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Желаний роза, Человечки родные
понедельник, 27 августа 2018 г.
— 153 — Olivia Nell 22:19:18

незабудк­и плачут в темноте


Последние дни наполнены тихими, спокойными вечерами с хорошей музыкой. Два вечера подряд мы с девчонками сидели на даче и болтали без умолку, обсуждая всё, что можно. На фоне играла тихая музыка из катиного плейлиста, на моём телефоне был включен приглушённый фонарик, чтобы всё не тонуло во мраке. И два этих дня я возвращалась домой уставшая, но довольная — мы провожали последние дни лета вместе.
Сегодня мы с мамой запаслись старыми песнями, которые я когда-то откапывала у брата в папках, и, вслушиваясь в столь прекрасные строки, негромко подпевали и играли, комментирую те или иные события. Эти песни не найдёшь в моих плейлистах, но я искренне люблю их и отлично угадываю. Ради меня мама скачала «Потерянный рай», она же — «Засыпай», потом добавила к ним «Что такое осень», «Это всё, что останется» и несколько других.
Всё больше ощущаю, что безвозвратно уходит детство. И всё чаще мои мысли заняты не тем, что пора бы доделать дела здесь, на малой родине, а о том, что будет дальше.
Жду не дождусь. Но, пожалуй, эти песни скину себе на телефон и буду слушать, пока катаюсь по городу. Чтобы душа всегда была со мной.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Вьюнок лёгкий, Мелодии из астр, О семье, Человечки родные
суббота, 25 августа 2018 г.
— 152 — Olivia Nell 22:08:37

незабудк­и плачут в темноте


Наша жизнь имеет свойство двигаться вне зависимости от того, хотим мы этого или нет. Ты можешь однажды оглянуться и понять, что мгновения безвозвратно утрачены, а минуты — упущены. Ты можешь заметить, как сквозь пальцы утекает настоящее, становясь прошлым, а будущее вдруг становится таким страшно-неизбежным и близким. Ты можешь испугаться этого, сдать назад, пытаясь снова стать тем ребёнком, которому всё легко даётся, а мир — радужно-светлый, сверкающий, счастливый. Ты можешь, да, путник, но, поверь мне, в этом нет никакого смысла. И в этом нет ничего хорошего. Прошлое пусть навсегда останется там, где ему самое место, за него не надо цепляться, оно не должно иметь власти над твоим настоящим.
Но мои слова не о том, что же я заговорилась. Мои слова о том, как, порой оглянувшись или, наоборот, присмотревшись, можно понять, как, на самом деле, скоротечна жизнь.

Мы сидели за столом под небольшим навесом. Освещения не было; приходилось по очереди включать фонарики на телефонах, перекусывать салатом, помидорками и запивать компотом, чтобы вкуснее. Промозглый, непривычный для тёплого вечера и меня ветер пробирал до костей, и в какой-то момент я просто забралась на лавочку с ногами, стащила у катиной мамы большое пальто, пропитанное её запахом насквозь, и укуталась, вслушиваясь в знакомые голоса и их речь.
Знаете, порой мне кажется, что мы с этими людьми знакомы гораздо, гораздо больше, чем оно есть на самом деле. Я могу перечислить все наши глупые детские ссоры и крупные болезни; могу наобум брякнуть, у кого кто родственник и у кого на что аллергия. Могу рассказать характер так, словно он — мой собственный, знаю, какие поступки совершат эти девочки в тот или иной момент и знаю, как они могут реагировать и что могут сказать. И — абсолютно уверена — что с их стороны это ощущается так же. Мы не родственные души, как бы банально это не звучало, мы не близкие родственники, которые встречаются каждый день и обсуждают подноготную всех остальных. Мы просто три человека, три девчонки, которые после стольких лет, после стольких испытаний и слёз всё ещё вместе, всё ещё собираемся небольшими компаниями и находим темы для разговоров. Помнится, было время, кажется, первый год, как они уехали обе, когда я ужасно боялась встречи. Мол, вот мы встретимся, а они уже мне не доверяют, не смогут рассказать о своих делах и о том, что нового. А они приехали — и словно ничего не было. Словно мы всё так же рядом, каждый день встречаемся, каждый день болтаем.
Мы сидели за небольшим столом, затрагивая темы, которые не затрагивали в своём кругу никогда. Говорили настолько открыто, насколько это может быть среди людей и поднимали такие личные темы, которые люди, что не доверяют друг другу, не поднимут. Я смотрела на Женю с её тёмными глазами и низкой косичкой и не могла поверить, что вот этой жизнерадостной девочке недавно исполнилось восемнадцать. Я смотрела на Катю, которая не знала, что же сделать со своими волосами, и думала, что даже эта девочка, на несколько месяцев младше меня, скоро станет совсем взрослой.
Что даже мне скоро эти восемнадцать лет.
Мы столько пережили вместе. Столько видели, а шуток, что расходятся в нашем кругу — масса. Я порой задаюсь вопросом, почему эти люди всё ещё со мной и всё ещё меня помнят со всеми моими вечными загонами и проблемами, которые я ненамеренно сваливала на их головы.

Мы расстались только потому, что начали засыпать, наговорившись. Слабый свет кулона с отблеском далёких звёзд внутри и собственная тихая музыка, раздающаяся из телефона успокаивали, придавая уверенности. Я с сожалением сняла с себя тёплый верх и крепко обняла напоследок каждую из них, ощущая внутри лёгкость и спокойствие. На сегодняшний вечер назначена встреча, которую я не хочу пропустить и которая стала моей же инициативой.
Мы расстались, с сожалением понимая, что дорога наша идёт в разные стороны, словно это некий знак. Я всё ещё не на их тропе, но уже близка.

Время так быстротечно. Ещё вчера вы вели глупые споры о том, кто прав и кто виноват, ещё вчера тебя успокаивали, пытаясь остановить рыдания, когда пришлось открывать правду. А сегодня ты заглядываешь в их глаза и видишь то, чего не видела раньше. И осознаёшь, что детство и его беззаботная пора остались позади, на прощание укрыв голову тёплым шлейфом горько-сладких воспоминаний.
Вот и лето пролетело. Катя в понедельник уезжает на учёбы, мы с Женей подтянемся ближе к концу недели. И снова — разные дороги, но крепкая связь между нами.
Время быстротечно. Но над некоторыми вещами оно всё же не властно.
Спасибо, что вы у меня есть.


— А ведь это наше последнее лето. В качестве детей.
— Перестань, я не хочу снова рыдать, как той осенью. Мы же будем видеться.


­­


Категории: Человечки родные, Вьюнок лёгкий, Бархат лепестков стойкий, Шёпот трав прибрежных
комментировать 2 комментария
пятница, 24 августа 2018 г.
— 150 — Olivia Nell 10:32:24

незабудк­и плачут в темноте


Еее, я, наконец, это сделала! Прожужжала в последние дни всем уши о своём Небе, но дописала главушку, да. Которую так долго ждала, боги.
Вот оно, счастье <333

Категории: Пыльца заветная, Незабудки цветущие, Камелия рассветная
четверг, 23 августа 2018 г.
— 149 — Olivia Nell 21:35:15

незабудк­и плачут в темноте


Неожиданно для самой себя вдруг уселась за коллажик, который мне навеяли мысли о Небе. У меня не было определённой задумки, всё крутилось вокруг простого, до банальности простого «хочу». Я видела перед глазами лишь набросок: сетку из нескольких фотографий, где несколько определённых расположены строго в таких-то местах, потому что так надо — и всё тут. Проблема была в том, что обычно я делала коллажи на конкретного персонажа, не опираясь больше ни на что, кроме своих собственных ощущений; здесь же были двое — и это уже кардинально отличало эту задумку ото всех остальных.
И всё же я делала по интуиции и собственным ощущениям. Кажется, за три года, что эти герои со мной, я знаю их досконально, а их характеры — открытая книга. Спроси меня, что они сделали бы в той или иной ситуации, и я бы ответила без промедления, потому что вижу это чётко. Поэтому и связь между проскальзывала ясно, сверкающе практически. И, казалось бы, кто-то скажет, что там всего одна, эта связь-то, — потрёпанная тетрадь, которой более двух сотен лет. Для двоих, которых связывают отношения куда более глубокие, чем простая дружба, нечто в этом роде не должно быть основной связью.
Я же вижу в этом коллажике гораздо больше, чем могла бы сказать и разгадать даже поначалу: медовая пряность солнца, что цвета её волос, тени далёкого прошлого, поступок, который соединил двоих, и ребёнка, запертого, угрюмого, забитого и уже не пытающегося докричаться до себя, потому что это бесполезно. Маленькое дитя, которому настолько больно и плохо, что оно даже говорить уже не может — и от этого серость, пустота, отчаянье.
Будь моя воля — я бы забрала всё это, оставив лишь счастье. Но не могу. Не я их такими сделала — такими они стали сами. И не мне менять их, перекраивать. Они живут своей жизнью, прекрасно понимая, к чему приведут те или иные поступки, а я могу лишь наблюдать и качать головой, горько усмехаясь.
Я вижу в этом коллаже всё, что могла сказать об этих двоих. И даже чуточку больше. Жаль только, что финал такой, какой он есть.
Потому что я действительно — кто бы знал — хочу, чтобы эти двое были счастливы. Но даже краски спонтанной задумки показывают мне, что иногда всё творится так, как надо. И мы не в силах что-либо изменить.

Категории: Бархат лепестков стойкий, Незабудки цветущие, Ромашки любимые
Olivia Nell 13:09:02
Запись только для меня.
 


Стеклянные цветыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
((
смотреть или нет Баскетбол Куроко?
дддд
пройди тесты:
Мой тестиг про Страйфи =) часть 7
Double nature.
345
читай в дневниках:
Тест: Как к тебе отнесутся нарутовцы...
Тест: Отношение реборновцев к тебе №2...
Тест: Отношение реборновцев к тебе №1...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх